Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня(продолжение)

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 26.08.10 11:16. Заголовок: Решил завести себе е..

Решил завести себе еще один ящик на яндексе. Решил в качестве пароля ввести слово "х*у". Но мне сказали что он должен быть длинее

 Отправлено: 26.08.10 23:40. Заголовок: Маленькая девочка за..

Маленькая девочка заходит в зоомагазин и протягивая деньги, тычет пальцем в черепашку, покупает и уходит.
Минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
-Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом

 Отправлено: 26.08.10 23:43. Заголовок: Продает грузин на ры..

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

 Отправлено: 26.08.10 23:46. Заголовок: Лежит, значит, на п..

Лежит, значит, на пляжу проститутка и разговаривает со своей, как бы это сказать, пи... то есть со своим женским половым органом:
- Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала, дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю.
Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит своему мужскому половому органу:
- Ах ты, #$#, $%# и $%%! Kуда мoй квартыр дэл, ну? Kуда мoй машин дэл, ну? Куда дача дэл? Купаться хочешь, да? B пэсoк тебя, в пэсoк!!!

 Отправлено: 26.08.10 23:54. Заголовок: Внимательно прочитав..

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

 Отправлено: 26.08.10 23:54. Заголовок: SeNSei, зачетно! :s..

SeNSei, зачетно!

 Отправлено: 27.08.10 14:00. Заголовок: Спят в одной кровати..

Спят в одной кровати два грузина:
- Гоги, ти спышь?
- Сплю.
- А что твой хер дэлает в моя жопа?
- Нычего, нычего, щас витащу.
- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

 Отправлено: 27.08.10 16:39. Заголовок: night :sm64: ..

night

 Отправлено: 28.08.10 06:37. Заголовок: Вовочка обращается к..

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

 Отправлено: 28.08.10 11:41. Заголовок: ALEX ржунемагу :sm64..

ALEX ржунемагу

 Отправлено: 28.08.10 12:47. Заголовок: Стук в дверь. - Кто..

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

 Отправлено: 28.08.10 13:24. Заголовок: Один друг рассказыва..

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

 Отправлено: 28.08.10 13:24. Заголовок: Нашел грузин лампу, ..

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его вые*ал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вые*ал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Чeрт с тобой, давай четвeртое желание...,

 Отправлено: 28.08.10 14:45. Заголовок: Решил однажды мужик ..

Решил однажды мужик пошутить и прикинулся мертвым. Жена плакала. Все друзья плакали. Повезли хоронить на кладбище. Поставили гроб. Еще много плакали о покойном. И только хотели закрыть крышку, а он раз, садится в гробу, дескать, оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил. В общем, еле закопали...

 Отправлено: 28.08.10 17:57. Заголовок: SeNSei пишет: Нашел..

SeNSei пишет:

цитата:

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин: - Я выполню три твои желания. - Хачу атпетрошить тэбя в задницу! - Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам? - Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу! Ну стал джин раком, тот его вые*ал. Джин встал и опять говорит: - Давай второе желание. - Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу! - Ты тупой? Хочеш денег? Много денег. - Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу! Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вые*ал. - Давай последнее желание! - Хачу атпетрошить тэбя в задницу! Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит: - Чeрт с тобой, давай четвeртое желание...,

В продолжение темы.
Спят 2 грузина в одной кровати, вдруг один говорит:
- Гоги, ты спышь?
- Сплю.
- А чэго это твой хрен дэлает в моя жопа?
- Нэчего, нэчего, сэйчас витащу.
- Я тебе витащу! Спи давай!

 Отправлено: 28.08.10 18:06. Заголовок: Voland :sm116: :sm..

Voland

night пишет:

цитата:

Спят в одной кровати два грузина: - Гоги, ти спышь? - Сплю. - А что твой хер дэлает в моя жопа? - Нычего, нычего, щас витащу. - Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

 Отправлено: 28.08.10 18:15. Заголовок: Uchiha aka Jeff, мои..

Uchiha aka Jeff, мои извинения. Не всегда читаю эту тему.

 Отправлено: 28.08.10 18:17. Заголовок: Voland да я сам сюда..

Voland да я сам сюда иногда только захожу

 Отправлено: 28.08.10 19:37. Заголовок: Один мой товарищ, до..

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз
свою юную дщерь (тринадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор:
- А почему ТАК ТИХО?

 Отправлено: 29.08.10 16:06. Заголовок: Попали в Ад американ..

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...