Отправлено: 17.06.08 17:10. Заголовок: ЮМОР (продолжение)

Предлагаю в этой теме размещать: анекдоты, смешные видеоролики, смешные картинки, то есть всё, что относится к юмору.

 Отправлено: 18.07.09 09:40. Заголовок: Надписи в Маршрутках..

Надписи в Маршрутках:

При аварии - не реветь!

При аварии разбить стекло головой.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - народу, заводы - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте.

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!

Въезд в салон - только по приглашениям!

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!

Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка - "для этого потренируйтесь дома, на холодильнике"

На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

Закрывайте дверь как собственный холодильник".

Хочешь жить - не отвлекай водителя.

На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди) надпись - "место для камикадзе"...

На месте, впереди - "места для трезвых и худых".

Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!

Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.

Просьба на паркет не плевать.

Хочешь выйти - КРИЧИ!

О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.

В салоне НЕ БЕГАТЬ!

Заправлено ПИВОМ.

Сидячих мест - сколько сядет,стоячих - сколько влезет.

Стоячих мест - немеряно.

Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке.

Сиди, не сиди, а платить придется.

Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.

Без денег не входить!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Если хочешь жить заткнись!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец.

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Стоимость проезда: 8 руб., стоя 10 руб., быстрее 20 руб., лежа 12 руб., рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!

На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!

Умные люди дверями не хлопают!

 Отправлено: 22.07.09 23:38. Заголовок: Офигеть

Одна из сильнейших женщин боксеров первого полусреднего веса Ана Паскаль (Панама) празднует победу.

Она победила в очном поединке довольно сильного мужчину -боксера Хосе Эспасьола..

 Отправлено: 23.07.09 15:05. Заголовок: Вообще жесть страниц..

Вообще жесть страница 404: http://skripts.ucoz.com/404.htm

 Отправлено: 30.07.09 16:30. Заголовок: http://dnevnik.bigmi..

http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/898952/
Красота по эфиопски

 Отправлено: 04.08.09 09:30. Заголовок: Сексуальная жизнь си..

 Отправлено: 04.08.09 16:41. Заголовок: Nadya пишет: Сексуа..

Nadya пишет:

цитата:

Сексуальная жизнь системных администраторов))

Во-от, с позой отчаяния мы с моим компом больше всего знакомы :))

 Отправлено: 04.08.09 16:42. Заголовок: Дневник камня Наше..

Дневник камня


Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень.

Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:

1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу.
1918 год. Ничего не произошло.
1919 год. Ничего не произошло.
1920 год. Ничего не произошло.
1921 год. Ничего не произошло.
1922 год. Ничего не произошло.
1923 год. Ничего не произошло.
1924 год. Ничего не произошло.
1925 год. Ничего не произошло.
1926 год. Ничего не произошло.
1927 год. Ничего не произошло.
1928 год. Ничего не произошло.

1929 год. Ничего не произошло.
1930 год. Ничего не произошло.
1931 год. Ничего не произошло.
1932 год. Ничего не произошло.
1933 год. Ничего не произошло.
1934 год. Ничего не произошло.
1935 год. Ничего не произошло.
1936 год. Ничего не произошло.
1937 год. Ничего не произошло.
1938 год. Ничего не произошло.
1939 год. Ничего не произошло.
1940 год. Ничего не произошло.
1941 год. Ничего не произошло.
1942 год. Ничего не произошло.
1943 год. Ничего не произошло.
1944 год. Ничего не произошло.
1945 год. Ничего не произошло.
1946 год. Ничего не произошло.
1947 год. Ничего не произошло.
1948 год. Ничего не произошло.
1949 год. Ничего не произошло.
1950 год. Ничего не произошло.
1951 год. Ничего не произошло.
1952 год. Ничего не произошло.
1953 год. Ничего не произошло.
1954 год. Ничего не произошло.
1955 год. Ничего не произошло.
1956 год. Ничего не произошло.
1957 год. Ничего не произошло.
1958 год. Ничего не произошло.
1959 год. Ничего не произошло.
1960 год. Ничего не произошло.
1961 год. Ничего не произошло.
1962 год. Ничего не произошло.
1963 год. Ничего не произошло.
1964 год. Ничего не произошло.
1965 год. Ничего не произошло.
1966 год. Ничего не произошло.
1967 год. Ничего не произошло.
1968 год. Ничего не произошло.
1969 год. Ничего не произошло.
1970 год. Ничего не произошло.
1971 год. Ничего не произошло.
1972 год. Ничего не произошло.
1973 год. Ничего не произошло.
1974 год. Ничего не произошло.
1975 год. Ничего не произошло.
1976 год. Ничего не произошло.
1977 год. Какой-то пидор пнул меня ногой.
1978 год. Ничего не произошло.
1979 год. Ничего не произошло.
1980 год. Ничего не произошло.
1981 год. Ничего не произошло.
1982 год. Ничего не произошло.
1983 год. Ничего не произошло.
1984 год. Ничего не произошло.
1985 год. Ничего не произошло.
1986 год. Ничего не произошло.
1987 год. Ничего не произошло.
1988 год. Ничего не произошло.
1989 год. Ничего не произошло.
1990 год. Ничего не произошло.
1991 год. Ничего не произошло.
1992 год. Ничего не произошло.
1993 год. Ничего не произошло.
1994 год. Ничего не произошло.
1995 год. Ничего не произошло.
1996 год. Ничего не произошло.
1997 год. Ничего не произошло.
1998 год. Ничего не произошло.
1999 год. Ничего не произошло.
2000 год. Ничего не произошло.
2001 год. Ничего не произошло.
2002 год. Ничего не произошло.
2003 год. Ничего не произошло.
2004 год. Ничего не произошло.
2005 год. Ничего не произошло.
2006 год. Ничего не произошло.
2007 год. Ничего не произошло.
2008 год. Ничего не произошло.

