Отправлено: 21.02.10 21:56. Заголовок: Во чучудят хоккеисты..
Во чучудят хоккеисты во время паузы в чемпе в связи с ОИ. "Сибирь" покажет стриптиз 27-го февраля по окончании товарищеского матча между "Сибирью" и "Авангардом" на льду ЛД "Сибирь" игроки новосибирской команды останутся, чтобы пробить буллиты на раздевание. Каждый игрок, не сумевший поразить ворота, будет снимать с себя один предмет одежды. Регламент проведения соревнований и подробности будут сообщены позднее. Приглашаем всех в ЛД "Сибирь". Источник : офсайт ХК Сибирь
Отправлено: 12.03.10 01:01. Заголовок: Медведь осужден за к..
Медведь осужден за кражу меда
Суд города Битола в Македонии вынес обвинительный приговор бурому медведю, который "разбойничал" на пасеке одного из местных жителей.
По словам хозяина пасеки Зорана Киселошского, он пытался отбиться от медведя, ставя на полную громкость музыку сербской поп-певицы Светланы Ражнатович, известной под псевдонимом Цеца.
Пасечник также приобрел генератор и осветил участок, что вкупе с громкой музыкой помогло держать медведя на расстоянии на протяжении нескольких недель.
Через некоторое время аккумуляторы у пасечника истощились, а музыка ему надоела. Этим не замедлил воспользоваться косолапый, который однажды ночью вернулся на пасеку, разорил ульи и съел часть меда, после чего скрылся в неизвестном направлении.
Пасечник подал в суд на медведя, требуя компенсации.
Судебное разбирательство продолжалось около года. Медведь, который на процессе отсутствовал, был признан виновным в краже меда.
Поскольку у медведя, по данным суда, не было хозяина и к тому же он относится к охраняемым государством животным, за ущерб, оцененный в 140 тысяч динаров (более трех тысяч долларов) будет возмещен из государственной казны.
ущерб, оцененный в 140 тысяч динаров (более трех тысяч долларов) будет возмещен из государственной казны.
Вот тебе и средневековье! Хоть и звучит все довольно по-дурацки, но деньги мужик получит-то вполне реальные. У нас такая ситуация точно бы не сработала.
Отправлено: 22.03.10 23:54. Заголовок: Из дневника канадско..
Из дневника канадского эмигранта
15-е авгyста.
Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно! Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.
14-е октябpя.
КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!
11-е ноябpя.
Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!
2-е декабpя.
Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом. Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy!
12-е декабpя.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy.
19-е декабpя.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель 22-е декабpя.
Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!
25-е декабpя.
МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.
27-е декабpя.
Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться. Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов???
28-е декабpя.
Этот гандон из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy.
4-е янваpя.
Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков! 3-е мая.
Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде
Хроники диверсионного подразделения Начало обучения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
Отправлено: 29.03.10 08:24. Заголовок: День 28. Кто-то сдур..
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
Отправлено: 30.03.10 12:20. Заголовок: Премия Дарвина ("..
Премия Дарвина ("Darwin Awards") - премия, ежегодно вручающаяся лицам, которые наиболее глупым способом забрали свой вклад из генофонда человечества.
Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.
Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину…
Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Ты меня породил… Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури (Полный пизде? ) Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Любовь зла Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.
Эротическая трагедия В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Отправлено: 17.04.10 19:05. Заголовок: loogin пишет: как в..
loogin пишет:
цитата:
как вам не стыдно, смеётесь над больным человеком
Лугин прав, это больной человек по имени Шлитци.
