Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 07.07.09 15:20. Заголовок: Voland пишет: Как и..

Voland пишет:

цитата:

Как идея?

 Отправлено: 07.07.09 15:21. Заголовок: Начну я, как топикст..

Начну я, как топикстартер.

Стоят 2 английских джентельмена на мосту через Темзу. Внизу, в реке тонет человек и истошно кричит: "Помогите, помогите мне! Я не умею плавать! Я не умею плавать!".
Один из джентельменов поворачивается ко второму и с изумительным спокойствием спрашивает:
- Вы умеете плавать, сэр?
- Нет, сэр.
- И я тоже не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон!

 Отправлено: 07.07.09 15:29. Заголовок: Военная часть... Кур..

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 Отправлено: 07.07.09 15:34. Заголовок: очень похожий , толь..

очень похожий , только дело происходило в США.
Стоят на набережной 2 старых еврея...слышат голос Help, help me...help...
- Послушайте ка Изя, не голос ли это нашего Сёмы...
- Точно Исак Давыдович, это таки Сёма...
- Сёма всегда был пижоном, когда вся Одесса училась плавать - он учил английский...

 Отправлено: 08.07.09 08:31. Заголовок: Бежит заяц по лесу. ..

Бежит заяц по лесу. Споткнулся и упал мордой в говно. Обтер мордочку лапой, понюхал и говорит: "Фу... говно, слава Богу, что не наступил"!

 Отправлено: 08.07.09 09:47. Заголовок: Русский, итальянец и..

Русский, итальянец и немец разбились в автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: "как вы умерли?" Немец ответил: "ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб". Итальянец: "ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду". Русский: "взял в кредит Ланос и умер от голода"

 Отправлено: 08.07.09 10:11. Заголовок: Разговор в типичной ..

Разговор в типичной Одесской квартире:
- тётя Соня, Ви знаете Ваш сосед Мойша...таки пидераст...
- Чито, Сёмачка - взял денег и не отдаёт?...
- Да нет , я же в хогошем смысле этого слова...

 Отправлено: 08.07.09 10:13. Заголовок: амба +1, :sm36:, ка..

амба +1, , катаюсь со смеху))))

 Отправлено: 08.07.09 11:54. Заголовок: мой анекдот колобок ..

мой анекдот колобок повесился!!!!!!!!!

 Отправлено: 08.07.09 16:08. Заголовок: 82-летний старик при..

82-летний старик приходит к врачу:
-Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
-О, это не плохо. А сколько лет невесте?
-18
-Я должен вас предупредить,что черезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
-Пусть умирает, ещё раз женюсь!

 Отправлено: 08.07.09 16:42. Заголовок: Приходят семеро бокс..

Приходят семеро боксеров в фотосалон. Говорят:
- Ну нас это, типо, так сфотографировать: вот мы втроём прем в стойке на этих, а они, типо, испугались и отходят.
Мужик сфотографировал их. Спрашивает:
- Сколько снимков делать?
- Две штуки
Потом спрашивает:
- Слушайте, а зачем вам это?
- Да тренер сказал принести две фотографии три на четыре

 Отправлено: 08.07.09 18:07. Заголовок: Преподаю в ВУЗе. Мам..

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор

 Отправлено: 08.07.09 18:17. Заголовок: Nadya твоя автоподпи..

Nadya твоя автоподпись тоже может стать анекдотом дня

 Отправлено: 09.07.09 09:18. Заголовок: SeNSei пишет: Nadya..

SeNSei пишет:

цитата:

Nadya твоя автоподпись тоже может стать анекдотом дня "Я свинец выращиваю, мазафака!!!" (с)

И твоя

 Отправлено: 09.07.09 11:50. Заголовок: Абитуриент приходит ..

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

 Отправлено: 09.07.09 11:52. Заголовок: Глава фирмы Мiсrоsоf..

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

 Отправлено: 09.07.09 11:56. Заголовок: Жена вернулась с дев..

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00. Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать. Утром супруг говорит:
- Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом, потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

 Отправлено: 09.07.09 12:18. Заголовок: Умер Владимир Ильич ..