 Отправлено: 04.08.09 17:02. Заголовок: в 77 году ему хоть н..

в 77 году ему хоть не скучно было

 Отправлено: 04.08.09 17:54. Заголовок: Nadya пишет: в 77 г..

Nadya пишет:

цитата:

в 77 году ему хоть не скучно было

целый год радовался))

 Отправлено: 04.08.09 18:20. Заголовок: Всему, что я знаю, я..

Всему, что я знаю, я обязана моей маме:

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг
друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна
- не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не
перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

 Отправлено: 05.08.09 08:58. Заголовок: Nadya пишет: он вел..

Nadya пишет:

цитата:

он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки

...первые 26 лет пером писал...
цитата по поводу изобретения шариковой ручки...
"...Изобретена венгерским журналистом Ласло Биро в 1943 году (венг. László József Bíró). В аргентинском городе, где многие годы жил журналист, такие ручки называются в честь него «биромами»..."

 Отправлено: 05.08.09 09:06. Заголовок: Я это писала? :sm15:..

Я это писала?

 Отправлено: 05.08.09 09:49. Заголовок: Только что решил пог..

Только что решил погуглить...
Гугл отжёг:

Я пацталом

 Отправлено: 05.08.09 10:06. Заголовок: Nadya пишет: Я это ..

Nadya пишет:

цитата:

Я это писала?

почему то так цитата решила...

 Отправлено: 05.08.09 10:08. Заголовок: MaXX 3D пишет: Гугл..

MaXX 3D пишет:

цитата:

Гугл отжёг:

 Отправлено: 05.08.09 21:56. Заголовок: амба пишет: ...перв..

амба пишет:

цитата:

...первые 26 лет пером писал...

Ц-ц-ц...вай-вай, не проверил, извините :))

 Отправлено: 06.08.09 13:42. Заголовок: http://s19.radikal.r..

 Отправлено: 06.08.09 15:38. Заголовок: :sm64: :sm64: Se..

SeNSei

 Отправлено: 15.08.09 01:31. Заголовок: :sm38: :sm46: http..

 Отправлено: 17.08.09 01:08. Заголовок: http://s08.radikal.r..

 Отправлено: 17.08.09 01:10. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 17.08.09 01:20. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 19.08.09 18:01. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 19.08.09 18:03. Заголовок: Ну Гарик, ну е-мае, ..

Ну Гарик, ну е-мае, а сам недавно как на всех наезжал что типа матерятся в теме про анекдоты

 Отправлено: 19.08.09 18:09. Заголовок: SeNSei пишет: Ну Га..

SeNSei пишет:

цитата:

Ну Гарик, ну е-мае, а сам недавно как на всех наезжал что типа матерятся в теме про анекдоты

так я же маты не пишу)) это фотография - не зарисовывать же мне часть слова

 Отправлено: 25.08.09 20:34. Заголовок: Вчера вечером Тайлан..

Вчера вечером Тайланд отжигал в личке, повеселил меня перед сном, привожу текст:

Тайланд: удали тему перлы тайланда!!!
Сенсей: Не хачу!
Т: зато я хочу! я буду жаловаться!
С: Хоти, жалуйся
Т: в страсбурский суд по правам человека! вы мене обижаете! (бедный какой!!! )
С: Тайланд иди спать, поздно уже
Т: хорошо! иду а ты тему удали ладно!
С: А если я не удалю тему ты спать не будешь?(вот здесь продолжения банкета ждал, но тайланд не ответил больше)

 Отправлено: 25.08.09 21:43. Заголовок: SeNSei не нарушай та..