Цирковой артист и киноактер, известный как Шлитци Сюртис (Schlitze Surtees) или просто Шлиц, родился с именем Саймон Мец в сентябре 1901 года в Бронксе (район Нью-Йорка). По другим, сугубо мифическим, данным звезда бродячих цирков взошла на полуострове Юкатан в Мексике, и поэтому на многих афишах имя Шлитци награждалось титулом «Последний из ацтеков». В те времена микроцефалов «продвигали» зевакам, как остатки древней, недочеловеческой расы и поэтому на них смотрели как на иноплянетян. Родители Саймона остались неизвестными истории. Скорее всего, они были бедняками и пьяницами, и продали недоразвитое дитя цирковым вербовщикам. Всю свою довольно долгую жизнь Шлитци влюблял в себя охочую до диковинок публику. Интеллектуальное развитие взрослого Шлитци соответствовало уровню 4-летнего ребенка. Из-за слабого самоконтроля и, вероятно, недержания мочи Шлитци всегда одевали в женское платье. Кроме того, это было выгодно антрепренерам — представлять такое забавное существо, как девочку с бантиком («на ресепшн»), правда, не всегда гладко выбритую. Самыми преданными фанатами Шлитци были... его коллеги по фрик-шоу: лилипуты, бородатые леди, люди с лишними конечностями. Жизнь бродячих циркачей была не столь яркой и веселой, как их представления. А Шлитци с его детской невинностью, заразительной улыбкой и бесконечной любовью ко всему сущему был для клоунов поневоле этаким «лучом света в темном царстве». Не менее был он любим за кривлянье и ужимки миллионами завсегдатаев карнавалов и кинопремьер. Знаменитым Шлитци сделали его роли в культовом фильме Тода Браунинга «Freaks” (1932 г), где Шлитци сыграл сам себя, и в наивном ужастике «Остров потерянных душ» (1933 г) по Г.Уэллсу (эпизодическая роль, не упоминаемая в титрах). Он успел выступить на аренах практически всех знаменитых американских цирков первой половины 20-го столетия. В 1936 году законным опекуном Шлитци стал дрессировщик обезьян Джордж Сюртис. До самой своей смерти в 1960 г мистер Сюртис заботливо опекал маленького человечка, а затем пожилого Шлитци пришлось отдать в сумасшедший дом в Лос Анжелесе. На «дурке» Шлитци впал в депрессию — ему, как траве солнечного света, жизненно не хватало веселых карнавалов, друзей-циркачей и обожания толпы. Но вскоре ему повезло. В больнице в межсезонье подрабатывал шпагоглотатель Билл Анкс, он-то и распознал в одном из пациентов цирковую знаменитость. Совещание с врачами было недолгим, и все согласились с тем, что Шлитци лучше вернуться на сцену, в труппу работодателя Анкса, шоумена Сэма Кортеса. Шлитци так и не ушел в «оставку». Его часто видели в городских парках Лос Анжелеса, где он гулял со своим куратором и кормил булочками голубей и уток. Как только вокруг странного дурачка с бантиком на чубе собиралась небольшая толпа, тот час же начиналось веселое представление. И так до самой смерти 70-летнего Шлитци от бронхиальной пневмонии в сентябре 1971 года. Его могила оставалась анонимной вплоть до 2008 года, когда удалось собрать 400 долларов на приличное надгробие. После смерти Шлитци «автоматически» стал легендой. В его честь выпущено немало сувениров, написано еще больше картин. Память о нем навечно сохранится в наших сердцах.
Отправлено: 17.04.10 19:09. Заголовок: тогда извините, эта ..
тогда извините, эта картинка часто гуляет в инете, пишут разные приколы типа "к нам взяли новую секретаршу", я вообще думала, что это не настоящий человек, а типа как хоббиты в сказочном фильме
Отправлено: 17.04.10 23:41. Заголовок: Японцы решили замени..
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
*** твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет *** сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь несчесть других *** хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться *** программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много *** вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус... *** успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала *** зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень *** три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось *** ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет *** памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем *** набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт *** серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто
loogin
Сообщение: 1789
Зарегистрирован: 13.09.08
Откуда: Украина
Награды:
Отправлено: 18.04.10 00:06. Заголовок: Я себе на комп такие..
СЕРЕНАДА ЮБИИЛЕЙНАЯ исполняет 90-летний Дон-Жуани группа “Реанимация” музыка Владимира Леви
Лишь засветит звезда над Гренадой, и луна озарит небосклон, с неизменной своей серенадой приползаю к тебе под балкон. О, как сладко быть пылким влюбленным! Ожидая твой нежный ответ, серенаду свою под балконом я пою уже семьдесят лет.
