Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 14.07.09 23:35. Заголовок: Voland поздравляю. ..

Voland
поздравляю. Ты уже трехкратный чемпион, притом подряд

 Отправлено: 15.07.09 09:33. Заголовок: Сидит на автобусе ст..

 Отправлено: 15.07.09 10:52. Заголовок: Ну а я сегодня не ан..

Ну а я сегодня не анекдот, а притчу расскажу, поэтому на победителя врядли претендую, просто понравилась мне она

Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что
сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй
пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже
не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое,
чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них
испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

 Отправлено: 15.07.09 12:37. Заголовок: Встречаются два прия..

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

 Отправлено: 15.07.09 14:26. Заголовок: Солнечная погода, бе..

Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

 Отправлено: 16.07.09 09:10. Заголовок: Рассказал вчера fnk ..

Рассказал вчера fnk анекдот про панка и мне сразу этот вспомнился:

Учит старый скинхэд молодого: ежели увидишь парня в разноцветной одежде, с крашенными волосами, который покуривает косяк - знай, это хиппи. Драться не любит и не умеет. Легкая добыча.
Ежели увидишь парня всего такого грязного, в рваной одежде, с экстровагантной прической а-ля индееец, да с бутылкой пива в руке - знай, это панк. Драться любит, но не умеет. Можешь развлекаться.
Ежели увидишь парня всего в коже, кругом цепи, заклепки, шипы, длинные волосы - знай, это металлист. Драться не любит, но умеет. Лучше не связываться.
Ежели увидишь парня в разноцветной одежде, нередко как бы старинной, палки какие-то фигурные в руках - знай, это ролевик. И не дай Бог тебе перепутать его с хиппи!

 Отправлено: 16.07.09 09:39. Заголовок: Voland, а кто такой ..

Voland, а кто такой ролевик?

 Отправлено: 16.07.09 09:45. Заголовок: ... люди играющие в ..

... люди играющие в ролевые игры... толкинисты например... или востанавливающие реальные события , например рыцарские турниры или события Второй Мировой Войны...кого что больше вдохновляет...

 Отправлено: 16.07.09 09:58. Заголовок: А, ясно. Не знала, ч..

А, ясно. Не знала, что они умеют драться

 Отправлено: 16.07.09 10:07. Заголовок: Nadya пишет: А, ясн..

Nadya пишет:

цитата:

А, ясно. Не знала, что они умеют драться

Ну... по крайней мере мечами махают они точно не дурно))

 Отправлено: 16.07.09 10:18. Заголовок: Voland пишет: мечам..

Voland пишет:

цитата:

мечами махают они точно не дурно))

...или похожими подручными предметами...

 Отправлено: 16.07.09 10:57. Заголовок: Идет мужик по полю, ..

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно.
Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел
кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел
вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась
наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего
размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой.
А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды
назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

 Отправлено: 16.07.09 13:40. Заголовок: гг Идет медведь по ..

гг

Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел.

 Отправлено: 17.07.09 11:47. Заголовок: Тюремная камера. Оди..

Тюремная камера. Один из зеков начинает напевать:
- Коля любит мамбу!
Другие подхватывают:
- Толя любит мамбу!
- И Сережа тоже любит мамбу!
Из под нар вылезает грязный зачуханный негр:
- А Мамба всэх вас нэнавыдыт!!!

 Отправлено: 17.07.09 12:03. Заголовок: Встречаются два мужи..

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да *ля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили на *уй....... За@ал всех

 Отправлено: 17.07.09 12:20. Заголовок: Междугородний автобу..

Междугородний автобус ...Ночь пустая трасса...на заднем сиденьи 2 голубых...
Один второму:
- Давай..
- Да ты чего..полный автобус людей
- да они спят давно...Вот смотри...(Громко) Люди дайте воды..., соответственно никто не откликается...все морозятся...
Голубые начинают развлекаться...
...через пол часа...
Встречный автобус...Водитель первого моргает фарами, типа остановиться просит...встречный останавливается...
Диалог водителей:
- Брат дай сигарет ...у меня закончились...
- Ты чего из-за такой мелочи меня останавливал...у тебя ж людей полный салон...стрельнул бы у кого...
- Да какие это люди....это звери, тут человек пол часа назад воды попросил, смотри, что с ним на заднем сидении делают...

 Отправлено: 17.07.09 14:01. Заголовок: Garik Olbraito пишет..

Garik Olbraito пишет:

цитата:

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

 Отправлено: 17.07.09 14:02. Заголовок: Пришла блоха на бирж..

 Отправлено: 17.07.09 15:41. Заголовок: Приезжают молодожёны..

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся

 Отправлено: 17.07.09 15:44. Заголовок: Очень пошлый анекдот..

Очень пошлый анекдот :
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.