Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 01.10.10 21:20. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 02.10.10 15:05. Заголовок: Приходит как-то новы..

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,
перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой
не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то
барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

 Отправлено: 03.10.10 15:00. Заголовок: Сперечаються двоє гр..

Сперечаються двоє гризунів:
- Мій дід був вищий за онту смереку.
- Мій був вищий за онту гору.
- А мій головою діставав до зірок.
- Зірки були круглі та теплі?
- Так.
- Значить, то були яйця мого діда.

 Отправлено: 03.10.10 21:32. Заголовок: решили трое ученых п..

решили трое ученых провести экспиримент. Засунуть слону в попу пробку на месяц а потом посмотреть что случится.
Через месяц встречаются токо пробку вытягивать уже собрались как один ученый крик поднял что типа неззя щяс вытягивать а то в говне по самые уши будем. давайте научим обезьяну пробки вытаскивать. на том и порешили. Прошел еще месяц пока научили и вот настал час икс. Один ученный стал за три метра от слона, второй за 2 метра, а 3-ий совсем близко стал. Обезьяна вытаскивает пробку раздается хлопок все в радиусе 5 метров заливает говном. первым очухивается ученый который стоял дальше всех от епицентра бежит за вторым, потом двоем пробираются к третьему а тот лежит по уши в говне и дико ржет. те офигевшие спрашивают мол чего ржеш как конь ты в дерьме по уши че типа чердак сорвало. Тот отвечает:
- ой мужики видели бы вы рожу обезьяны когда она ету пробку обратно вставить пыталась!!!!!!

unsterblich08 пишет:

цитата:

Сперечаються двоє гризунів: - Мій дід був вищий за онту смереку. - Мій був вищий за онту гору. - А мій головою діставав до зірок. - Зірки були круглі та теплі? - Так. - Значить, то були яйця мого діда.

Убил)))

Есть еще анекдот, тоже из разряда что больше:

Приходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте презерватив 5 размера.
- У нас таких больших нет, вам в Грузию надо.
В Грузии этот же мужик заходит в аптеку:
- Дайте пожалуйста презерватив.
- Вах, конешно дарагой! (И кричит в подсобку)Гоги, адын детский принэси!!

 Отправлено: 03.10.10 22:08. Заголовок: SeNSei пишет: ой му..

SeNSei пишет:

цитата:

ой мужики видели бы вы рожу обезьяны когда она ету пробку обратно вставить пыталась!!!!!!

 Отправлено: 04.10.10 13:09. Заголовок: Sеnsеi, я сам под ст..

Sеnsеi, я сам под столом валялся:-)

 Отправлено: 04.10.10 13:29. Заголовок: В 4 часа ночи, звоно..

В 4 часа ночи, звонок
в дверь.
Муж
открывает,
на пороге жена,пьяная
в хлам, колготки порваны,
в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????

"Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...

 Отправлено: 04.10.10 15:12. Заголовок: Nadya пишет: В 4 ча..

Nadya пишет:

цитата:

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена,пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? "Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...

Чем то похож на этот

Муж-артист уехал на гастроли, сказал что через месяц вернётся.
Уже год нет. Жена вся истосковалась, тут муж приходит, жена радостная
-Ну что вернулся?
-Нет я гитарку взять

 Отправлено: 05.10.10 12:11. Заголовок: Утончённая францужен..

Утончённая француженка вышла замуж за техасского ковбоя. Через месяц семейной жизни она обращается к супругу:
- Сэм, дорогой, я давно хочу попросить тебя кое о чём. Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачки изо рта, — я к этому постепенно привыкла. Когда мы занимаемся любовью и ты не снимаешь своих ковбойских сапог, — я и это ещё терплю. Но прошу тебя, дорогой, когда мы делаем 69, — вынимай, пожалуйста, сигару изо рта!..

 Отправлено: 05.10.10 12:41. Заголовок: Пошли три охотника н..

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

 Отправлено: 05.10.10 16:48. Заголовок: Nadya пишет: всю но..

Nadya пишет:

цитата:

всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

ну Nadya

 Отправлено: 06.10.10 16:07. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

 Отправлено: 06.10.10 19:05. Заголовок: Сидят два нищих. У о..

Сидят два нищих. У одного на табличке написано : "Подайте ветерану войны", а у другого - "Подайте бедному еврею". Все проходят мимо еврея, демонстративно подают ветерану. Один прохожий обращается к еврею:
- Что же вы, так написали неудачно, вам же никто не подаст с такой табличкой, вот смотрите, как ветерану подают!
Еврей поворачивается к ветерану:
- Послушай, Хаим, этот поц будет учить нас коммерции!

 Отправлено: 06.10.10 19:11. Заголовок: Пьяненькая жена возв..

Пьяненькая жена возвращается домой посреди ночи. Пошатываясь, разувается в прихожей. Муж кричит на нее:
- Как ты так можешь!! Посмотри на кого ты похожа! Зла не хватает!! Убил бы тебя! Было бы у меня ружье, я бы тебя застрелил!!!
- Вася, не переживай! У тебя есть рога - можешь меня забодать!..

 Отправлено: 06.10.10 20:21. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 07.10.10 08:03. Заголовок: Пассажир такси, реши..

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

 Отправлено: 07.10.10 13:15. Заголовок: Утро в трактире. Куп..

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

 Отправлено: 07.10.10 22:29. Заголовок: Компания ВИНК - опт..

Компания ВИНК - оптовый поставщик материалов для изготовления средств наружной и интерьерной графики.

Винк уже и туда добрался)

 Отправлено: 08.10.10 08:19. Заголовок: Умер гаишник. Предст..

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

 Отправлено: 08.10.10 13:45. Заголовок: Банк. Кредитный отде..

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи--ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!