Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 31.08.09 10:25. Заголовок: Анекдот для Volandа ..

Анекдот для Volandа

"Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора"

 Отправлено: 31.08.09 17:15. Заголовок: Нью-Йорк. 6 часов ут..

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
– Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
– Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
– Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
– Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
– Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
– На Фестивальный или на Закревского?

 Отправлено: 31.08.09 17:31. Заголовок: Я знаю, что можно то..

Я знаю, что можно только один в день, но єтот так меня рассмешил

Сидит маньяк у психиатра. Тот ему говорит:
- Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик.
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студенту вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!..

 Отправлено: 31.08.09 17:44. Заголовок: Nadya пишет: Нью-Йо..

Nadya пишет:

цитата:

Нью-Йорк. 6 часов утра.

класика, в каждом городе этот анек звучит по своему)

 Отправлено: 31.08.09 20:17. Заголовок: Шёл священник по пус..

Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
- Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
- Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

 Отправлено: 31.08.09 20:35. Заголовок: Принимают мужика на ..

Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел промышленного шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-й этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал – взял аккуратненько вскрыл конверт, а там записка: “Вы - наш человек. Вас ждут на 4-м этаже.”

 Отправлено: 02.09.09 15:54. Заголовок: Подарил грузин сыну ..

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?".

 Отправлено: 02.09.09 18:42. Заголовок: Ёлка сборная/разборн..

Ёлка сборная/разборная. Комплект: 1) Палка и крестовиной – 1 шт. 2) Ветки для крепления на палке – 20 шт. 3)Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке – 3657296 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку, - 5 литров.

 Отправлено: 02.09.09 19:26. Заголовок: Сидит алкаш, бухает..

Сидит алкаш, бухает и говорит сам с собой:
- Как же достала эта дерьмовая жизнь! Одна мечта, поскорее бы сдохнуть!
Открывает газ в плите, не успевает зажечь и отрубается.
Газпром. Мечты сбываются.

 Отправлено: 03.09.09 08:43. Заголовок: Еврей приходит в син..

Еврей приходит в синагогу к раввину
- Рави у меня такая беда, такая беда... даже не знаю что делать
- Что случилось Давид?
- Понимаете мой сын родной сын стал христианином посоветуйте что мне делать?
- Как христианином? Давид приходи ко мне через неделю я посоветуюсь с Яхве почитаю тору, талмуд, Яхве точно знает что делать.
Проходит неделя приходит Давид в синагогу:
- Равви ну что? Вы советовались с Яхве скажите что мне делать.
- Давид я таки читал тору, талмуд, но увы Яхве ничем тебе не может помочь.
- но почему Равви?
- Понимаешь у него такая же проблема.

 Отправлено: 03.09.09 20:52. Заголовок: Тренер футбольной ко..

Тренер футбольной команды после поражения в раздевалке:
- Эй вы, балбесы! Вы чего удудили? Я вам перел матчем сказал: "сыграйте так, как вы еще никогда не играли", а не "сыграйте так, как будто вы вообще никогда не играли"!

 Отправлено: 03.09.09 21:30. Заголовок: Встречаются 3 студен..

Встречаются 3 студента: студент ВУЗа, студент училища и студент военного училища после сессии.
Студент ВУЗа говорит:
- У нас на экзамене по физике был такой вопрос: В чем измеряется сила тока? Варианты ответа: в амперах, в вольтах, в ньютонах, в омах.
Студент училища ему в ответ:
- И у нас был такой вопрос! Звучал он так: уж не в амперах ли измеряется сила тока? Варианты ответа: да, нет, не знаю.
Студент военного училища:
- Ну и нас был этот вопрос! Написано было: в амперах измеряется сила тока. Варианты ответа: да, точно, так точно.

 Отправлено: 04.09.09 14:02. Заголовок: Трибуны взревели. Ор..

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

 Отправлено: 04.09.09 16:50. Заголовок: Молдавские учённые п..

Молдавские учённые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.

 Отправлено: 05.09.09 18:25. Заголовок: Майк Тайсон приезжае..

Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
- Василич спасай, хоть один раунд продержись.
Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
- Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь.
Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
- Василич ну еще раунд и проси что хочешь.
Дядя-Вася:
- Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?

 Отправлено: 06.09.09 01:00. Заголовок: хороший анек, один и..

хороший анек, один из моих любимых, правда чуть по другому его рассказываю)

 Отправлено: 06.09.09 12:33. Заголовок: Интересные данные пр..

Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра...

 Отправлено: 06.09.09 15:50. Заголовок: жестоко))..

жестоко))

 Отправлено: 06.09.09 17:00. Заголовок: Пошла меленькая дево..

Пошла меленькая девочка в лес! идет и видит что лежит большое страшное зеленое лесное говно! оно и говорит девочка девочка я тебя сьем! а девочка говорит нет нет нет большое страшное зеленое лесное говно ето я тебе сьем! взяла и сьела!!!

 Отправлено: 07.09.09 10:52. Заголовок: Случайный анекдот . ..

Случайный анекдот . Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.