Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня(продолжение)
Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
|
|
|
Ответов - 207
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 06.09.10 09:37. Заголовок: Парень пристаёт к де..
Парень пристаёт к девушке: - Девушка, как вас зовут? - Отстань! - Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку? - Не понимаешь, что ли - отстань! Парень, раздражённо: - Не хотите сыру? - Нет. - Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
|
|
|
|
Отправлено: 06.09.10 11:38. Заголовок: Суши-ресторан. Больш..
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
|
|
|
|
Отправлено: 06.09.10 16:11. Заголовок: - Мама, у меня завтр..
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.10 15:19. Заголовок: Мужчина в супермарке..
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц: - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.10 17:10. Заголовок: Командированый прише..
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.10 17:11. Заголовок: У мужика день рожден..
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему: - Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь. Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит: - Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина. Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу: - Всё немогу больше тужится, мочи нет! И тут вдруг удар по плечу: - Вставай Иван, ты обосрался.
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.10 20:38. Заголовок: Nadya пишет: И тут ..
Nadya пишет: цитата: | И тут вдруг удар по плечу: - Вставай Иван, ты обосрался. |
| Nadya
|
|
|
|
Отправлено: 08.09.10 07:21. Заголовок: Генеpал в pазвалочкy..
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
|
|
|
|
Отправлено: 08.09.10 10:30. Заголовок: Однажды Николай Валу..
Однажды Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный выход.
|
|
|
|
Отправлено: 09.09.10 19:06. Заголовок: :sm38: В деревне Га..
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, а в деревне Бердищево — 14. В чем причина столь различных результатов? А в том, что в деревне Гадюкино производили опрос, а в деревне Бердищево — измерение.
|
|
|
Партизан
|
| |
Сообщение: 373
Настроение: Зачётненько так =))
Зарегистрирован: 11.07.10
Откуда: Украина
|
|
Отправлено: 09.09.10 21:44. Заголовок: Глава фирмы Мiсrоsоf..
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.
|
|
|
|
|
Отправлено: 10.09.10 10:32. Заголовок: Идиллическая картина..
Идиллическая картина. Изумительный закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу неспеша идёт загорелый красавец, с наслаждением вдыхая чистый морской бриз. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: Скрытый текст - То есть как это "Пошёл на х@й!"???
|
|
|
|
|
Отправлено: 10.09.10 12:00. Заголовок: Пара из России приез..
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены: - Тут мышь! Ааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшн: - Хелоу! - Хелоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Йес. - Джерри из хиа.
|
|
|
|
Отправлено: 10.09.10 12:01. Заголовок: Dzirt :sm36: :sm64..
Dzirt
|
|
|
|
Отправлено: 10.09.10 12:05. Заголовок: Надя-ходячая копилка..
Надя-ходячая копилка анекдотов)).
|
|
|
|
Отправлено: 10.09.10 14:05. Заголовок: Три часа ночи. Муж с..
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
|
|
|
|
Отправлено: 10.09.10 20:37. Заголовок: Казино под утро. Поч..
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудак! А на что хоть она поставила?
|
|
|
|
Отправлено: 11.09.10 14:53. Заголовок: Что нужно, чтобы про..
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
|
|
|
|
Отправлено: 11.09.10 18:47. Заголовок: ALEX пишет: - разде..
ALEX пишет: цитата: | - разденьтесь и приготовьте пожрать. |
| А мне можно просто приготовить пожрать
|
|
|
|
Отправлено: 11.09.10 18:49. Заголовок: Dzirt пишет: А мне ..
Dzirt пишет: цитата: | А мне можно просто приготовить пожрать |
| Экой ты неприхотливый))
|
|
|
Ответов - 207
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|