Умер Владимир Ильич Ленин. Собрались Бог с Сатаной решать куда его определить: в ад, иль в рай. Ну, вообщем, после обсуждения порешили, что в ад - больше зла сделал при жизни.
Встречаются через неделю и Дьявол просит:
- Слушай, Бог, забери этого Ленина к себе в рай. А то из-за его пропаганды и под его руководством черти мятеж подняли - требуют социальной справедливости, райских условий работы и т.п. А у тебя в раю никто не угнетен - ему негде развернуться будет.
- Хорошо, заберу.
Встречаются через неделю.
ну Сатана и спрашивает:
- Привет, Бог! Как там у тебя Ленин поживает?
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог! А во-вторых Бога нет!

 Отправлено: 09.07.09 12:20. Заголовок: Voland красава :sm..

Voland
красава

 Отправлено: 09.07.09 12:22. Заголовок: Актер Сергей Безруко..

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а
за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с
револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются,
они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху: - Не трогайте его, он - мой!...

 Отправлено: 09.07.09 13:01. Заголовок: Налоговый инспектор ..

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило
гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить
маленький домик на газированной?

 Отправлено: 09.07.09 13:36. Заголовок: Remy, не флуди, почи..

Remy, не флуди, почитай шапку темы.

 Отправлено: 09.07.09 15:27. Заголовок: понял, так не только..

понял, так не только я много раз пишу

 Отправлено: 09.07.09 16:34. Заголовок: 1943 год...Польша бе..

1943 год...Польша ...бежит молодой священник, за ним немецкий солдат с автоматом...
Голос с неба...Не трогай его...он станет Папой Римским...
Немец останавливается, оглядывается, падает на колени и спрашивает "...а как же я Господи?"
Голос с неба ...Ладно, ты станешь Папой после него...

 Отправлено: 10.07.09 07:50. Заголовок: - Вовочка, прочитай ..

- Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть!
- С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов...
- Тогда место их говори тра-ляля.
- Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор школы.

 Отправлено: 10.07.09 09:31. Заголовок: Прихожит Вовочка дом..

Прихожит Вовочка домой из школы, ну отец его и спрашивает: чего там новенького?
Вовочка отвечает:
- Да мы с пацанами пол клеем намазали, училка подскользнулась и приклеилась.
- Вы ее хоть отодрали?
- Ну кто успел - тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал!

 Отправлено: 10.07.09 10:02. Заголовок: Первое сентября. Вов..

Первое сентября. Вовочку идет в школу в первый раз.
Вечером родители его еще с порога встречают и начинают спрашивать: мол что там и как?
Вовочка смотрит на всех злыми глазами и как на всю заорет:
"Брехуны, брехуны..."
Перепуганые родители спрашивают что случилось.
Вовочка:
"Значит в капусте меня нашли?...значит аист меня принес?...Я все теперь знаю! Вот завтра пойду еще в школу и узнаю как я туда попал!"

 Отправлено: 10.07.09 10:19. Заголовок: Шли поздно вечером д..

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

 Отправлено: 10.07.09 12:39. Заголовок: Парень познакомился ..

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
"Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

 Отправлено: 10.07.09 17:22. Заголовок: Garik Olbraito пишет..

Garik Olbraito пишет:

цитата:

Первое сентября. Вовочку идет в школу в первый раз. Вечером родители его еще с порога встречают и начинают спрашивать: мол что там и как? Вовочка смотрит на всех злыми глазами и как на всю заорет: "Брехуны, брехуны..." Перепуганые родители спрашивают что случилось. Вовочка: "Значит в капусте меня нашли?...значит аист меня принес?...Я все теперь знаю! Вот завтра пойду еще в школу и узнаю как я туда попал!"

Ловите еще один в тему: Вовочка пошел в первый раз в первый класс. Все домашние с нетерпением ждут когда он домой вернется. Пришел, они с порога и спрашивают: ну как там в школе? На что Вовочка им с деловитым видом отвечает: сидите, блин, тут дома и нифига не знаете что в мире происходит! Писька то оказывается по другому называется!

 Отправлено: 10.07.09 17:45. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 11.07.09 05:22. Заголовок: Не так давно в одной..

Не так давно в одной из Российских школ была введена английская система баллов,то есть А,В,С,D,Е Учительница на уроке обьясняет ученикам : - Если вы плохо сдадите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?