О сеньора моя, о мадонна, жизни миг нам для счастия дан. Невзирая на возраст преклонный, непреклонен твой друг Дон-Жуан.
группа: невзирая на возраст преклонный, непреклонен твой друг Дон-Жуан
О моя престарелая фея, сердце стонет и струны горят! Чтобы слышать меня, поскорее в ухо вставь слуховой аппарат. Выйди, выйди, заботы не зная, дышит ночь под покровом небес, и качается челюсть вставная, и скрипит под суставом протез. группа: и качается челюсть вставная, и скрипит под суставом протез
Твой супруг с бороденкой короткой на дуэль меня вызовет днем. Он запустит в меня сковородкой, я в него запущу костылем.
группа: и запустит в него сковородкой, и получит в ответ костылем
Я сижу на диэте морковной, в парике не осталось волос, но, сеньора, для страсти любовной не помеха ни плешь, ни склероз. Поиграем с тобою мы в прятки, потеряв по дороге очки… Выходи же, мгновения кратки, а в любви мы всегда новички.
группа: а в любви мы всегда, а в любви мы всегда, а в любви мы всегда новички
Отправлено: 03.05.10 20:05. Заголовок: Не беспокойся, SeNSe..
Не беспокойся, SeNSei , киевляне тебя поймут, там мэр тоже регулярно с космосом общается. А Познер сидит и думает про себя:"Не заржать! Только не заржать!"
Отправлено: 07.05.10 09:08. Заголовок: В баре мужики сидят,..
В баре мужики сидят, о чем-то судачат (про то, какой каждый из них мачо) Заходит в бар шикарная блондинка (ну прямо как в «Плейбой» картинка) Один из мужиков девицу углядел: «Чтоб переспать с ней – месяц бы не ел!» Красотка эти восклицанья услыхала Походкой от бедра направилась к нахалу: «Ну что ж, герой, пошли со мной Посмотрим, выдержишь ли этот бой Месяц голода и я в твоем распоряжении» ……………………………………………… Проходит месяц в голодном напряжении. (понятно дело, что мужчина исхудал Он целый месяц только пил и ….) И вот наступает день «Хэ» или «Жэ» Пред ним блондинка, извините, в неглиже… Он грудь ее потрогал (словно полная Луна), Сказал: «такая мягкая… как хлебушек она…»
Отправлено: 15.05.10 00:13. Заголовок: На youtub'е слуш..
На youtub'е слушал песню "Сектор газа" - Допился.
Комментарии иностранцев улет просто)))
If you aren't able to drink, you can spend on drink the soul
Learn to drink at least to be saved from a delirium tremens
There will be very bad health if you not pohmelishsya ("pohmelitsya" - drink 100 ml of vodka next morning after alko-party to have good health and good mood)
As such alko-party has begun then eat last cucumber (The marinaded cucumber is the best snack to drink vodka)
Has been detained naked, If only your mother can a look at you now, you moron!
Stuck to passers-by, talked smut, swore on our government
You beat junkies by your feet. Hashish has been found in their pockets
And your shout :"Vampires!" was on policemen in the toilet
So, do not argue with us. We will keep you under arrest 15 days
Actually, you pretty cool, but you have problems with your brains...
As such alko-party has begun then place the glasses, buddy! place the glasses, buddy, we drink blood of a Satan.
Ya raz poehal na shashlyk Shalavy nashy priglasily Vodjary jashyk pjor kak byk Nu nakonec puzyr raspili Snachalo bylo vse nishtjak Vse srazu do trusov razdelis Podruga na derzhy stakan ! Potom my pesni s nei razpelis
Nai Na Na Na...(Вот этот коммент особенно доставил почему-то )
I could not drink up a bubble at once, Pizdets has come, I need to runaway! ("Pizdets" means "All is very very bad")
Кстати, кто не смотрел фильм "Рок-н-рольщик", посмотрите, я скоро обзор напишу
Национальные особенности 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности национального секса: если нет водки. 9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? - Да (Никто) - Fаlsе. - Нет (Не будет) - Fаlsе. - Да нет (Никто не будет) - Fаlsе. - Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем? 22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула1. 23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять. 24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности национальной температуры: 40 градусов. 28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП. 33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники. 34. Особенности национальной кулинарии: пельмени без водки едят только собаки
Отправлено: 14.06.10 10:48. Заголовок: Братки на БМВ сделал..
Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника от Коктейля Молотова.
Неприятный инцидент произошел в лагере сборной Англии, которая готовится ко второму матчу на чемпионате мира против команды Алжира.
Как сообщает Daily Mail, на тренировочной базе команды произошла протечка канализации, из-за чего испачкался комплект игровой формы англичан.
По словам представителя футбольной ассоциации, возможности сменить игровую форму в Кейптауне нет, поэтому после дополнительной стирки ее раздадут футболистам для выхода на поле в матче с алжирской сборной.
Отправлено: 16.06.10 08:50. Заголовок: Слушай, Вась, ты зав..
Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?
loogin
Сообщение: 1985
Зарегистрирован: 13.09.08
Откуда: Украина
Отправлено: 17.07.10 21:20. Заголовок: О, вот это охрененно..
О, вот это охрененно
ALEX
moderator
Сообщение: 2389
Настроение: Незлобное
Зарегистрирован: 10.05.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Награды:
Отправлено: 20.07.10 21:24. Заголовок: Конечно это косвенно..
Конечно это косвенно относится к футболу, больше юмор это
В Харьковской области на границе с Россией задержали четырех африканцев, которые намеревались незаконно отправиться в Евросоюз, чтобы начать играть в профессиональной футбольной лиге, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на пресс-службу отдела пограничной службы "Дергачи". Неудачливые футболисты были задержаны неподалеку от села Токаревка. Трое африканцев представились гражданами Кот-д'Ивуара, а один - гражданином Ганы. По их словам, они сначала приехали в Россию, а затем решили незаконно перебраться во Францию. Задержанные также сообщили, что занимаются футболом профессионально.
В настоящее время африканцы-футболисты находятся в камере пограничного подразделения. Дальнейшую их судьбу определит суд, дата заседания которого пока неизвестна.
Партизан
Сообщение: 295
Настроение: Зачётненько так =))
Зарегистрирован: 11.07.10
Откуда: Украина
Отправлено: 11.08.10 22:52. Заголовок: Русская классика в Я..
Русская классика в Японии
ПУШКИН
Помню мгновенье: Передо мною ты, и Чисто красива.
Я за решёткой. Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли?
Честный мой дядя В шутку решил занемочь. Нет уваженья!
ЛЕРМОНТОВ
Чести невольник Пал, оклеветан молвой. Плюмбум в грудине...
Парус белеет, В море туман голубой. Как одиноко!
Дядя мне скажет: Даром пожары в Москве, Или недаром?
НЕКРАСОВ
В зимнюю пору Вышел я из лесу, но Лошадь увидел.
Кто на пожаре Лошадь мою остановит? Женщина-дура.
ФЕТ
Божие птички Знать не желают труда. Мне б их заботы...
Сладко ей спится. Но на заре не буди В ямках ланиты.
ТЮТЧЕВ
Нет, не понятна Эта Россия умом. Где же аршин мой?
БЛОК
Кто впереди там? В венчике белом из роз Будда шагает.
ЕСЕНИН
Лапу такую Сроду не видел никто, Джим завывает...
Как я гуляю, Знал околоток Тверской? Пёс его знает...
МАЯКОВСКИЙ
Я достаю из Самых широких штанин Груз краснокожий.
БАРТО
Мяч уронила В реку Татьяна, но он Что-то не тонет.
ВЫСОЦКИЙ
Друг оказался Друг, или враг? Сразу тут Не разберёшь ты.
МИХАЛКОВ (СТАРШИЙ)
Стала Россия Нашей великой державой. Снова здорово!
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Эй, а третий чувачек - это случайно не Гарик-2, пробирки у него, понимаешь, колбочки Ы-ы, а вообще из всех трушный только первый )) На самом деле, Сэй, в нашей городской зарыганской тусне есть такие кексы, что... вообщем, я уже всего насмотрелся :)
Отправлено: 18.10.10 10:14. Заголовок: недавно заметила нов..