SeNSei не нарушай тайну переписки! ето очень плохо!

 Отправлено: 25.08.09 21:45. Заголовок: Ну вот и продолжение..

Ну вот и продолжение появилось!!!

Тайланд: удали тему перлы тайланда!!!
Сенсей: Не хачу!
Т: зато я хочу! я буду жаловаться!
С: Хоти, жалуйся
Т: в страсбурский суд по правам человека! вы мене обижаете! (бедный какой!!! )
С: Тайланд иди спать, поздно уже
Т: хорошо! иду а ты тему удали ладно!
С: А если я не удалю тему ты спать не будешь?
Т:буду! но я хочу спать спокойно

 Отправлено: 27.08.09 09:54. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 28.08.09 10:56. Заголовок: Бедный Яндекс =) htt..

Бедный Яндекс =)

 Отправлено: 28.08.09 17:09. Заголовок: http://i036.radikal...

 Отправлено: 28.08.09 17:16. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 28.08.09 17:54. Заголовок: я после такого один ..

я после такого один раз ноут ремонтировал, скажу вам шансов не много...это трагично...

 Отправлено: 28.08.09 21:04. Заголовок: Злой ХЛЕБ:sm254: :..

Злой ХЛЕБ
Скрытый текст

 Отправлено: 31.08.09 22:14. Заголовок: Обратите внимание на..

Обратите внимание на рекламу на форуме.
Зашла в тему Бекланда, а там среди блоков о карате и уличных драках затесался такой:
Все, что нужно знать беременным
Первая беременность? Сплошь одни вопросы? Задай их здесь - тебе ответят!
mamaclub.com.ua

Перешла на другую страничку:
Готовишься стать мамой? Мы тоже!
Дневники! Календарь беременности! Линеечки! Фото! Радио,TV! Всё для нас на:
www.baby.ru
Специально копировала, сильно меня развеселило это на данном форуме. Нашли целевую аудиторию так сказать

 Отправлено: 31.08.09 22:19. Заголовок: Nadya пишет: Специа..

Nadya пишет:

цитата:

Специально копировала, сильно меня развеселило это на данном форуме. Нашли целевую аудиторию так сказать

Это вообще в тебе дело...
Рекламы частично связаны с тематикой форума, как ты верно указала.
Остальные комплектуются исходя из твоих прошлых запросов в поисковик. Ты искала что-то о беременности (или кто-то другой с твоего компа) вот тебе, как лицу интересующемуся, и пособляют. А я вижу соответственно совсем иные рекламы.
В подобной связи реклам на forum24.ru (и ряде других ресурсов) и запросами в поисковиках убеждался 100 раз на собственном опыте.

 Отправлено: 31.08.09 22:26. Заголовок: Ты прикалываешься? Н..

Ты прикалываешься? Не может такого быть Не припоминаю, чтобы я в ближайшее время такие запросы оставляла

 Отправлено: 01.09.09 08:48. Заголовок: Voland пра это рабо..

Voland пра это работает именно так, я например не вижу рекламы для беременных, зато про откатные ворота куча...

 Отправлено: 01.09.09 09:04. Заголовок: Ну может быть :sm38:..

Ну может быть

 Отправлено: 01.09.09 11:27. Заголовок: У меня так http://i0..

У меня так
Скрытый текст

 Отправлено: 01.09.09 11:34. Заголовок: Поздравляю всех с 1 ..

Поздравляю всех с 1 Сентября, начался новый учебный год, студенты и школьники учитесь хорошо

Оффтоп: Не решился в теме "ПОЗДРАВЛЕНИЯ" это написать

 Отправлено: 01.09.09 12:27. Заголовок: SeNSei пишет: У ме..

SeNSei пишет:

цитата:

У меня так Скрытый текст

А как ты это делаешь? Тоесть как ты вырезал страничку и нам показал? Это сложно?

 Отправлено: 01.09.09 12:36. Заголовок: Ну старый добрый мет..

Ну старый добрый метод, нажимаем одновременно Print screen и Scroll Lock, потом создаем точечный рисунок, открываем его пэинтом и вставляем картинку как при обычном копировании, все

 Отправлено: 01.09.09 13:02. Заголовок: SeNSei пишет: У мен..

SeNSei пишет:

цитата:

У меня так

Аналогично. Не припомню, чтобы у меня была другая реклама))

 Отправлено: 07.09.09 09:40. Заголовок: Закон студентов 1. ..