 Отправлено: 13.07.09 22:05. Заголовок: Voland добавь Remy ..

Voland
добавь Remy в шапку, как победителя 11 июля

И мой анекдот за сегодня (немного пошлый, уж извините...но зато в тему Комитета ):

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х.. старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х.. ему от Советской власти!

 Отправлено: 13.07.09 22:10. Заголовок: Garik Olbraito пишет..

Garik Olbraito пишет:

цитата:

Voland добавь Remy в шапку, как победителя 11 июля

Он не победитель, т.к. голос за него отдан слишком поздно.
11 и 12 июля - No Сontest
Garik Olbraito, поскольку сегодняшний день истекает менее, чем через час, то твой анекдот я посчитаю как анекдот на 14-е число - а то так ни ценителей, ни конкурентов не будет.

 Отправлено: 13.07.09 22:15. Заголовок: Garik Olbraito, анек..

Garik Olbraito, анекдот супер! Упал под стол))) И правдивый, однако)))

Мой анекдот:
Идет мент и видит мальчика, который чего-то в песочнице копается. Мент спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
- Мента леплю.
- Правда? А из чего?
- Глина, песок, говно, - отвечает малец, не отрываясь от дела.
- Еще раз увижу, уши надеру, - рассердившись сказал мент и ушел.
Через некоторое время проходит мимо снова. Мальчик опять занят своим делом, ну мент и поинтересовался:
- Кого лепишь?
- Пожарника.
- А из чего?
- Глина, песок.
- А ты говна добавь!
- Нельзя - мент получится!

 Отправлено: 13.07.09 22:58. Заголовок: Приходит Чапаев к Ан..

Приходит Чапаев к Анке домой а она на кровати голая сидит
-А ты чего Анка нагая?
-Да у меня платьев нет, одеть нечего товарищ комдив.
-Да как это нет?(открывает шкаф и пересчитывает платья) раз платье, два платье, здоров Петька, три платье...

и один анекдот просто так:

Химичка в школе объявила, что будут изучать кислород и задала выучить. его способы получения. На урок Вовочка приносит кислородную подушку.
-Какой ты молодец, Вовочка, ты ее в аптеке купил?
-Нет у дедушки взял.
-А дедушка что сказал?
-ААЭЭАЭХЭХХХЭХЙУУЙХЭХЭХЙЙЭЭЙИЭХЙЫЫЫЫЫЙЙЙЙ!!!!!!!

 Отправлено: 13.07.09 23:07. Заголовок: SeNSei количеством ..

SeNSei
количеством бьешь

 Отправлено: 14.07.09 23:12. Заголовок: Voland пишет: Умер ..

Voland пишет:

цитата:

Умер Владимир Ильич Ленин. Собрались Бог с Сатаной решать куда его определить: в ад, иль в рай. Ну, вообщем, после обсуждения порешили, что в ад - больше зла сделал при жизни. Встречаются через неделю и Дьявол просит: - Слушай, Бог, забери этого Ленина к себе в рай. А то из-за его пропаганды и под его руководством черти мятеж подняли - требуют социальной справедливости, райских условий работы и т.п. А у тебя в раю никто не угнетен - ему негде развернуться будет. - Хорошо, заберу. Встречаются через неделю. ну Сатана и спрашивает: - Привет, Бог! Как там у тебя Ленин поживает? - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог! А во-вторых Бога нет!

ну и жесть))))))))))))

 Отправлено: 14.07.09 23:14. Заголовок: Voland пишет: Прихо..

Voland пишет:

цитата:

Прихожит Вовочка домой из школы, ну отец его и спрашивает: чего там новенького? Вовочка отвечает: - Да мы с пацанами пол клеем намазали, училка подскользнулась и приклеилась. - Вы ее хоть отодрали? - Ну кто успел - тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал!

 Отправлено: 14.07.09 23:30. Заголовок: Стоит у перекрестка ..

Стоит у перекрестка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном, отбивает ритм: тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает.
Вовочка:
- Будьте здоровы, бабушка! - Тра-та-та-та-там!
- Спасибо милок, но я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.
- Да Вы, бабуля, хоть х@й сосите, а пионер всегда должен быть вежливым! - Тра-та-та-там...

