Отправлено: 12.06.14 21:19. Заголовок: Ооо, со свадеб могу ..
Ооо, со свадеб могу вспомнить свои личные истории, как фонариком невесте спалили челку, как баба одна, прыгнув за веником невестовским сломала один из своих окорочков, как бухой жених бегал по залу и кричал:"Нахуй я женился? БРАТАНЫ НЕ ЖЕНИТЕСЬ!", а как я тамаду от алкоты отбивал, это ваще круто было)
Это кстати не рукожоп, а жопоног скорее) Кстати при мне тортики не роняли никогда, зато однажды на торте стояла херовина пластиковая, изображающая молодых, и над ними даже два диода было, которые перемигивались огоньками разноцветными. Жара была, лето, крем начал немного подтекать, и эта херня накренилась. А потом и каак херакс на пол. Куски крема в одну сторону, эта залупа в другую, но всем насрать, никто кроме меня не увидел. Я заржал как скатина, аж гости, которые ближе всего сидели ко мне, как на додика посмотрели. Официантка мимо проходила, заметила это, молча с покерфейсом подняла эту фигню, и обратно на торт поставила, а потом гости бухие танцевали и на кусках крема скользили, ни одна сука не упала, а я так надеялся)
Лорд Хаос
Знаток Бушидо
Сообщение: 2728
Настроение: Синтонное
Зарегистрирован: 12.11.08
Откуда: РОССИЯ, Санкт-Петербург
Награды:
Отправлено: 12.06.14 21:25. Заголовок: SeNSei пишет: как ф..
SeNSei пишет:
цитата:
как фонариком невесте спалили челку
платье нужно палить (чтобы спало), а не челку
Лорд Хаос
Знаток Бушидо
Сообщение: 2729
Настроение: Синтонное
Зарегистрирован: 12.11.08
Откуда: РОССИЯ, Санкт-Петербург
Кстати при мне тортики не роняли никогда, зато однажды на торте стояла херовина пластиковая, изображающая молодых, и над ними даже два диода было, которые перемигивались огоньками разноцветными. Жара была, лето, крем начал немного подтекать, и эта херня накренилась. А потом и каак херакс на пол. Куски крема в одну сторону, эта залупа в другую, но всем насрать, никто кроме меня не увидел. Я заржал как скатина, аж гости, которые ближе всего сидели ко мне, как на додика посмотрели. Официантка мимо проходила, заметила это, молча с покерфейсом подняла эту фигню, и обратно на торт поставила, а потом гости бухие танцевали и на кусках крема скользили, ни одна сука не упала, а я так надеялся)
умеешь ты рассказывать И главное таким литературным стилем
Сидел я как-то на одной из свадеб, никого не трогал. А у жениха коллегами были пожарники(а у нас кто сильнее всех гуляют, чтоб прям Э-ГЕ-ГЕЙ!!! Это менты, приставы и мчсники), то все понажирались и стали устраивать время приключений для своих подгоревших на службе жоп. Я уже всех на дискотеку отпустил, все спокойно. И тут подваливает один пожарник. "А поставьте-ка мне, маэстро песню, епта." - произносит эта алкота. Я как порядочный диджей, сначала должен выслушать, а потом уже на хер слать, говорю, мол, под какой высер современной эстрады ты самок местных своими конвульсиями завлекать собрался?
- Дигидиги мне поставь! - Исполнитель? - Ну не знаю я, ну поставь, че те жалко чтоли? - Мне нужно название трека и имя исполнителя, иначе иди и танцуй под "о боже какой мужчина", как все "нормальные" гости. - А Я ЕБУ КТО ПОЕТ ЭТО?! Тут я, немного охренев от такой наглости, начинаю привставать: - А Я ЕБУ КТО ТВОИ СРАНЫЕ ДИГИДИГИ ИСПОЛНЯЕТ?! - Ну че ты, как так то, ну поставь.... И начинает отходить. Слава богу, думаю я, ушел наконец-то. Минут через 10, смотрю, какой-то мужик мне оленя показывает
Отправлено: 12.06.14 21:55. Заголовок: Продожение: Я думаю,..
