Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 07.07.09 15:20. Заголовок: Voland пишет: Как и..

Voland пишет:

цитата:

Как идея?

 Отправлено: 07.07.09 15:21. Заголовок: Начну я, как топикст..

Начну я, как топикстартер.

Стоят 2 английских джентельмена на мосту через Темзу. Внизу, в реке тонет человек и истошно кричит: "Помогите, помогите мне! Я не умею плавать! Я не умею плавать!".
Один из джентельменов поворачивается ко второму и с изумительным спокойствием спрашивает:
- Вы умеете плавать, сэр?
- Нет, сэр.
- И я тоже не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон!

 Отправлено: 07.07.09 15:29. Заголовок: Военная часть... Кур..

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 Отправлено: 07.07.09 15:34. Заголовок: очень похожий , толь..

очень похожий , только дело происходило в США.
Стоят на набережной 2 старых еврея...слышат голос Help, help me...help...
- Послушайте ка Изя, не голос ли это нашего Сёмы...
- Точно Исак Давыдович, это таки Сёма...
- Сёма всегда был пижоном, когда вся Одесса училась плавать - он учил английский...

 Отправлено: 08.07.09 08:31. Заголовок: Бежит заяц по лесу. ..

Бежит заяц по лесу. Споткнулся и упал мордой в говно. Обтер мордочку лапой, понюхал и говорит: "Фу... говно, слава Богу, что не наступил"!

 Отправлено: 08.07.09 09:47. Заголовок: Русский, итальянец и..

Русский, итальянец и немец разбились в автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: "как вы умерли?" Немец ответил: "ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб". Итальянец: "ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду". Русский: "взял в кредит Ланос и умер от голода"

 Отправлено: 08.07.09 10:11. Заголовок: Разговор в типичной ..

Разговор в типичной Одесской квартире:
- тётя Соня, Ви знаете Ваш сосед Мойша...таки пидераст...
- Чито, Сёмачка - взял денег и не отдаёт?...
- Да нет , я же в хогошем смысле этого слова...

 Отправлено: 08.07.09 10:13. Заголовок: амба +1, :sm36:, ка..

амба +1, , катаюсь со смеху))))

 Отправлено: 08.07.09 11:54. Заголовок: мой анекдот колобок ..

мой анекдот колобок повесился!!!!!!!!!

 Отправлено: 08.07.09 16:08. Заголовок: 82-летний старик при..

82-летний старик приходит к врачу:
-Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
-О, это не плохо. А сколько лет невесте?
-18
-Я должен вас предупредить,что черезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
-Пусть умирает, ещё раз женюсь!

 Отправлено: 08.07.09 16:42. Заголовок: Приходят семеро бокс..

Приходят семеро боксеров в фотосалон. Говорят:
- Ну нас это, типо, так сфотографировать: вот мы втроём прем в стойке на этих, а они, типо, испугались и отходят.
Мужик сфотографировал их. Спрашивает:
- Сколько снимков делать?
- Две штуки
Потом спрашивает:
- Слушайте, а зачем вам это?
- Да тренер сказал принести две фотографии три на четыре

 Отправлено: 08.07.09 18:07. Заголовок: Преподаю в ВУЗе. Мам..

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор

 Отправлено: 08.07.09 18:17. Заголовок: Nadya твоя автоподпи..

Nadya твоя автоподпись тоже может стать анекдотом дня

 Отправлено: 09.07.09 09:18. Заголовок: SeNSei пишет: Nadya..

SeNSei пишет:

цитата:

Nadya твоя автоподпись тоже может стать анекдотом дня "Я свинец выращиваю, мазафака!!!" (с)

И твоя

 Отправлено: 09.07.09 11:50. Заголовок: Абитуриент приходит ..

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

 Отправлено: 09.07.09 11:52. Заголовок: Глава фирмы Мiсrоsоf..

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

 Отправлено: 09.07.09 11:56. Заголовок: Жена вернулась с дев..

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00. Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать. Утром супруг говорит:
- Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом, потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

 Отправлено: 09.07.09 12:18. Заголовок: Умер Владимир Ильич ..

Умер Владимир Ильич Ленин. Собрались Бог с Сатаной решать куда его определить: в ад, иль в рай. Ну, вообщем, после обсуждения порешили, что в ад - больше зла сделал при жизни.
Встречаются через неделю и Дьявол просит:
- Слушай, Бог, забери этого Ленина к себе в рай. А то из-за его пропаганды и под его руководством черти мятеж подняли - требуют социальной справедливости, райских условий работы и т.п. А у тебя в раю никто не угнетен - ему негде развернуться будет.
- Хорошо, заберу.
Встречаются через неделю.
ну Сатана и спрашивает:
- Привет, Бог! Как там у тебя Ленин поживает?
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог! А во-вторых Бога нет!

 Отправлено: 09.07.09 12:20. Заголовок: Voland красава :sm..

Voland
красава

 Отправлено: 09.07.09 12:22. Заголовок: Актер Сергей Безруко..

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а
за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с
револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются,
они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху: - Не трогайте его, он - мой!...