Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 03.12.09 11:59. Заголовок: Пришёл домой к своей..

Пришёл домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
"как сообщить парню что ты беременна".
"что делать если парень отказывается признавать ребёнка"
"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
....мля, мне страшно.....

 Отправлено: 07.12.09 23:26. Заголовок: Учительница приходит..

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на хуй!"

Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!!
Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!

 Отправлено: 07.12.09 23:52. Заголовок: Новая учительница пр..

Новая учительница прибегает в кабинет директора со слезами и жалуется на учеников из первого класса, что мол, они её не слушаются. Ну директор говорит:
-Понимаете Наталья Петровна, их надо сначало заинтересовать предметом, а затем уже о нем рассказывать.Вот вы сейчас это увидете.
Идет в класс директор, а за ним училка. Директор ногой распахнул дверь и говорит:
-Здорово, мужики!
-Здорово, пахан!
-А слабо презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус???
-А вот об этом вам и расскажет новая учительница!
-Давай Петровна, жги

 Отправлено: 08.12.09 19:23. Заголовок: Едут два наркомана н..

Едут два наркомана на машине.
Один другому говорит:
-Слушай, Вован, тормози, там же дедушка! Ааааа... жалко Дедушку...
-Вован, тормози, Бабушка! Ааааа...жалко Бабушку...
-Вован, ну тормози блин, дети все-таки...
-Слушай, Коля, ты за рулем - ты и тормози...

 Отправлено: 08.12.09 19:25. Заголовок: Чё-то победители дав..

Чё-то победители давненько не обновлялись...

 Отправлено: 08.12.09 20:23. Заголовок: Приходит мужик домой..

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

 Отправлено: 09.12.09 01:01. Заголовок: Бавария прошла в лч...

Бавария прошла в лч.

смешно? мне тоже нет.

 Отправлено: 09.12.09 10:35. Заголовок: Megante пишет: а ко..

Megante пишет:

цитата:

а когда я уже победю?

так ты победил 7 декабря

 Отправлено: 09.12.09 17:54. Заголовок: Nadya пишет: так ты..

Nadya пишет:

цитата:

так ты победил 7 декабря

О класно

2 часа ночи, возвращаеться девушка одна домой через парк, темно и страшно, тут из-за кустов выпрыгивает мужик в с ножом, в маске и как закричит:
- Ану бегом делай минет!!! Бедная девушка испугалась, стала на колени и делает. Тут мужик снимает маску (это ее муж) и говорит: - Видишь Галю, а дома мы не можем, дома мы ругаемся.

 Отправлено: 09.12.09 19:33. Заголовок: Возвращаеться мент п..

Возвращаеться мент поздно вечером домой. Смотрит тача на проезжей части стоит, достает фонарик, начинает с легонца стучать в окно, реакции ноль. Тут мент начинает стучать палкой в дверь, через некоторе время просто гупает ногой. Тут открывается окно, высовывается мужик с довольной рожей. Мент ему и говорит: Слышь мужик ты тачку убери, какого мол она тут стоит на проезжей части среди ночи.
Мужик ему отвечает:
-cлышь мент отвали, ты что не видишь, мы с моей девушкой тут секмом занимаемся!
Мент такой подумал и говорит:
-Хорошо, тогдя я следуйщий.
Через несколько минут мужик отвечает:
-Хорошо, но я еще никогда не имел мента.

 Отправлено: 12.12.09 13:56. Заголовок: Гаишник возвращается..

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

 Отправлено: 12.12.09 14:27. Заголовок: Поле чудес и Якубови..

Поле чудес и Якубович кричит - Вращайте барабан
Мужик вращает. Сектор приз на барабане!
Якубович - Черный ящик в студию! вносят черный ящик
- Предлагаю за приз 5000 рублей говорит Якубович
Мужик - Приз! - 10 тысяч рублей! Мужик - Приз!
50 тысяч рублей Мужик - Нет, я хочу приз!
Якубович - А давайте так, если вы засунете руку в черный ящик и на ощюпь угадываете что там то получаете и приз и 50 тысяч в придачу?!
Мужик соглашаецца и сунет руку в ящик.
Тут в студию раздаюцца крики "Ай ё....... тваю мать!!!!!!!!!!"
Якубович - Не тваю мать, а кабкан на медведя фирмы Филипс ))

 Отправлено: 12.12.09 14:29. Заголовок: Идет судебное заседа..

Идет судебное заседание по уголовному делу об убийстве. Допрашивают свидетеля - жену обвиняемого:
- Ну, значит, лежу я на кровати одна, нежусь, никого не трогаю. Вдруг в квартиру заламывается муж, начинает бегать, рыскать, ругаться и спрашивает меня:
- Где любовник?
Я отвечаю:
- Ты что, сдурел? Нет здесь никого.
Он ищет везде, разумеется, никого не находит потом выбегает на балкон, хватает холодильник и выбрасывает его... Вот так все и было, Ваша Честь.
Допрашивают обвиняемого:
- Залетаю я домой, вижу - жена голая на кровати, ну, думаю, блядь, изменяет мне. Спрашиваю ее, куда любовника дела, - молчит. Заглядываю под кровать - пусто, заглядываю на балкон - нет никого, выглядываю с балкона - мужик под окнами в трусах бежит. Ну я схватил холодильник и сбросил на него, паскуду. Он и приставился.
Судья приглашает еще одного свидетеля. Свидетель, а вы что можете поведать суду?
- Ну... значит так... сижу я в холодильнике, никого не трогаю... как вдруг...

