Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня(продолжение)
Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
|
|
|
Ответов - 207
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 17.07.10 07:48. Заголовок: ALEX пишет: В банк ..
ALEX пишет: цитата: | В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем **аном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать **аный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах*** управляющего! Мне надо сделать ***ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в е***ую лотерею. И хочу положить эту ***еву гору денег в ваш сраный банк! Управляющий в возмущении: - И эта п***да не захотела вам помочь?! |
| Дана Уайт пришел в банк)))
|
|
|
|
Отправлено: 17.07.10 13:57. Заголовок: Урок литературы в се..
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки: "Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить немцы. Мы испугались и спрятались. Немцы прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."
|
|
|
|
Отправлено: 18.07.10 08:20. Заголовок: Отец спрашивает Вово..
Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
|
|
|
|
Отправлено: 18.07.10 14:28. Заголовок: - Приведите пример в..
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто: Водку пить будешь? – А то нет!?
|
|
|
|
Отправлено: 18.07.10 21:34. Заголовок: Недавно был установл..
Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «Омский авангард – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», теребя золотую сережку в пупке.
|
|
|
|
Отправлено: 18.07.10 21:46. Заголовок: Лежит сопля на асфал..
Лежит сопля на асфальте. Мимо идет наркоман. - О брошка, брошка! Поднял соплю. - А нет, цепочка...
|
|
|
|
Отправлено: 19.07.10 09:04. Заголовок: На дискотеке, парень..
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, в попу тоже... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - замуж я хочу, чё не понятното!!!
|
|
|
|
Отправлено: 19.07.10 09:34. Заголовок: Приемная комиссия в ..
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 19.07.10 16:04. Заголовок: - В атаке сборная Аз..
- В атаке сборная Азербайджана. Мяч у нападающего. Он проходит по левому флангу, делает навес!... садится под ним и начинает торговать мандаринами.
|
|
|
|
Отправлено: 19.07.10 22:14. Заголовок: на границе у эстонца..
на границе у эстонца таможенник смотрит паспорт и говорит:- гражданин, у Вас паспорт без даты!!!!?? А эстонец отвечает: Та фы праффы пасспарт у мення писдатты!!
|
|
|
|
Отправлено: 20.07.10 14:33. Заголовок: Школьники младших кл..
Школьники младших классов хвастают друг перед другом. Первый: "Я помню, как праздновали мой день рождения, когда мне исполнился год. Помню всех, кто тогда собрался за столом, и тосты, которые они произносили". Второй: "А я помню, как впервые увидел свет, появившись из мамы. Помню лица акушерок и даже цвет занавесок на окнах роддома". Третий: "А я помню, как шел на вечеринку в папе, а домой возвращался уже в маме…"
|
|
|
|
|
Отправлено: 23.07.10 11:46. Заголовок: Мужик уходит от любо..
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
|
|
|
|
Отправлено: 23.07.10 15:39. Заголовок: Nadya =)))))))))))..
|
|
|
|
Отправлено: 24.07.10 06:44. Заголовок: - Ты бы хотел внезап..
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... три литра...
|
|
|
|
Отправлено: 26.07.10 06:53. Заголовок: Молодожёны выпили. ..
Молодожёны выпили. Она: -Я хочу мальчика! Он: - А я - девочку! - Ну, звони вызывай.
|
|
|
Boss
|
| |
Сообщение: 425
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 24.11.09
Откуда: Украина, Киев
|
|
Отправлено: 26.07.10 14:52. Заголовок: :sm54: ..
|
|
|
Партизан
|
| |
Сообщение: 12
Настроение: (зы) прикольное
Зарегистрирован: 11.07.10
Откуда: Украина
|
|
Отправлено: 26.07.10 20:37. Заголовок: Новый русский умер и..
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки. - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!
|
|
|
|
Отправлено: 26.07.10 20:38. Заголовок: П - усть бегут неукл..
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 14:51. Заголовок: На приёме у кардиоло..
На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 13:45. Заголовок: Выходит утром гаишни..
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
|
|
|
Ответов - 207
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|