 Отправлено: 14.07.09 23:35. Заголовок: Voland поздравляю. ..

Voland
поздравляю. Ты уже трехкратный чемпион, притом подряд

 Отправлено: 15.07.09 09:33. Заголовок: Сидит на автобусе ст..

 Отправлено: 15.07.09 10:52. Заголовок: Ну а я сегодня не ан..

Ну а я сегодня не анекдот, а притчу расскажу, поэтому на победителя врядли претендую, просто понравилась мне она

Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что
сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй
пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже
не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое,
чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них
испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

 Отправлено: 15.07.09 12:37. Заголовок: Встречаются два прия..

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

 Отправлено: 15.07.09 14:26. Заголовок: Солнечная погода, бе..

Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

 Отправлено: 16.07.09 09:10. Заголовок: Рассказал вчера fnk ..

Рассказал вчера fnk анекдот про панка и мне сразу этот вспомнился:

Учит старый скинхэд молодого: ежели увидишь парня в разноцветной одежде, с крашенными волосами, который покуривает косяк - знай, это хиппи. Драться не любит и не умеет. Легкая добыча.
Ежели увидишь парня всего такого грязного, в рваной одежде, с экстровагантной прической а-ля индееец, да с бутылкой пива в руке - знай, это панк. Драться любит, но не умеет. Можешь развлекаться.
Ежели увидишь парня всего в коже, кругом цепи, заклепки, шипы, длинные волосы - знай, это металлист. Драться не любит, но умеет. Лучше не связываться.
Ежели увидишь парня в разноцветной одежде, нередко как бы старинной, палки какие-то фигурные в руках - знай, это ролевик. И не дай Бог тебе перепутать его с хиппи!

 Отправлено: 16.07.09 09:39. Заголовок: Voland, а кто такой ..

Voland, а кто такой ролевик?

 Отправлено: 16.07.09 09:45. Заголовок: ... люди играющие в ..

... люди играющие в ролевые игры... толкинисты например... или востанавливающие реальные события , например рыцарские турниры или события Второй Мировой Войны...кого что больше вдохновляет...

 Отправлено: 16.07.09 09:58. Заголовок: А, ясно. Не знала, ч..

А, ясно. Не знала, что они умеют драться

 Отправлено: 16.07.09 10:07. Заголовок: Nadya пишет: А, ясн..

Nadya пишет:

цитата:

А, ясно. Не знала, что они умеют драться

Ну... по крайней мере мечами махают они точно не дурно))

 Отправлено: 16.07.09 10:18. Заголовок: Voland пишет: мечам..

Voland пишет:

цитата:

мечами махают они точно не дурно))

...или похожими подручными предметами...

 Отправлено: 16.07.09 10:57. Заголовок: Идет мужик по полю, ..

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно.
Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел
кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел
вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась
наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего
размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой.
А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды
назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

 Отправлено: 16.07.09 13:40. Заголовок: гг Идет медведь по ..

гг

Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел.

 Отправлено: 17.07.09 11:47. Заголовок: Тюремная камера. Оди..

Тюремная камера. Один из зеков начинает напевать:
- Коля любит мамбу!
Другие подхватывают:
- Толя любит мамбу!
- И Сережа тоже любит мамбу!
Из под нар вылезает грязный зачуханный негр:
- А Мамба всэх вас нэнавыдыт!!!

 Отправлено: 17.07.09 12:03. Заголовок: Встречаются два мужи..

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да *ля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили на *уй....... За@ал всех

 Отправлено: 17.07.09 12:20. Заголовок: Междугородний автобу..

Междугородний автобус ...Ночь пустая трасса...на заднем сиденьи 2 голубых...
Один второму:
- Давай..
- Да ты чего..полный автобус людей
- да они спят давно...Вот смотри...(Громко) Люди дайте воды..., соответственно никто не откликается...все морозятся...
Голубые начинают развлекаться...
...через пол часа...
Встречный автобус...Водитель первого моргает фарами, типа остановиться просит...встречный останавливается...
Диалог водителей:
- Брат дай сигарет ...у меня закончились...
- Ты чего из-за такой мелочи меня останавливал...у тебя ж людей полный салон...стрельнул бы у кого...
- Да какие это люди....это звери, тут человек пол часа назад воды попросил, смотри, что с ним на заднем сидении делают...

