Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 20.02.10 19:04. Заголовок: Выкупили японцы ВАЗ,..

Выкупили японцы ВАЗ, модернизировали, запустили, а с конвейера сходит "копейка". Японцы испугались. все оборудование подчистую сменили, запустили, опять "копейка" получается. Тогда японцы уволили всех рабочих, навезли своих, роботов наставили, запустили - "калина" еле выехала.
На пригорке напротив завода сидят бывшие директор и главный инженер, пивко пьют, и главный инженер говорит:
- Говорил же я тебе: место заколдованное! А ты все "руки из жопы", "руки из жопы"...

 Отправлено: 21.02.10 18:22. Заголовок: Приходит мужик в апт..

Приходит мужик в аптеку за презервативами. Продавщица у него спрашивает:
- Вам какие - английские или японские?
- А в чем разница?
- Ну-уу, японские - они широкие и короткие, а английские - длинные и узкие...
- Мда-а... Давайте-ка мне английские, но по-японистей..)))

 Отправлено: 22.02.10 11:46. Заголовок: - Доктор я завожусь ..

- Доктор я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали ?
- Не зли меня, сука!

 Отправлено: 22.02.10 12:05. Заголовок: Nadya пишет: Доктор..

Nadya пишет:

цитата:

Доктор я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали ? - Не зли меня, сука!

 Отправлено: 22.02.10 13:41. Заголовок: Вспомнился старый ан..

Вспомнился старый анекдот.
Русский в Германии танцует на дискотеке в футболке с надписью "у турок 3 проблемы". К нему подходит турок и угрожающе говорит:
- Это что еще такое? Ты нарываешься, да? Проблем хочешь?
- Вот. Это ваша первая проблема - вы крайне агрессивны и заводитесь по любому поводу.
После окончания дискотеки к русскому подваливает толпа турецких парней:
- Ну все мужик, сейчас ты ответишь за свои слова.
- Это ваша вторая проблема: вы ничего не можете решить самостоятельно и собираете толпу своих по любому поводу.
Турки, вынимая ножи:
- Ну все собака, ты допрыгался!
- А это ваша третья проблема: вы вечно приходите на перестрелку с ножами.

 Отправлено: 22.02.10 15:05. Заголовок: Одна подруга жалуетс..

Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные отношения,а та советует- " Увидишь что идет муж сразу раздевайся, поворачивайся раком к двери- он увидит- и... новые впечатления гарантированы!"
Встречаются через день-
-"Ну как?"
-"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!"

 Отправлено: 22.02.10 18:11. Заголовок: Nadya пишет: - Докт..

Nadya пишет:

цитата:

- Доктор я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали ? - Не зли меня, сука!

надо будет запомнить

 Отправлено: 23.02.10 11:45. Заголовок: Nadya пишет: Одна п..

Nadya пишет:

цитата:

Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные отношения,а та советует- " Увидишь что идет муж сразу раздевайся, поворачивайся раком к двери- он увидит- и... новые впечатления гарантированы!" Встречаются через день- -"Ну как?" -"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!"

Знакомый анекдот

 Отправлено: 24.02.10 20:00. Заголовок: Будит среди ночи Сар..

Будит среди ночи Сара Абрама и говорит:
"- Абрам, проснись, мне плохо."
Абрам сквозь сон:
"- Сарочка, кому сейчас хорошо, всем плохо."
И так несколько раз за ночь.
Утром просыпается Абрам, а жена его умерла, он в сердцах:
"- Что ж ты Сарочка не сказала, что тебе хуже всех".

 Отправлено: 25.02.10 01:18. Заголовок: Сочинение на тему ка..

Сочинение на тему как я провел лето: Проснулся утром, вытер хуй, позавтракал, вытер хуй, пообедал, вытер хуй, пошел гулять, вытер хуй - Вовочка, а зачем ты его постоянно вытираешь, ты что, чем-то болен? Нет, у меня папа в ГАИ работает, и какие-то пидарасы все время ХУЙ на двери пишут

 Отправлено: 25.02.10 18:47. Заголовок: Террористы (Т) в зда..

Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом(Б) по мобильному.
Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали.
Б: Отлично.
Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, и прошел через окна и убил всех кого мы послали против него.
Б: И что? Он спас заложников?
Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм".
Б: Мля, это сисадмин.

 Отправлено: 25.02.10 22:43. Заголовок: Школа. Ровно в 8:15 ..

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!

 Отправлено: 25.02.10 23:25. Заголовок: SeNSei пишет: Школа..

SeNSei пишет:

цитата:

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!

 Отправлено: 01.03.10 00:37. Заголовок: Французский посол на..

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

 Отправлено: 03.03.10 16:31. Заголовок: Приехала на завод ам..

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

 Отправлено: 03.03.10 22:35. Заголовок: - Милый, скоро 8 Мар..

- Милый, скоро 8 Марта... А что ты мне подаришь?
- А что ты мне подарила на 23 февраля?
- Свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ничего не подарю!..

 Отправлено: 04.03.10 15:11. Заголовок: Сижу в темноте,ноут,..

Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
Нет у меня больше флешки на 16 гб (

 Отправлено: 04.03.10 18:51. Заголовок: Однажды, к Мариванне..

Однажды, к Мариванне в дом,
весьма собою странен,
Через балкон, часу в восьмом,
влез инопланетянин.
Пять глаз имел он, шесть ушей,
рот- хоть завязочки пришей,
Большой запас интима,
и кое-что помимо...
-Я прилетел с звезды Бим-Бом
в анабиозной ванне, -
Телепатическим путём
сказал он Мариванне.
-Вступить в контакт мне дан приказ.
Вам повезло, я выбрал вас!
Примите к сведенью сей факт
и зрите прямо в корень:
Я полагаю, что контакт наш
будет плодотворен.

Как Мариванна на него руками замахала:
-Ты что?Совсем уже того?Вот я тебя нахала!!!
Контакт ему!...Где только твой
инопланетный разум?
Сейчас мужик придёт домой и,
как пить дать, под газом.
Уж он подраться- будь здоров!
Ох, чую быть войне миров!...
Иди-ка ты отсюда, служивый,
цел покуда.

Пришелец был смышлён, к тому ж,
муж- он и на Бим-Боме муж
(хоть тут, хоть там спросите).
Он крикнул:-Чёрт, не повезло!!!...
Вскочил в кабину НЛО,
И с криком:"-Муж- большое зло!!!"
в момент исчез в зените.
Да, явно, жители земли, до звёздных встреч недоросли.

 Отправлено: 06.03.10 22:37. Заголовок: Nadya пишет: Приеха..

Nadya пишет:

цитата:

Приехала на завод американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> -В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

я фигею . Хорошо поржал

 Отправлено: 07.03.10 01:49. Заголовок: Nadya пишет: Францу..

Nadya пишет:

цитата:

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

офигенно хитрожопый алексндр)