недавно заметила новую рекламу Дирол. Жесть просто, о чем думали рекламисты. Парень жует жуйку Дирол, и потом у него типа такая свежесть изо рта появляется. Вот он идет по городу и изо рта как инея поток летит на прохожих. Ужасное зрелище, очень смахивает на сцены из комедий ниже плинтуса, где герой может бесконечно блевать. Это же надо, кто-то придумал ролик, куча людей утверждала, ну не знаю, как по мне, то ролик неудачный Хотела скинуть здесь, чтобы заценили, да пока в инете не нашла
E-mail №1 Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии. Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше. Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран? И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя. И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
E-mail №2 Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”. Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне. Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом. А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек. За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка! Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку. К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
E-mail №3 Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города. Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства. Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”. Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой. Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином. Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.
E-mail №4 С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего. Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой. Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера. Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.
E-mail №5 Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили. Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход. Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн. В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: “Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!
E-mail №6 Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли. Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.
E-mail №7 Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он. Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша. Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту. P.S. (Вечер того же дня.) В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну. Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
Отправлено: 27.10.10 16:10. Заголовок: Было в 2007 году. В..
Было в 2007 году.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
***
Массовое дезертирство призывников
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
Отправлено: 28.10.10 14:00. Заголовок: Значит дело было так..
Значит дело было так:
Прихожу сегодня домой. Включаю компьютер, он долго очень грузится....грузится...грузится....да когда ж ты скатина загрузишься??!! Смотрю, а он завис наглухо так. Резет. Начинает загружаться компьютер, но загрузочного экрана нет...опять завис зараза, гребаный виндовс 7!!!! РЕЗЕТНАХ!!! На третий раз он включается нормально. Захожу в интернет, а там одна из новостей: День рождения у Билла Гейтса!.....Он так напомнил...а то все забыли уже))
loogin
Сообщение: 2442
Зарегистрирован: 13.09.08
Откуда: Украина
Награды:
Отправлено: 28.10.10 18:31. Заголовок: SeNSei пишет: День ..
SeNSei пишет:
цитата:
День рождения у Билла Гейтса!.....Он так напомнил...а то все забыли уже))
Та не, эт у тебя с компом чёт не то. У меня тоже виндовс 7 и норм
Отправлено: 04.11.10 13:17. Заголовок: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ &..
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...
Прихожу сегодня домой. Включаю компьютер, он долго очень грузится....грузится...грузится....да когда ж ты скатина загрузишься??!! Смотрю, а он завис наглухо так. Резет. Начинает загружаться компьютер, но загрузочного экрана нет...опять завис зараза, гребаный виндовс 7!!!! РЕЗЕТНАХ!!! На третий раз он включается нормально. Захожу в интернет, а там одна из новостей: День рождения у Билла Гейтса!.....Он так напомнил...а то все забыли уже))
)))) Прикол) А у нас в ВУЗе на дверях одной из аудиторий висит листок бумаги, на котором перечень праздников... ну типа день студента, день пенсионера и т.д. и в том числе есть запись про ДР Билла Гейтса))))
loogin
Сообщение: 2468
Зарегистрирован: 13.09.08
Откуда: Украина
Отправлено: 01.12.10 19:19. Заголовок: Лежала как-то одна д..
Лежала как-то одна девочка и болела с похмелья. Надо сказать школьница ещё. В это время мама её выполняла всякую домашнюю работу, ну и решила дочь приобщить. Заходит к ней в комнату, да как гаркнет: "Катя, иди бельё гладь!!!" У девочки в голове-то шумело и видимо это помешало ей расслышать фразу. Вобщем ответила она очень даже зло. Скрытый текст
Отправлено: 01.12.10 19:22. Заголовок: Картина следующая. С..
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))
Пивко продолжит карьеру в "Нефтехимике" Нижнекамский "Нефтехимик" подписал контракт с чешским нападающим Либором Пивко, сообщает официальный сайт клуба. Соглашение рассчитано до конца сезона. Ранее 30-летний хоккеист, чемпион Чехии прошлого сезона, выступал за "Пардубице". В "Нефтехимике" Пивко будет играть под номером 60.