Продожение: Я думаю, вот жеж талантище, такой косплей забабахал, показываю ему большой палец, типа мне очень понравилось, смотрю этот чмырь начинает ко мне бежать, я думаю, ну офигенно, как подойдет, так и отойдет, еще и неправым окажется. И тут друган рядом садится(он ведущим был), устал говорит, как скатина. Тот олень подбегает, и начинет чета другану моему втирать. Мне ваще пофигу че там у них(как потом оказалось, этот педик хотел чтоб я музыку выключил, охренел чтоли?) Смотрю а они толкаются, друган уже привставать начал. У меня в голове мысли такие: Он ведущий, он всегда на виду, если это чмо ему фингал поставит, костюм порвет, рыгнет на него, ведущий сразу товарный вид потеряет, а у нас в следующие несколько дней несколько банкетов, другое дело я - диджей, которого никто видеть не должен. Подбегаю, извини друган, двигаю его взад, встаю перед этим гостем дорогим, хватаю его за шею левой рукой, правой приготовился в дыню бить, и двигаю его подальше. Говорю: Дядя, вон дверь, иди проветрись, а не то в дыню отхватишь. Он кричит что-то про большие проблемы, что-то про рифму на слово звезда, но мне пофиг. Уже рука пошла, и тут подбегают трое типсонов, двое оттаскивают этого додика от меня из ресторана, третий подбегает ко мне и начинает извиняться. Я когда покурить вышел, увидел стену из людей на улице, которая того буйного в ресторан не пускала.
Отправлено: 12.06.14 22:03. Заголовок: Я плечами пожал, рук..
Я плечами пожал, руками развел и пошел дальше дискотеку крутить. И тут эта кончита, которая дигидиги, возвращается. Я ему, типа че нашел исполнителя? А он мне с претензией оказывается шел. "Почему хачевские песни играли?" спрашивает. А я ему:"потому что я поставил, заказ папы невесты на песню был, "За тебя калым отдам". - А пойдем на улицу поговорим. (думал что я обосрусь, ага) - А пойдем. На улице: - Ты не охренел ли, зачем песни такие ставишь? Не ставь больше такого! - С каких это херов я не должен ставить хачевские песни? - ТЫ ЧЕВО НЕ ПОТРЕОТ ШТОЛЕ?! - А где в патриотизме написано чтоб я хачевских песен не ставил? - ВОН ЖЕНИХ СТОИТ, ЩАС Я ЕГО ПОЗОВУ И ОН ТЕБЯ РАКОМ, БОКОМ, ПОВОРОТОМ, ТЫ ПОНЕЛ?! ЭТО НАША СВАДЬБА! МЫ ТУТ ЦАРИ И БОГИ! - Зови жениха. - ВОТ Я ЕГО ЩАС ПОЗОВУ, ВОТ ОН ТЕБЕ, ДА ОН ТЕБЕ, ДА МЫ ТЕБЯ!! УХ!!! ГОТОВЬСЯ! И тут как раз жених мимо проходил, увидел нас, подбегает и на этого мудня кричать начинает:"Сука, отвали от него(на меня показывает), если мне свадьбу испортишь, я тебя закопаю и обоссу, скатина-матина и т.д." У этого хрена аж челюсть на ногу упала) Потом жених построил на улице всех своих гостей, и провел беседу о том, как плохо делать разборки с персоналом. Но это уже совсем другая история
SeNSei наверное часто с неадекватами сталкиваешься))
Voland пишет:
цитата:
Ну там дело было примерно так: сотрудники атлетической комиссии приехали в зал Вандерлея, потрясли перед ним кипой документов о проведении теста, Ванд сказал что-то в духе "моя очень плохо понимать по английски, все документы на английском" и направился к выходу. Вышел из зала, сел в свой автомобиль и уехал к полному недоумению инспекторов.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет