Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня
Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
|
|
|
Новых ответов нет
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[см. все]
|
|
|
Отправлено: 07.07.09 15:20. Заголовок: Voland пишет: Как и..
Voland пишет:
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.09 15:21. Заголовок: Начну я, как топикст..
Начну я, как топикстартер. Стоят 2 английских джентельмена на мосту через Темзу. Внизу, в реке тонет человек и истошно кричит: "Помогите, помогите мне! Я не умею плавать! Я не умею плавать!". Один из джентельменов поворачивается ко второму и с изумительным спокойствием спрашивает: - Вы умеете плавать, сэр? - Нет, сэр. - И я тоже не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон!
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.09 15:29. Заголовок: Военная часть... Кур..
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
|
|
|
амба
|
| |
Сообщение: 807
Зарегистрирован: 16.03.09
Откуда: Украина, Донецк
|
|
Отправлено: 07.07.09 15:34. Заголовок: очень похожий , толь..
очень похожий , только дело происходило в США. Стоят на набережной 2 старых еврея...слышат голос Help, help me...help... - Послушайте ка Изя, не голос ли это нашего Сёмы... - Точно Исак Давыдович, это таки Сёма... - Сёма всегда был пижоном, когда вся Одесса училась плавать - он учил английский...
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.09 08:31. Заголовок: Бежит заяц по лесу. ..
Бежит заяц по лесу. Споткнулся и упал мордой в говно. Обтер мордочку лапой, понюхал и говорит: "Фу... говно, слава Богу, что не наступил"!
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.09 09:47. Заголовок: Русский, итальянец и..
Русский, итальянец и немец разбились в автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: "как вы умерли?" Немец ответил: "ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб". Итальянец: "ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду". Русский: "взял в кредит Ланос и умер от голода"
|
|
|
амба
|
| |
Сообщение: 817
Зарегистрирован: 16.03.09
Откуда: Украина, Донецк
|
|
Отправлено: 08.07.09 10:11. Заголовок: Разговор в типичной ..
Разговор в типичной Одесской квартире: - тётя Соня, Ви знаете Ваш сосед Мойша...таки пидераст... - Чито, Сёмачка - взял денег и не отдаёт?... - Да нет , я же в хогошем смысле этого слова...
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.09 10:13. Заголовок: амба +1, :sm36:, ка..
амба +1, , катаюсь со смеху))))
|
|
|
Ray
|
| |
Сообщение: 236
Зарегистрирован: 02.05.09
|
|
Отправлено: 08.07.09 11:54. Заголовок: мой анекдот колобок ..
мой анекдот колобок повесился!!!!!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.09 16:08. Заголовок: 82-летний старик при..
82-летний старик приходит к врачу: -Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! -О, это не плохо. А сколько лет невесте? -18 -Я должен вас предупредить,что черезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! -Пусть умирает, ещё раз женюсь!
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.09 16:42. Заголовок: Приходят семеро бокс..
Приходят семеро боксеров в фотосалон. Говорят: - Ну нас это, типо, так сфотографировать: вот мы втроём прем в стойке на этих, а они, типо, испугались и отходят. Мужик сфотографировал их. Спрашивает: - Сколько снимков делать? - Две штуки Потом спрашивает: - Слушайте, а зачем вам это? - Да тренер сказал принести две фотографии три на четыре
|
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.09 18:07. Заголовок: Преподаю в ВУЗе. Мам..
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.09 18:17. Заголовок: Nadya твоя автоподпи..
Nadya твоя автоподпись тоже может стать анекдотом дня
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.09 09:18. Заголовок: SeNSei пишет: Nadya..
SeNSei пишет: цитата: | Nadya твоя автоподпись тоже может стать анекдотом дня "Я свинец выращиваю, мазафака!!!" (с) |
| И твоя
|
|
|
Remy
|
| |
Сообщение: 128
Зарегистрирован: 15.06.09
Откуда: Украина, Родной Днепр
|
|
Отправлено: 09.07.09 11:50. Заголовок: Абитуриент приходит ..
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
|
|
|
Remy
|
| |
Сообщение: 129
Зарегистрирован: 15.06.09
Откуда: Украина, Родной Днепр
|
|
Отправлено: 09.07.09 11:52. Заголовок: Глава фирмы Мiсrоsоf..
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.09 11:56. Заголовок: Жена вернулась с дев..
Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00. Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать. Утром супруг говорит: - Милая, надо часы менять -А что случилось? -Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом, потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.09 12:18. Заголовок: Умер Владимир Ильич ..
Умер Владимир Ильич Ленин. Собрались Бог с Сатаной решать куда его определить: в ад, иль в рай. Ну, вообщем, после обсуждения порешили, что в ад - больше зла сделал при жизни. Встречаются через неделю и Дьявол просит: - Слушай, Бог, забери этого Ленина к себе в рай. А то из-за его пропаганды и под его руководством черти мятеж подняли - требуют социальной справедливости, райских условий работы и т.п. А у тебя в раю никто не угнетен - ему негде развернуться будет. - Хорошо, заберу. Встречаются через неделю. ну Сатана и спрашивает: - Привет, Бог! Как там у тебя Ленин поживает? - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог! А во-вторых Бога нет!
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.09 12:20. Заголовок: Voland красава :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.09 12:22. Заголовок: Актер Сергей Безруко..
Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху: - Не трогайте его, он - мой!...
|
|
|
Новых ответов нет
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[см. все]
|
|