Какая интересная фамилия у хоккеиста
ALEX
moderator
Сообщение: 3106
Настроение: Банное
Зарегистрирован: 10.05.08
Откуда: Россия, Новосибирск
слышал кто-нибудь про сталкер-онлайн? К GSC он отношение не имеет, его разрабатывает команда из Екатеринбурга. Открылся Бета-тест, на форуме я прочитал насколько она глючная, сырая и забагованная. Рано было вообще даже бетта-тестирование открывать. На том же форуме увидел ссыку на видео о глючности сталкер-онлайн, которое сделал один из пользователей. Я чуть не сдох со смеху. (ЕЦ - это и есть сталкер-онлайн, просто его ещё называют екатеринбургский цирк)
SeNSei
<ангел>
Сообщение: 7973
Настроение: No PRIDE, no LIFE
Зарегистрирован: 24.10.08
Откуда: Спортзал
Награды:
Отправлено: 10.02.11 21:04. Заголовок: loogin пишет: На то..
loogin пишет:
цитата:
На том же форуме увидел ссыку на видео о глючности сталкер-онлайн, которое сделал один из пользователей. Я чуть не сдох со смеху.
Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютером Трамвайного Управления».
loogin
Сообщение: 2807
Зарегистрирован: 13.09.08
Откуда: Украина
Зависть - плохое чувство ) Вот и все, что можно сказать по всему этому делу )
ALEX
moderator
Сообщение: 3545
Настроение:
Зарегистрирован: 10.05.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Награды:
Отправлено: 25.03.14 13:46. Заголовок: В начале 19-го века ..
В начале 19-го века большинство студентов в России изучало французский. В итоге мы наваляли Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в России изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. В начале 21-го века большинство студентов в наших вузах изучает английский… такого богатого выбора в нашей истории еще не было никогда.
ALEX
moderator
Сообщение: 3654
Настроение:
Зарегистрирован: 10.05.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 01.05.14 23:32. Заголовок: Да он вообще странны..
Да он вообще странный кекс, вечно какую-то околесицу городит ))
Voland
администратор
Сообщение: 9083
Зарегистрирован: 26.08.08
Награды:
Отправлено: 01.05.14 23:37. Заголовок: Dzirt, вот одна из з..
Dzirt, вот одна из занятных цитат Фрая:
цитата:
Русские не любят, когда им указывают, что делать. Особенно, когда это делает какой нибудь педик. Эти проклятые русские - последние мужики на планете. Американцы настолько феминизировались, что им пора ходить на шпильках и сумочками. (с) Дон Фрай
Voland и как ты умудрился доучиться без дневника-то? Я всего-на всего пару месяцев скрывал его в потайном отделении шкафа, а затем был разоблачен
Домашнее задание мне было удобнее записывать в тетради по соответствующему предмету, а для выставления оценок я дневник не давал, исключая случаи, когда настойчиво требовали, т.е. когда были двойки. Итого ведение дневника превратилось в заунывное переписывание расписания занятий из недели в неделю. А поскольку расписание было стабильным, то я его помнил наизусть и необходимость переписывать его для меня отпала... вот я и подумал в 6-7 классе: зачем мне нужно без конца переписывать это расписание, да таскать с собой лишнюю, абсолютно ненужную вещь? Вот и перестал его заполнять и носить с собой, а в будущие года - не заводил вообще. Классная руководительница поначалу возмущалась отсутствием дневника, но после того как я ей однажды перечислил имеющиеся у меня оценки в четверти, а она проверила по журналу - и все совпало, классная от меня отстала и дневника больше не требовала. Родителей как-то тоже это особо не тревожило - учился я неплохо в целом, да и на родительских собраниях они бывали регулярно, а оттого любая утайка была обречена быть недолгой.
Домашнее задание мне было удобнее записывать в тетради по соответствующему предмету, а для выставления оценок я дневник не давал
со мной где-то в 8 классе это сыграло злую шутку. Не помню по какому поводу, нам выдавали за дневники стартовые пакеты Диджус или другой пакет уже и не помню точно. Не в обмен конечно же, а просто нужно было дневник показать. Там ещё помечали просмотренные дневники на корочке, чтоб не передавали другим свои. А у меня в дневнике не было ни одной оценки и мало домашнего задания написано (это я ещё понаписывал его, чтоб не так пусто было). И в пункте выдачи пакетов, мой дневник не прошёл, его посчитали фейковым, что я купил его, чтоб ещё пакет получить. Так я без пакета и остался тогда).