 Отправлено: 17.07.09 14:01. Заголовок: Garik Olbraito пишет..

Garik Olbraito пишет:

цитата:

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

 Отправлено: 17.07.09 14:02. Заголовок: Пришла блоха на бирж..

 Отправлено: 17.07.09 15:41. Заголовок: Приезжают молодожёны..

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся

 Отправлено: 17.07.09 15:44. Заголовок: Очень пошлый анекдот..

Очень пошлый анекдот :
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

 Отправлено: 17.07.09 17:22. Заголовок: Заходит тётка в супе..

Заходит тётка в супермаркет. Достаёт список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов? !
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой? ! Ничего нет! Закрыли б его нахрен!
- Ключа нет!

 Отправлено: 24.07.09 00:00. Заголовок: Поднимаю тему: Мужик..

Поднимаю тему:
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

 Отправлено: 24.07.09 00:06. Заголовок: Вообщем попали в яму..

Вообщем попали в яму медведь и олень. Яма глубокая, не выбраться. Просидели целый день, медведь и говорит:
- Слушай, олень, не обессудь, но жрать очень хочется! Ты уж меня извини, ладно?
- А куда деваться? Все я понимаю... только есть у меня последнее желание.
- Какое?
- Да вот мне говорили, что на заднем копыте у меня какая-то надпись есть... прочти пожалуйста и скажи мне, а то так помру и не узнаю! А ведь всю жизнь этим вопросом мучался!
- Хорошо, - отвечает медведь, и начинает смотреть.
Ну олень ему с копыта навернул да так, что медведь аж вылетел из ямы. Летит и думает: "вот я дурак! Нафига полез?! Читать ведь все равно не умею!!!"

 Отправлено: 24.07.09 00:07. Заголовок: Voland пишет: Сообщ..

Voland пишет:

цитата:

Сообщение: 1111

прям твой ник

 Отправлено: 24.07.09 11:46. Заголовок: Заходит блонинка в ..

Заходит блонинка в магазин аппаратуры и спрашивает:
-А чем отличается вот этот телефон, от во-о-о-он того?
Консультат посмотрел и отвечает:
-Тем, что вот это фотоаппарат, а вон то МП3 плеер!

 Отправлено: 24.07.09 12:44. Заголовок: А знаете ли вы, что ..

А знаете ли вы, что если на Боксера надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

 Отправлено: 24.07.09 22:56. Заголовок: Для интриги и хоть к..

Для интриги и хоть какого-то результата проголосовал за KamiNa

 Отправлено: 27.07.09 16:58. Заголовок: - Маша, ты хорошо го..

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

 Отправлено: 27.07.09 17:24. Заголовок: Заметила одна девушк..

Заметила одна девушка некого парня и подошла с целью познакомиться:
- Привет.
Парень молчит. Она продолжает:
- Как тебя зовут?
- При-вет...
- Ты что, тормоз что ли?
- Ме-ня зо-вут Ва-ся...
- Ну, я Маша.
- Я не тор-моз...

 Отправлено: 27.07.09 17:40. Заголовок: Ну а я сегодня попош..

Ну а я сегодня попошлю

Два пацана вышли погулять, поеб..ся, а в кармане, ни копейки, только 2 конфетки. Идут они значит и видят двух девчонок.
Один из парней говорит:
Девушки, а можно с вами за ручку прогуляться? А мы вам за это конфетку дадим.
Девочки согласились. Идут дальше, гуляют, парень снова:
Девушки, а можно мы вас обнимим? А мы вам за это конфетку дадим.
Тут девушка, которая шла впереди, не выдержав оборачивается к своей подруге и говорит:
Люба, пока нас сегодня вые...т - у нас сахарный диабет будет

 Отправлено: 27.07.09 17:41. Заголовок: Voland пишет: - Ну,..

Voland пишет:

цитата:

- Ну, я Маша. - Я не тор-моз...

знал я этот анекдот, но + поставил

 Отправлено: 27.07.09 17:50. Заголовок: Garik Olbraito пишет..

Garik Olbraito пишет:

цитата:

знал я этот анекдот, но + поставил

Я тоже знал твой сегодняшний анекдот, но + поставил. ))))
Только в знакомой мне версии вместо 2-ух парней был один педофил, а вместо двух девушек - 2 девочки младшеклассницы.

 Отправлено: 27.07.09 17:57. Заголовок: Voland пишет: Тольк..

Voland пишет:

цитата:

Только в знакомой мне версии вместо 2-ух парней был один педофил, а вместо двух девушек - 2 девочки младшеклассницы.

да рассказали недавно...я всего-лишь пересказал

 Отправлено: 27.07.09 21:41. Заголовок: Garik Olbraito пишет..

Garik Olbraito пишет:

цитата:

Два пацана вышли погулять, поеб..ся, а в кармане, ни копейки, только 2 конфетки. Идут они значит и видят двух девчонок. Один из парней говорит: Девушки, а можно с вами за ручку прогуляться? А мы вам за это конфетку дадим. Девочки согласились. Идут дальше, гуляют, парень снова: Девушки, а можно мы вас обнимим? А мы вам за это конфетку дадим. Тут девушка, которая шла впереди, не выдержав оборачивается к своей подруге и говорит: Люба, пока нас сегодня вые...т - у нас сахарный диабет будет

ЖИИИИИИИИИИИИИИИР

 Отправлено: 27.07.09 21:55. Заголовок: Мужик во дворе чисти..

Мужик во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил порошок против моли... Мало того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так её ещё и на костюм вытошнило...

 Отправлено: 27.07.09 22:12. Заголовок: Парень греет руки у ..

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

 Отправлено: 27.07.09 23:40. Заголовок: Это просто так: .....

Это просто так:

......Свято наближається,
......Столик накривається,
......Сало нарізається,
......Пляшка відкривається,
......Чарка наливається...
......Хтось десь ужирається,
......Зранку прокидається –
......Довбня розривається,
......Розсольчик випивається
......Й знову починається:
......Свято наближається...

Всем спокойной ночи!

 Отправлено: 28.07.09 12:24. Заголовок: Опять попошлю :sm62:..

Опять попошлю

Встречаются после переговоров - В.В.Путин, Лукошенко и Тимошенко.
Направляются прямиком в сауну.
Заходят, раздеваются.
Путин присаживается в кресло.
Тимошенко делает ему мин..т, а Лукошенко пристраевается сзади неё.
Ахи, вздохи.
Лукошенко говорит: Владимир Владимирович, может мы как-то поменяемся?!?
На что Путин ему отвечает: меняйтесь мне ПоХ..Й!!!
Извините, в предь постараюсь меньше пошлины писать

 Отправлено: 28.07.09 13:20. Заголовок: - Декабрь уже… Почем..

- Декабрь уже… Почему на ЕТР нет снега? Глобальное потепление?..
- Так финансовый кризис же! На снег не хватает денег…

 Отправлено: 28.07.09 14:08. Заголовок: Garik Olbraito пишет..

Garik Olbraito пишет:
[quote]`

самое главное в Белорусии, в этом анеке, на месте путена лукашенко)))

 Отправлено: 28.07.09 18:18. Заголовок: Поставили в лесу туа..

Поставили в лесу туалет, ну и выстроилась очередь зверей - все хотят воспользоваться чудом этаким. Первый зашел медведь: 5 мин. нет медведя, 10 нету, 20 нету, через полчаса выходит...
Его спрашивают:
- Чего так долго?
- А там песенка веселая!
Заходит лиса. 10 мин. нет лисы, 20 нет, 30 нет, через час выходит.
- Что так долго?
- А так песенка веселая!
Зашел заяц. 10 мин. нет зайца, 30 нет, час нет, 2 часа нет, к исходу 3-его часа выходит он оттуда весь в говне.
- Что так долго? И чего грязный такой?
- А там песенка веселая! Станьте дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг! Вот я и встал в круг... да провалился!!!!!

 Отправлено: 28.07.09 21:29. Заголовок: Пришел как-то поруч..

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

 Отправлено: 29.07.09 13:38. Заголовок: Съела Дюймовочка пол..

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

 Отправлено: 29.07.09 16:31. Заголовок: В аптеке: - У вас ак..

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

 Отправлено: 29.07.09 16:45. Заголовок: Мужа долго нет. Уже ..

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!

 Отправлено: 29.07.09 17:17. Заголовок: Какая боль, какая бо..

Какая боль,
какая боль
Internet Explorer 5.0

 Отправлено: 29.07.09 17:48. Заголовок: Значится так: стоит ..

Значится так: стоит таксист около ж/д вокзала в Москве, ждет клиентов. Подходит одна дамочка, только что с поезда:
- Свободен?
- Свободен.
- Поехали.
Приехали они значит, она и говорит:
- Слушай, ты знаешь, у меня денег нет... может натурой возьмешь?
Ну таксист обрадовался да согласился. Засадил он значит ей, ширинку застегивает, улыбается - довольный, мама не горюй, и спрашивает самодовольно:
- Ну, как тебе московские таксисты?
Девушка, снимая парик:
- Ну, как тебе ростовские пидорасы?

 Отправлено: 30.07.09 13:50. Заголовок: Поступает абитуриент..

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".

 Отправлено: 30.07.09 13:58. Заголовок: Приходит грешник в х..

 Отправлено: 30.07.09 14:24. Заголовок: fnk отжог :sm64: :..

fnk
отжог

 Отправлено: 30.07.09 19:19. Заголовок: Voland Мда... сами ..

Оффтоп: Voland
Мда... сами конкретным матом ругаетесь, а как слово "нах" кто-то написал, так сразу замечание... Выводы напрашиваются сами... `

 Отправлено: 30.07.09 19:27. Заголовок: MaXX 3D, в этом теме..

MaXX 3D, в этом теме я никого за мат не гонял. Просто анекдоты, как народное творчество, в известной мере зависят от подобной лексики. Замени вышеуказанные слова и подача будет уже совсем не та...
Не я начал первый употреблять мат в этой теме, но, посмотрев на других, решил что здесь это вполне применимо.

 Отправлено: 30.07.09 19:35. Заголовок: Поручик Ржевский ноч..

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!

 Отправлено: 30.07.09 19:45. Заголовок: Voland пишет: Не я ..

Voland пишет:

цитата:

Не я начал первый употреблять мат в этой теме, но, посмотрев на других, решил что здесь это вполне применимо.

ты просто немного точек поставь или пробелов, а то уж совсем

 Отправлено: 30.07.09 19:47. Заголовок: KamiNa пишет: - Нат..

KamiNa пишет:

цитата:

- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!

парни ну вы вообще, эта тема будет для башмачников или что Давайте точками хоть заменяйти или собачками, как остальные

 Отправлено: 30.07.09 19:55. Заголовок: Garik Olbraito пишет..

Garik Olbraito пишет:

цитата:

ты просто немного точек поставь или пробелов, а то уж совсем

Garik Olbraito пишет:

цитата:

парни ну вы вообще, эта тема будет для башмачников или что Давайте точками хоть заменяйти или собачками, как остальные

Знаешь, Гарик, я хоть убей не понимаю смысл завуалированного мата. Если человек не хочет ругаться, то он заменит эти слова на близкие по значению - русский язык богатый. Но когда человек употребляет мат, то становится ясно, что он хотел употребить именоо эти нецензурные слова и выражения. И при этом он зачем-то пытается их как-то прикрыть, мол я белый и пушистый... все равно ведь ругнулся)))

Я, собственно, вот почему допускаю мат здесь: мы анекдоты не придумываем, мы их пересказываем как слышали/читали, порою что-то немного изменяя на свой лад. Т.е. мы не столько говорим от себя, сколько как бы цитируем (в относительно вольной форме) неизвестного автора. Поэтому здесь несколько иная ситуация, ИМХО.

 Отправлено: 30.07.09 20:04. Заголовок: Voland у меня друга..

Voland
у меня другая позиция. У нас форум довольно культурный так сказать, а тут мы начинаем в анекдотах в открытую маты писать. Разве так сложно скрыть, да на самом поганом форуме или сайте с анекдотами пишут с собачками, как я уже писал или точки ставят, а мы что хуже? Считаю, что маты в открытой форме лишнии

 Отправлено: 30.07.09 20:05. Заголовок: Garik Olbraito пишет..