 Отправлено: 12.12.09 14:46. Заголовок: Voland :sm64: :..

Voland

 Отправлено: 13.12.09 16:32. Заголовок: - Милый... у меня дв..

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!!!!!

 Отправлено: 13.12.09 16:55. Заголовок: Прочитав анекдот от ..

Прочитав анекдот от Megante, мне почему то вспомнился этот:

Упали в глубокую яму заяц и скунс и при падении головами шмякнулись. Когда очнулись, то поняли, что у них память отшибло. Тогда и уговор стали такой держать:
- А давай мы друг друга описывать начнем! По описаниям внешнего вида и вспомним кто мы такие!
- Давай!
Ну, значит, скунс начинает описывать:
- Ну... ты такой беленький, пушистенький, ушки у тебя длинные...
- Все, я вспомнил, я зайка!
Теперь очередь зайца:
- Ну... у тебя как бы 2 белые половины... которые разделяет черная полоса вдоль всего тебя.. и еще ты такой вонючий...
- Слышь, я что, жопа что ли?!?!?!

 Отправлено: 15.12.09 00:28. Заголовок: Упали в глубокую спя..

Упали в глубокую спячку два медведа и что бы работы меньше вырыли одну берлогу на двоих.
Тут посреди спячки одному из них захотелось чего-то, и он говорит другому:
-У меня тут такая проблема, сильно хочется этого дела и я не усну. А давай я по быстрому это и спим дальше.
- Второй, слышь отвали от меня я спать хочу.
- Ну давай, мне очень нада это
- Отстань от меня идиот
- Ну..давай скорее сделаем это
- Ну я так думаю мне будет проще сделать с тобой все это по быстрому и спать дальше?
- Ладно давай, только по быстрому!
Один медвед имеет друг друга.
Тут мими пробегал заец, видит в берлоге активность, заглядывает туда а там два медведы совокупляються заец аж побелел и давай делать ноги.
- Давай бегом за ним, ато ведь все узнают.
Заец быстро бежит в сторону озера а медведи пытаються его догнать.
Заец только бульк в прорубь и только уши торчат. Тут плывет морж. Медведи говорят
- Слышь морж ану помогай зайца поймать
- Эээ педик, че те нада? Че те нада? Ану педик отвали от меня, я с пидарасами не разговариваю!

 Отправлено: 15.12.09 00:45. Заголовок: Megante, плюсанул, х..

Megante, плюсанул, хоть и анекдот знакомый, старенький.

Похожий в тему:
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику, ну и по обыкновению Винни опустошил все продовольственные запасы длинноухого)))) наевшись всяких вкусностей, решил пойти восвояси. Начал вылазить из кроличьей норы, да не тут то было: голова то вылезла, а вот животик - ну никак, слишком уж Винни растолстел. Ну, значит, он и говорит:
- Эй, Пятачок, пропихни-ка меня в зад!
Ну Пятачок и пропихнул, не долго думая. Потом ему стукнуло в голову:
- Блин... что же я наделал то?
И Пятачок вышел через запасной выход и давай делать ноги, куда глаза глядят. Ну а Винни по такому поводу поднатужился, вылез и за ним в догонку!
Пятачок так спешил, что запнулся и брякнулся в глрязную лужу. Упал и лежит. Подбегает Винни-Пух:
- Эй, слышь, ты тут свинью не видел???
- Это которая медведя отъебала?
- Блядь, уже каждый крот знает!!!

 Отправлено: 15.12.09 00:55. Заголовок: Megante пишет: Упал..

Megante пишет:

цитата:

Упали в глубокую спячку два медведа и что бы работы меньше вырыли одну берлогу на двоих. Тут посреди спячки одному из них захотелось чего-то, и он говорит другому: -У меня тут такая проблема, сильно хочется этого дела и я не усну. А давай я по быстрому это и спим дальше. - Второй, слышь отвали от меня я спать хочу. - Ну давай, мне очень нада это - Отстань от меня идиот - Ну..давай скорее сделаем это - Ну я так думаю мне будет проще сделать с тобой все это по быстрому и спать дальше? - Ладно давай, только по быстрому! Один медвед имеет друг друга. Тут мими пробегал заец, видит в берлоге активность, заглядывает туда а там два медведы совокупляються заец аж побелел и давай делать ноги. - Давай бегом за ним, ато ведь все узнают. Заец быстро бежит в сторону озера а медведи пытаються его догнать. Заец только бульк в прорубь и только уши торчат. Тут плывет морж. Медведи говорят - Слышь морж ану помогай зайца поймать - Эээ педик, че те нада? Че те нада? Ану педик отвали от меня!

Анекдот классный, но я его немного по другому слыщал, там последняя фраза звучит:"А я с пидарасами не разговариваю!"

 Отправлено: 15.12.09 01:06. Заголовок: Megante ожидал от ..

Megante

ожидал от концовки больше, по ходу настаривался на ржач))