Отправлено: 12.06.14 21:19. Заголовок: Ооо, со свадеб могу ..
Ооо, со свадеб могу вспомнить свои личные истории, как фонариком невесте спалили челку, как баба одна, прыгнув за веником невестовским сломала один из своих окорочков, как бухой жених бегал по залу и кричал:"Нахуй я женился? БРАТАНЫ НЕ ЖЕНИТЕСЬ!", а как я тамаду от алкоты отбивал, это ваще круто было)
Это кстати не рукожоп, а жопоног скорее) Кстати при мне тортики не роняли никогда, зато однажды на торте стояла херовина пластиковая, изображающая молодых, и над ними даже два диода было, которые перемигивались огоньками разноцветными. Жара была, лето, крем начал немного подтекать, и эта херня накренилась. А потом и каак херакс на пол. Куски крема в одну сторону, эта залупа в другую, но всем насрать, никто кроме меня не увидел. Я заржал как скатина, аж гости, которые ближе всего сидели ко мне, как на додика посмотрели. Официантка мимо проходила, заметила это, молча с покерфейсом подняла эту фигню, и обратно на торт поставила, а потом гости бухие танцевали и на кусках крема скользили, ни одна сука не упала, а я так надеялся)
Лорд Хаос
Знаток Бушидо
Сообщение: 2728
Настроение: Синтонное
Зарегистрирован: 12.11.08
Откуда: РОССИЯ, Санкт-Петербург
Награды:
Отправлено: 12.06.14 21:25. Заголовок: SeNSei пишет: как ф..
SeNSei пишет:
цитата:
как фонариком невесте спалили челку
платье нужно палить (чтобы спало), а не челку
Лорд Хаос
Знаток Бушидо
Сообщение: 2729
Настроение: Синтонное
Зарегистрирован: 12.11.08
Откуда: РОССИЯ, Санкт-Петербург
Кстати при мне тортики не роняли никогда, зато однажды на торте стояла херовина пластиковая, изображающая молодых, и над ними даже два диода было, которые перемигивались огоньками разноцветными. Жара была, лето, крем начал немного подтекать, и эта херня накренилась. А потом и каак херакс на пол. Куски крема в одну сторону, эта залупа в другую, но всем насрать, никто кроме меня не увидел. Я заржал как скатина, аж гости, которые ближе всего сидели ко мне, как на додика посмотрели. Официантка мимо проходила, заметила это, молча с покерфейсом подняла эту фигню, и обратно на торт поставила, а потом гости бухие танцевали и на кусках крема скользили, ни одна сука не упала, а я так надеялся)
умеешь ты рассказывать И главное таким литературным стилем
Сидел я как-то на одной из свадеб, никого не трогал. А у жениха коллегами были пожарники(а у нас кто сильнее всех гуляют, чтоб прям Э-ГЕ-ГЕЙ!!! Это менты, приставы и мчсники), то все понажирались и стали устраивать время приключений для своих подгоревших на службе жоп. Я уже всех на дискотеку отпустил, все спокойно. И тут подваливает один пожарник. "А поставьте-ка мне, маэстро песню, епта." - произносит эта алкота. Я как порядочный диджей, сначала должен выслушать, а потом уже на хер слать, говорю, мол, под какой высер современной эстрады ты самок местных своими конвульсиями завлекать собрался?
- Дигидиги мне поставь! - Исполнитель? - Ну не знаю я, ну поставь, че те жалко чтоли? - Мне нужно название трека и имя исполнителя, иначе иди и танцуй под "о боже какой мужчина", как все "нормальные" гости. - А Я ЕБУ КТО ПОЕТ ЭТО?! Тут я, немного охренев от такой наглости, начинаю привставать: - А Я ЕБУ КТО ТВОИ СРАНЫЕ ДИГИДИГИ ИСПОЛНЯЕТ?! - Ну че ты, как так то, ну поставь.... И начинает отходить. Слава богу, думаю я, ушел наконец-то. Минут через 10, смотрю, какой-то мужик мне оленя показывает
Отправлено: 12.06.14 21:55. Заголовок: Продожение: Я думаю,..
Продожение: Я думаю, вот жеж талантище, такой косплей забабахал, показываю ему большой палец, типа мне очень понравилось, смотрю этот чмырь начинает ко мне бежать, я думаю, ну офигенно, как подойдет, так и отойдет, еще и неправым окажется. И тут друган рядом садится(он ведущим был), устал говорит, как скатина. Тот олень подбегает, и начинет чета другану моему втирать. Мне ваще пофигу че там у них(как потом оказалось, этот педик хотел чтоб я музыку выключил, охренел чтоли?) Смотрю а они толкаются, друган уже привставать начал. У меня в голове мысли такие: Он ведущий, он всегда на виду, если это чмо ему фингал поставит, костюм порвет, рыгнет на него, ведущий сразу товарный вид потеряет, а у нас в следующие несколько дней несколько банкетов, другое дело я - диджей, которого никто видеть не должен. Подбегаю, извини друган, двигаю его взад, встаю перед этим гостем дорогим, хватаю его за шею левой рукой, правой приготовился в дыню бить, и двигаю его подальше. Говорю: Дядя, вон дверь, иди проветрись, а не то в дыню отхватишь. Он кричит что-то про большие проблемы, что-то про рифму на слово звезда, но мне пофиг. Уже рука пошла, и тут подбегают трое типсонов, двое оттаскивают этого додика от меня из ресторана, третий подбегает ко мне и начинает извиняться. Я когда покурить вышел, увидел стену из людей на улице, которая того буйного в ресторан не пускала.
Отправлено: 12.06.14 22:03. Заголовок: Я плечами пожал, рук..
Я плечами пожал, руками развел и пошел дальше дискотеку крутить. И тут эта кончита, которая дигидиги, возвращается. Я ему, типа че нашел исполнителя? А он мне с претензией оказывается шел. "Почему хачевские песни играли?" спрашивает. А я ему:"потому что я поставил, заказ папы невесты на песню был, "За тебя калым отдам". - А пойдем на улицу поговорим. (думал что я обосрусь, ага) - А пойдем. На улице: - Ты не охренел ли, зачем песни такие ставишь? Не ставь больше такого! - С каких это херов я не должен ставить хачевские песни? - ТЫ ЧЕВО НЕ ПОТРЕОТ ШТОЛЕ?! - А где в патриотизме написано чтоб я хачевских песен не ставил? - ВОН ЖЕНИХ СТОИТ, ЩАС Я ЕГО ПОЗОВУ И ОН ТЕБЯ РАКОМ, БОКОМ, ПОВОРОТОМ, ТЫ ПОНЕЛ?! ЭТО НАША СВАДЬБА! МЫ ТУТ ЦАРИ И БОГИ! - Зови жениха. - ВОТ Я ЕГО ЩАС ПОЗОВУ, ВОТ ОН ТЕБЕ, ДА ОН ТЕБЕ, ДА МЫ ТЕБЯ!! УХ!!! ГОТОВЬСЯ! И тут как раз жених мимо проходил, увидел нас, подбегает и на этого мудня кричать начинает:"Сука, отвали от него(на меня показывает), если мне свадьбу испортишь, я тебя закопаю и обоссу, скатина-матина и т.д." У этого хрена аж челюсть на ногу упала) Потом жених построил на улице всех своих гостей, и провел беседу о том, как плохо делать разборки с персоналом. Но это уже совсем другая история
SeNSei наверное часто с неадекватами сталкиваешься))
Voland пишет:
цитата:
Ну там дело было примерно так: сотрудники атлетической комиссии приехали в зал Вандерлея, потрясли перед ним кипой документов о проведении теста, Ванд сказал что-то в духе "моя очень плохо понимать по английски, все документы на английском" и направился к выходу. Вышел из зала, сел в свой автомобиль и уехал к полному недоумению инспекторов.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Бедные котики
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
Как это интересно? 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
loogin Пришли баночку 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума