Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 27.10.09 09:28. Заголовок: Раннее утро. Частный..

Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике бежит
домой и звонит в службу спасения:
- Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!!
Оператор:
- Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет специалист. Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит
здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный пес. Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке:
- Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кифирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку,
медведь падает на землю, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в машину.
Бабка:
- Замечательно! Скажите, а зачем ружье?
Мужик:
- А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кифирчика.

 Отправлено: 27.10.09 11:59. Заголовок: Garik Olbraito :s..

Garik Olbraito

Ахахаха, супер)))))

 Отправлено: 27.10.09 20:17. Заголовок: На моих ногах ботинк..

На моих ногах ботинки Млечного Пути. Моя мантия соткана из эльфийского шелка, защищеного магией бессмертия. На безымянном пальце кольцо, расплетающее нити судьбы моих врагов. На мне пояс, прерывающий фазы проклятий в моем биополе. На моей цепочке лунного серебра Амулет Вселенской Мудрости. На голове моей Шлем Ангелов древности, возраст которого отсчитывается со времен сотворения звезд. В руке моей клинок, в котором заключена сила воинов Древней Спарты. В сердце моем неукротимое мужество, а в голове непоколебимая мысль: в полдесятого, после обхода, когда у санитаров пересменка, валить надо нахуй отсюда...

 Отправлено: 27.10.09 20:22. Заголовок: Dzirt убиййца блин! ..

Dzirt убиййца блин! классная вещь!

 Отправлено: 27.10.09 20:30. Заголовок: Dzirt пишет: На мои..

Dzirt пишет:

цитата:

На моих ногах ботинки Млечного Пути. Моя мантия соткана из эльфийского шелка, защищеного магией бессмертия. На безымянном пальце кольцо, расплетающее нити судьбы моих врагов. На мне пояс, прерывающий фазы проклятий в моем биополе. На моей цепочке лунного серебра Амулет Вселенской Мудрости. На голове моей Шлем Ангелов древности, возраст которого отсчитывается со времен сотворения звезд. В руке моей клинок, в котором заключена сила воинов Древней Спарты. В сердце моем неукротимое мужество, а в голове непоколебимая мысль: в полдесятого, после обхода, когда у санитаров пересменка, валить надо нахуй отсюда...

Да благословит меня святой Тайланд!!!
Меня так накатило что я вконтакте в графе О себе, это написал

 Отправлено: 28.10.09 16:09. Заголовок: Один батюшка строил ..

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не наибешь.

 Отправлено: 28.10.09 16:17. Заголовок: xDDDDDDDDDD ..

xDDDDDDDDDD

 Отправлено: 28.10.09 20:40. Заголовок: SeNSei пишет: Меня ..

SeNSei пишет:

цитата:

Меня так накатило что я вконтакте в графе О себе, это написал

Значит, мы с тобой похожи, это ж прям про меня было написано ))

 Отправлено: 28.10.09 20:42. Заголовок: амба пишет: сопрома..

амба пишет:

цитата:

сопромат не наибешь.

А-ха-ха!!! )))

 Отправлено: 29.10.09 15:58. Заголовок: ...навеяно вчерашним..

...навеяно вчерашним просмотром новостей... анекдот старый так что строго не судите...

диалог двух мужиков...
- Пан паліт?
- Так.
- А что пан паліт?
- Пан паліт "Приму"
- а что будет паліть пан, як що "Прима" будє коштувати як "Marllboro"
- Пан будэ паліти Верховну Раду...

 Отправлено: 30.10.09 14:03. Заголовок: Приехал украинский д..

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

 Отправлено: 30.10.09 14:21. Заголовок: Идут по дороге белос..

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая, самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая, оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. выбегает с бешеными глазами:
- БЛ@ТЬ!!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

 Отправлено: 30.10.09 14:36. Заголовок: SeNSei пишет: Идут ..

SeNSei пишет:

цитата:

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая, самая офигенная. Дюймовочка говорит: - а я самая маленькая и самая прикольная. Шрек говорит: - а я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая, оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик! Заходит Шрек. выбегает с бешеными глазами: - БЛ@ТЬ!!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Уже всем знакомым рассказал. Респект

 Отправлено: 30.10.09 14:40. Заголовок: ну про шрека боянище..

ну про шрека боянище конечно года этак 2004го..)

 Отправлено: 30.10.09 14:46. Заголовок: KamiNa пишет: про ш..

KamiNa пишет:

цитата:

про шрека боянище конечно года этак 2004го

...но хуже не становится...классика - одно слово...

 Отправлено: 30.10.09 18:14. Заголовок: Муж с женой купили н..

Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру сделала. Тот охренел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть? Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал - дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!

 Отправлено: 01.11.09 00:39. Заголовок: Закурить не найдется..

 Отправлено: 01.11.09 18:24. Заголовок: Поставьте, пожалуйст..

Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

- Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

 Отправлено: 02.11.09 13:39. Заголовок: Сынок, если ты встре..

Сынок, если ты встретишь девушку с блестящими глазами, влажными, пылающими губами и горячими объятиями, беги от неё подальше - у неё свинной грипп!

 Отправлено: 04.11.09 19:00. Заголовок: Один друг хвастается..

Один друг хвастается другому:
- Представляешь, я недавно мента попьяне обманул.
- Как?
- Стою я посреди улицы, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое?!" Немедленно прекратить и спрятать!!!" А я спрятал, но не прекратил!