Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 19.09.09 11:48. Заголовок: ехех_)))) жесткие ан..

ехех_)))) жесткие анекдоты))

 Отправлено: 19.09.09 15:36. Заголовок: В школе учительница ..

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Оленька говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
- Мы мамку выгнали!
Учительница:
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно уже не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

 Отправлено: 19.09.09 15:49. Заголовок: Voland пишет: В шко..

Voland пишет:

цитата:

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Оленька говорит: - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит: - А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка: - Мы мамку выгнали! Учительница: - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно уже не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

 Отправлено: 20.09.09 21:21. Заголовок: Встречаются, значит,..

Встречаются, значит, Волк, Лиса и Медведь, говорят о работе.
Лиса:
- Я тут недавно сторожем в курятник устроилась. Но там был такой Петя аппетитный... ммм... я не удержалась и через неделю его съела. Недосчитались и уволили.
Волк:
- А я устроился в псарню. Даже лаять по собачьи научился. Но задрал и сожрал овцу, недоститались и уволили.
Медведь:
- А я работаю на стройке.
Волк и Лиса хором:
- И ЧТО????
- А ничего... работаю себе... там одни таджики, их никто не считает!

 Отправлено: 20.09.09 22:30. Заголовок: Бежит заяц по лесу, ..

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

 Отправлено: 22.09.09 15:41. Заголовок: - Мужчина, мужчина! ..

- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажите.
- Вот, смотрите.
- Так он же мёртвый.
- А я сотню скину !

 Отправлено: 23.09.09 09:35. Заголовок: Сидела девушка с нас..

Сидела девушка с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужчину в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить"

 Отправлено: 23.09.09 16:56. Заголовок: Студент медицинской ..

Студент медицинской акадении сдает экзамен. Ему попался вопрос "признаки беременности". Студент не знает ни фига, ему подсказывают: волосы выпадают, ноги кривыми становятся, живот большой... ну делать нечего - что подсказали, то и ответил.
Профессор попросил его подойти после завершения экзамена. Студент пришел и увидел голого профессора, который ему и говорит:
- Волосы у меня выпали?
- Выпали.
- Ноги кривые?
- Кривые...
- Живот большой?
- Большой...
- Вот когда рожу, тогда можешь считать, что сдал!

 Отправлено: 23.09.09 22:17. Заголовок: Мам, мне уже 15 лет,..

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
Ну, не знаю, сынок, не знаю...

 Отправлено: 23.09.09 22:20. Заголовок: KamiNa пишет: Мам, ..

KamiNa пишет:

цитата:

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Офигенски, еще вариант есть:
- Мама мне сегодня исполняется 16 лет!!! теперь я смогу красится, носить каблуки, мини юбки, ходить в салоны красоты, знакомится с симпотичными мальчиками!!!
- Ну Сережа, я даже е знаю...

 Отправлено: 23.09.09 22:39. Заголовок: KamiNa пишет: Мам, ..

KamiNa пишет:

цитата:

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...

SeNSei пишет:

цитата:

Офигенски, еще вариант есть: - Мама мне сегодня исполняется 16 лет!!! теперь я смогу красится, носить каблуки, мини юбки, ходить в салоны красоты, знакомится с симпотичными мальчиками!!! - Ну Сережа, я даже е знаю...

Это анекдоты, а я вот как раз сегодня таким рядом в маршрутке ехала. Токо ему уже далеко не 16 и не в юбке. А так - накрашен, в серьгах, духи женские приятные , и рукава голфа почему то натянул на руки полностью (может мода такая )

 Отправлено: 24.09.09 17:13. Заголовок: Одному арабскому неф..

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

 Отправлено: 24.09.09 19:06. Заголовок: в тему. - Гиви! Тво..

в тему.
- Гиви! Твой сосед из 57й квартиры, профессор. Прикинь от ПИ*АРАС!
- Опача! 5 лет его *бу, даже не знал, что он профессор.

 Отправлено: 24.09.09 19:19. Заголовок: Ну поддержу Камину: ..

Ну поддержу Камину:
Милуются 2 мужчины нетрадиционной сексуальной ориентации, один другого спрашивает:
-А как тебя зовут?
-Вася
-А меня Иван
-а в каком доме живешь?
-в 10-том
-прикинь я тож!
-а в какой квартире?
-в 28
-ПАПА?!?!?!

 Отправлено: 25.09.09 14:46. Заголовок: ...размышление в слу..

...размышление в слух...в этой стране

цитата:

ПИ*АРАС

ов гораздо больше, чем голубых...

 Отправлено: 25.09.09 15:46. Заголовок: В качестве продолжен..

В качестве продолжения темы о нетрадиционной сексуальной ориентации:

Приходит боцман к капитану корабля и говорит:
- Товарищ капитан, докладываю, что на нашем судне процветает гомосексуализм!
- С чего вы это взяли, боцман?
- Да когда вчера я кормчему минет делал, у него х@й уж больно говнецом попахивал!

 Отправлено: 26.09.09 19:40. Заголовок: - Что за ресторан: ..

- Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто! Официант: - К сожалению, вашего пальто тоже нет.

 Отправлено: 30.09.09 09:28. Заголовок: Сын пишет матери пис..

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

 Отправлено: 30.09.09 14:07. Заголовок: Родила женщина негри..

Родила женщина негритёнка, и не знает что мужу сказать. Вот и придумала: "Милый, говорит, помнишь, когда ты меня в роддом отвозил, нам дорогу негр перебежал? Это меня так впечатлило, что я родила негритёнка".
Муж поверил, приехал к своим родителям и пересказывает им эту историю. Его отец выслушал всё, а потом говорит жене: "Мать, а ты не помнишь - когда я тебя в роддом возил - нам осёл дорогу не перебегал?"

 Отправлено: 02.10.09 14:35. Заголовок: Мужик на общем медиц..

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!