Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 06.08.09 11:00. Заголовок: - Рабинович, почему ..

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...

 Отправлено: 06.08.09 16:25. Заголовок: Чего никто не учавст..

Чего никто не учавствует?

 Отправлено: 06.08.09 17:10. Заголовок: Ловите новую порцию ..

Ловите новую порцию

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

 Отправлено: 06.08.09 17:36. Заголовок: - Алло! Сидорова мoж..

- Алло! Сидорова мoжно?
- Он сейчас принимает ванну
- Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапываю!

 Отправлено: 06.08.09 18:29. Заголовок: Она чистила картошку..

Она чистила картошку, а он жарил ее.

 Отправлено: 07.08.09 15:08. Заголовок: mail to mother: ..

mail to mother:
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

 Отправлено: 16.08.09 11:26. Заголовок: Петька встаёт с утра..

Петька встаёт с утра и подходит к Василию Ивановичу.
- Василий Иваныч, я сон сейчас видел: плывём мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала - "Бах" - пробоина. Я её затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь - пол одеяла в жопе!

 Отправлено: 16.08.09 11:34. Заголовок: Встречаются два дист..

Встречаются два дистрофана в больнице.Один другому говорит
-Что у нас на ужин?
-Макароны.
-Блин,опять эти трубы таскать.

 Отправлено: 16.08.09 11:40. Заголовок: Петька и ВИЧ купили ..

Петька и ВИЧ купили диван, а вдвоем на нем спать, места мало. Решили что будут спать по очереди. Первым спать на диван лег ВИЧ.
А Петька на полу шинель расстелил и лег, целый час вертелся, уснуть не мог, а ВИЧ как лег на диван то сразу уснул, ну Петька стащил ВИЧа на пол сам на диван лег и уснул. Просыпается ночью от истошных криков ВИЧа:
- Петька помоги с дивана слезть не могу!!!!

 Отправлено: 16.08.09 19:20. Заголовок: Nadya пишет: mail t..

Nadya пишет:

цитата:

mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

 Отправлено: 16.08.09 21:48. Заголовок: Из показаний: Я отды..

Из показаний: Я отдыхал у себя на кровати, когда вошли двое. Они начали меня избивать, но я заснул и поэтому ничего не видел и не помню.

 Отправлено: 16.08.09 21:48. Заголовок: Снесла избушка на ку..

Снесла избушка на курьих ножках три яйца, все три деревянные. Больше не буду поворачиваться к лесу задом. Подумала избушка.

 Отправлено: 16.08.09 21:48. Заголовок: Мама сынишке: - А ну..

Мама сынишке: - А ну паршивец снимай штаны, я тебе морду набью!

 Отправлено: 16.08.09 21:49. Заголовок: Больница. В палату в..

Больница. В палату входит врач и санитар с топором. Врач достаёт список. – Петров, ампутация левой ноги. – Тюк! – Сидоров, ампутация правой ноги. – Тюк! – Сидоров, ампутация левой руки. – Тюк! – Я сказал руки! – Тюк! – Я сказал левой! – Тюк.

 Отправлено: 16.08.09 21:51. Заголовок: Блин извиняюсь, пров..

Блин извиняюсь, провтыкал, что по одному анектоду в день от одного лица

 Отправлено: 18.08.09 14:09. Заголовок: Пошел Вовочка в школ..

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

 Отправлено: 18.08.09 16:17. Заголовок: Гена стрижёт Чебураш..

Гена стрижёт Чебурашку: - Чебурашка, тебе уши нужны? – Нужны. – На!

 Отправлено: 18.08.09 19:07. Заголовок: Nadya пишет: Пошел ..

Nadya пишет:

цитата:

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Несмотря на то что я знал этот анекдот, все равно поставлю +

 Отправлено: 26.08.09 09:19. Заголовок: Идет Маяковский с дв..

Идет Маяковский с двумя девицами по проспекту. Прямо на дороге видят пьяного в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Маяковского:
- А давайте, экспромтом, давайте что-нибудь?
Маяковский:
- Лежит безжизненное тело / на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, м*дак, какое дело? / Идешь с б**дями, так иди!
Маяковский:
- Пойдемте, девочки, это Есенин.

 Отправлено: 26.08.09 09:59. Заголовок: - Ты что, сына, пише..

- Ты что, сына, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.