Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня
Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
|
|
|
Ответов - 289
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 28.07.09 18:18. Заголовок: Поставили в лесу туа..
Поставили в лесу туалет, ну и выстроилась очередь зверей - все хотят воспользоваться чудом этаким. Первый зашел медведь: 5 мин. нет медведя, 10 нету, 20 нету, через полчаса выходит... Его спрашивают: - Чего так долго? - А там песенка веселая! Заходит лиса. 10 мин. нет лисы, 20 нет, 30 нет, через час выходит. - Что так долго? - А так песенка веселая! Зашел заяц. 10 мин. нет зайца, 30 нет, час нет, 2 часа нет, к исходу 3-его часа выходит он оттуда весь в говне. - Что так долго? И чего грязный такой? - А там песенка веселая! Станьте дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг! Вот я и встал в круг... да провалился!!!!!
|
|
|
KamiNa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 853
Зарегистрирован: 20.03.08
Откуда: Украина, Донецк
|
|
Отправлено: 28.07.09 21:29. Заголовок: Пришел как-то поруч..
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: - Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.09 13:38. Заголовок: Съела Дюймовочка пол..
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.09 16:31. Заголовок: В аптеке: - У вас ак..
В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
|
|
|
Remy
|
| |
Сообщение: 196
Зарегистрирован: 15.06.09
Откуда: Украина, Родной Днепр
|
|
Отправлено: 29.07.09 16:45. Заголовок: Мужа долго нет. Уже ..
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: - Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника... - Вот, гад, все-таки уехал!
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.09 17:17. Заголовок: Какая боль, какая бо..
Какая боль, какая боль Internet Explorer 5.0
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.09 17:48. Заголовок: Значится так: стоит ..
Значится так: стоит таксист около ж/д вокзала в Москве, ждет клиентов. Подходит одна дамочка, только что с поезда: - Свободен? - Свободен. - Поехали. Приехали они значит, она и говорит: - Слушай, ты знаешь, у меня денег нет... может натурой возьмешь? Ну таксист обрадовался да согласился. Засадил он значит ей, ширинку застегивает, улыбается - довольный, мама не горюй, и спрашивает самодовольно: - Ну, как тебе московские таксисты? Девушка, снимая парик: - Ну, как тебе ростовские пидорасы?
|
|
|
Remy
|
| |
Сообщение: 215
Зарегистрирован: 15.06.09
Откуда: Украина, Родной Днепр
|
|
Отправлено: 30.07.09 13:50. Заголовок: Поступает абитуриент..
Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.09 13:58. Заголовок: Приходит грешник в х..
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.09 14:24. Заголовок: fnk отжог :sm64: :..
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.09 19:19. Заголовок: Voland Мда... сами ..
Оффтоп: Voland Мда... сами конкретным матом ругаетесь, а как слово "нах" кто-то написал, так сразу замечание... Выводы напрашиваются сами... `
|
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.09 19:27. Заголовок: MaXX 3D, в этом теме..
MaXX 3D, в этом теме я никого за мат не гонял. Просто анекдоты, как народное творчество, в известной мере зависят от подобной лексики. Замени вышеуказанные слова и подача будет уже совсем не та... Не я начал первый употреблять мат в этой теме, но, посмотрев на других, решил что здесь это вполне применимо.
|
|
|
KamiNa
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 858
Зарегистрирован: 20.03.08
Откуда: Украина, Донецк
|
|
Отправлено: 30.07.09 19:35. Заголовок: Поручик Ржевский ноч..
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет: - Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.09 19:45. Заголовок: Voland пишет: Не я ..
Voland пишет: цитата: | Не я начал первый употреблять мат в этой теме, но, посмотрев на других, решил что здесь это вполне применимо. |
| ты просто немного точек поставь или пробелов, а то уж совсем
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.09 19:47. Заголовок: KamiNa пишет: - Нат..
KamiNa пишет: цитата: | - Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!! |
| парни ну вы вообще, эта тема будет для башмачников или что Давайте точками хоть заменяйти или собачками, как остальные
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.09 19:55. Заголовок: Garik Olbraito пишет..
Garik Olbraito пишет: цитата: | ты просто немного точек поставь или пробелов, а то уж совсем |
| Garik Olbraito пишет: цитата: | парни ну вы вообще, эта тема будет для башмачников или что Давайте точками хоть заменяйти или собачками, как остальные |
| Знаешь, Гарик, я хоть убей не понимаю смысл завуалированного мата. Если человек не хочет ругаться, то он заменит эти слова на близкие по значению - русский язык богатый. Но когда человек употребляет мат, то становится ясно, что он хотел употребить именоо эти нецензурные слова и выражения. И при этом он зачем-то пытается их как-то прикрыть, мол я белый и пушистый... все равно ведь ругнулся))) Я, собственно, вот почему допускаю мат здесь: мы анекдоты не придумываем, мы их пересказываем как слышали/читали, порою что-то немного изменяя на свой лад. Т.е. мы не столько говорим от себя, сколько как бы цитируем (в относительно вольной форме) неизвестного автора. Поэтому здесь несколько иная ситуация, ИМХО.
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.09 20:04. Заголовок: Voland у меня друга..
Voland у меня другая позиция. У нас форум довольно культурный так сказать, а тут мы начинаем в анекдотах в открытую маты писать. Разве так сложно скрыть, да на самом поганом форуме или сайте с анекдотами пишут с собачками, как я уже писал или точки ставят, а мы что хуже? Считаю, что маты в открытой форме лишнии
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.09 20:05. Заголовок: Garik Olbraito пишет..
Garik Olbraito пишет: цитата: | у меня другая позиция. У нас форум довольно культурный так сказать, |
| Ты мне так и не пояснил, чем завуалированный мат культурнее открытого. ИМХО они оба в известной степени вульгарны. Только открытый честнее, что ли.
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.09 20:10. Заголовок: Идет мужик по улице,..
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Мужик: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Мужик пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Мужик: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Мужик не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Мужик: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Мужик: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Мужик: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Мужик в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Мужик (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит еще один мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.09 20:12. Заголовок: Voland пишет: Ты мн..
Voland пишет: цитата: | Ты мне так и не пояснил, чем завуалированный мат культурнее открытого. ИМХО они оба в известной степени вульгарны. Только открытый честнее, что ли. |
| и вульгарнее открытый мат, мне лично неприятно лицезреть это цитата: | ПОШЛА НАХУЙ КОЗА ЕБУЧАЯ!!!!! |
|
|
|
|
Ответов - 289
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|