Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 12.09.09 17:31. Заголовок: Короче хороший анекд..

Короче хороший анекдот,как и хорошая песня не подвласна времени.

 Отправлено: 13.09.09 09:49. Заголовок: Женщина лежит в пост..

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б.ядей, на этот корабль три года собирал!

 Отправлено: 13.09.09 12:15. Заголовок: Десять лет семейной ..

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

 Отправлено: 13.09.09 19:13. Заголовок: Voland пишет: Десят..

Voland пишет:

цитата:

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Бедный Вася

 Отправлено: 13.09.09 19:15. Заголовок: Вдруг из маминой из ..

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику…

 Отправлено: 14.09.09 09:23. Заголовок: Три подруги беседуют..

Три подруги беседуют на интимную тему.
- Я люблю когда мужчина сверху.
- А я когда сбоку.
- А я люблю секс-родео.
- Это еще что такое?
- Садишься сверху и говоришь: " Милый, а ведь у меня СПИД ! ". Задача после этого продержаться как можно дольше.

 Отправлено: 14.09.09 09:56. Заголовок: Босс предлагает заня..

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал…

 Отправлено: 14.09.09 17:49. Заголовок: Летит Змей-Горыныч н..

Летит Змей-Горыныч над землей, ищет чем бы поживиться. Вдруг увидел англичанина, подлетает к нему. Приподнял Горыныч левое крыло, а там у него 5 бутылок водки и спрашивает грозным голосом:
- Сколько выпьешь?
- Ну... одну... ну... может две, если получится... - промямлил англичанин.
Поднимает Горыныч правое крыло, а там у него 5 баб:
- Сколько вы@бешь?
- Ну... одну... ну... может две, если смогу...
Змей подумал про себя: "слабак" и сожрал его.
Летит дальше, видит немца, поднимает левое крыло:
- Сколько выпьешь?
- 2 выпью, ну... нет, даже 3 смогу!
Поднимает левое:
- Сколько вы@бешь?
- Двух точно, ну и третью может быть...
Горыныч подумал: "И этот слабак" и сожрал немца.
Летит дальше, видит русского, поднимает левое крыло:
- Сколько выпьешь?
- Шесть, - отвечает русский.
- Так у меня же только пять - растерявшись промолвил Змей.
- А у меня одна с собой! - ответил русский, ловко вытащив пузырь из-за пазухи.
Змей поднимает правое крыло:
- Сколько вы@бешь?
- Шесть, - говорит русский.
- Так у меня же только пять...
- Зелененький, а ты мне тоже понравился!

 Отправлено: 14.09.09 18:19. Заголовок: Бедный Змей-Горыныч,..

Бедный Змей-Горыныч, во попался

 Отправлено: 14.09.09 23:29. Заголовок: Девушка, вы что буде..

Девушка, вы что будете, водку или самогон? – Ой, ну я прямо даже не знаю, всё такое вкусное…

 Отправлено: 15.09.09 13:22. Заголовок: Трое абитуриентов на..

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

 Отправлено: 16.09.09 11:26. Заголовок: Стоит старичок и уми..

Стоит старичок и умиляется:
-Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то
нынче тяжолые...Стоят касатики, одну
папиросу на пятерых курят,а все-равно
смеются!

 Отправлено: 17.09.09 12:52. Заголовок: Молоденькая учительн..

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

 Отправлено: 17.09.09 12:54. Заголовок: Nadya пишет: Вовочк..

Nadya пишет:

цитата:

Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

 Отправлено: 17.09.09 13:15. Заголовок: Nadya пишет: Молоде..

Nadya пишет:

цитата:

Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Cортирный юмор..

 Отправлено: 17.09.09 13:33. Заголовок: Tiger Mask пишет: C..

Tiger Mask пишет:

цитата:

Cортирный юмор..

тебе еще не надоело?

 Отправлено: 17.09.09 16:10. Заголовок: Про Хеменгуэя ЖЕСТЯК..

Про Хеменгуэя ЖЕСТЯК))))

Tiger Mask

NE SHAREESH.

 Отправлено: 17.09.09 17:11. Заголовок: Идет урок физики. Уч..

Да ну, про Хемингуэя прикольный анекдот, я плюсанул, хоть и довольно давно его знаю.

Идет урок физики. Учитель задает вопрос:
- Что тяжелее всего на свете?
Вовочка с последней парты:
- Х@й!
- Хм... интересный ответ... а чем вы его агрументируете?
- Ну... если не встает, то ничем не подымешь!
- Ну... так-то вы пожалуй правы... хорошо, садитесь, - задумчиво промямлил учитель.
А что, ребята, легче всего на свете?
Вовочка с последней парты:
- Х@й!
- А это еще почему?
- Ну, как только увидит обнаженную телку - тут же поднимается!
- Хм... верно... садитесь... ребята, а что сильнее всего?
Вовочка опять тянет руку.
Учитель:
- Сиди, сиди, а то сейчас мне всю физику к х@ям сведешь...

 Отправлено: 18.09.09 23:07. Заголовок: Гостья: - Вы меня ви..

Гостья: - Вы меня вилкой укололи! – Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…

 Отправлено: 19.09.09 07:46. Заголовок: После провала на ..

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск "Репко".