Garik Olbraito пишет:

цитата:

у меня другая позиция. У нас форум довольно культурный так сказать,

Ты мне так и не пояснил, чем завуалированный мат культурнее открытого.
ИМХО они оба в известной степени вульгарны. Только открытый честнее, что ли.

 Отправлено: 30.07.09 20:10. Заголовок: Идет мужик по улице,..

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Мужик: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Мужик пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Мужик: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Мужик: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Мужик: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Мужик: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит еще один мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

 Отправлено: 30.07.09 20:12. Заголовок: Voland пишет: Ты мн..

Voland пишет:

цитата:

Ты мне так и не пояснил, чем завуалированный мат культурнее открытого. ИМХО они оба в известной степени вульгарны. Только открытый честнее, что ли.

и вульгарнее открытый мат, мне лично неприятно лицезреть это

цитата:

ПОШЛА НАХУЙ КОЗА ЕБУЧАЯ!!!!!

 Отправлено: 30.07.09 20:13. Заголовок: SeNSei, плюсанул теб..

SeNSei, плюсанул тебе, несмотря на то, что анекдот знал. улет)))

 Отправлено: 30.07.09 20:15. Заголовок: Garik Olbraito пишет..

Garik Olbraito пишет:

цитата:

и вульгарнее открытый мат

Ты опять-таки ушел от объяснений и пишешь уже не в первый раз лишь сам тезис.
Garik Olbraito пишет:

цитата:

мне лично неприятно лицезреть это

Ладно, свой пост с анекдотом я удалил.

 Отправлено: 30.07.09 20:32. Заголовок: SeNSei :sm64: :sm6..

SeNSei

 Отправлено: 31.07.09 01:04. Заголовок: Оперативники приезжа..

Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:

- Блин, да у него автомат!
- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! – и он «умрёт».

Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением – блин, всякое видали, но такое – в первый раз…

Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком «А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!!!» - даёт по операм очередь...

 Отправлено: 31.07.09 10:00. Заголовок: Беседует директор фи..

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

 Отправлено: 31.07.09 10:17. Заголовок: Спортивный комментат..

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

 Отправлено: 31.07.09 23:10. Заголовок: Итак, друзья, вот и ..

Итак, друзья, вот и прошел июль - первый месяц существования этого проекта, поэтому хотелось бы подвести его итоги.
Вот кто становился победителями в этом месяце:
1. Voland - 6 раз.
2. fnk - 4
3. Garik Olbraito - 3
4. KamiNa - 2
5-7. SenSei - 1
5-7. Nadya - 1
5-7. амба - 1

Надеюсь, что и впредь мы будем поднимать друг другу настроение анекдотами в этой теме.

 Отправлено: 31.07.09 23:20. Заголовок: Ржевский на балу pас..

Ржевский на балу pассказывает даме:
- Пpедставьте, позавчеpа, иду я вечеpом по аллее, смотpю: стоит генеpал N на скамейке, ебет лошадь. Hу, я подкpадываюсь и как свистну! а лошадь как понесет!...
(уходит от поpучика оскоpбленная)
Чеpез некотоpое вpемя дама подходит к пpиехавшему на бал генеpалу N и жалуется:
- Генеpал! Ваш поpучик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк!
Пpедставьте, позавчеpа: стою я на скамейке, ебет лошадь...

 Отправлено: 31.07.09 23:31. Заголовок: Наибольшее кол-во ра..

Наибольшее кол-во раз поблагодарили за анекдоты:

1. Nadya - 34 раза
2. Garik Olbraito - 31
3. Voland - 17
4. fnk - 10
5-6. MaXX 3D - 8
5-6. Амба - 8
7-8. SeNSei - 7
7-8. ALEX - 7
9. KamiNa - 2

Стало быть Nadya самая большая ценительница анекдотов на форуме.

 Отправлено: 01.08.09 01:18. Заголовок: Voland пишет: Стало..

Voland пишет:

цитата:

Стало быть Nadya самая большая ценительница анекдотов на форуме.

и не только анекдотов...