Закон студентов
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые
хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь
с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать
же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?".
Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать,
баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот
сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен,
что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь
студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в
библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный
заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые
шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет
вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) -
завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1

 Отправлено: 07.09.09 20:18. Заголовок: http://i067.radikal...

 Отправлено: 07.09.09 22:09. Заголовок: боян, но лольній))..

боян, но лольній))

 Отправлено: 08.09.09 11:35. Заголовок: Катя шагала домой че..

Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка...
Молча пришибла его каратистка.


Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой старухой.
Уши оторванны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушенка...

 Отправлено: 08.09.09 14:23. Заголовок: Ну раз такое дело: ..

Ну раз такое дело:

Маленький мальчик в котельной играл
Разные краники там открывал
С шумом ударил крутой кипяток
Мясо варённое вынес поток

Старенький дед пошёл в туалет
Тот был такой же старый как дед
Рухнули доски, чавкнула бездна
Ясно, что деда спасать бесполезно

Раньше я столько таких стишков знал...

 Отправлено: 10.09.09 11:20. Заголовок: Идут бетатестеры — с..

Идут бетатестеры — салют сисадмину.

Идут программисты — привет сисадмину.

Идут блондинки — респект сисадмину.

Идут друзья — пивка сисадмину.

А почему? А потому что у него сегодня профессиональный праздник. Поздравляем!

 Отправлено: 10.09.09 11:23. Заголовок: Ходили с женой в апт..

Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

 Отправлено: 10.09.09 11:28. Заголовок: амба пишет: Идут бе..

амба пишет:

цитата:

Идут бетатестеры — салют сисадмину. Идут программисты — привет сисадмину. Идут блондинки — респект сисадмину. Идут друзья — пивка сисадмину. А почему? А потому что у него сегодня профессиональный праздник. Поздравляем!

Так вроди же был 31 июля..

 Отправлено: 10.09.09 11:30. Заголовок: YYY: Вышел на прогул..

YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"

 Отправлено: 10.09.09 11:35. Заголовок: Маленький мальчик на..

Маленький мальчик нашёл кимоно
Пару приёмов учил из кино
Долго китайцы понять не могли
Что за придурок дерётся с Брюс Ли.
Маленький мальчик нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.
Кроме деда Архимеда,у которого торпеда
Кроме бабки Паразитки,у которой две зенитки.
Маленький мальчик нашёл самокат-больше в деревне столбы не стоят;-).До сих пор помню эту чушь детскую;-)

 Отправлено: 10.09.09 11:59. Заголовок: Nadya пишет: Так вр..

Nadya пишет:

цитата:

Так вроди же был 31 июля..

поэтому и не в "поздравлениях"

 Отправлено: 10.09.09 13:25. Заголовок: Nadya пишет: Идут б..

Nadya пишет:

цитата:

Идут бетатестеры — салют сисадмину. Идут программисты — привет сисадмину. Идут блондинки — респект сисадмину. Идут друзья — пивка сисадмину. А почему? А потому что у него сегодня профессиональный праздник. Поздравляем! Так вроди же был 31 июля..

А ты случаем не блондинка? Юмор до тебя туго доходит.

2.2.3 Унижение чести и достоинства Пользователя + дискриминация по признаку цвета волос.
Замечание сроком до 1 января 2010 г.
P.S. Нехорошо выставлять блондинок тупыми. Тем более, что светлый цвет волос в известной мере ассоциируется со славянином. Совсем людям мозги засрали - сами себя опускать начинают.
Ред. Voland.

 Отправлено: 10.09.09 13:27. Заголовок: амба пишет: YYY: Вы..

амба пишет:

цитата:

YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..." YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"

У меня похожее недавно было

Kaban пишет:

цитата:

Маленький мальчик нашёл кимоно Пару приёмов учил из кино Долго китайцы понять не могли Что за придурок дерётся с Брюс Ли. Маленький мальчик нашёл пулемёт. Больше в деревне никто не живёт. Кроме деда Архимеда,у которого торпеда Кроме бабки Паразитки,у которой две зенитки. Маленький мальчик нашёл самокат-больше в деревне столбы не стоят;-).До сих пор помню эту чушь детскую;-)

Коле Валуеву не дали компот,
Больше в деревне никто не живет!

Сережа Безруков по лесу гулял,
Гладил листочки, траву целовал,
Увидел березу и громко заплакал
Возле березы кто-то покакал...

 Отправлено: 10.09.09 13:28. Заголовок: Tiger Mask пишет: А..

Tiger Mask пишет:

цитата:

А ты случаем не блондинка? Юмор до тебя туго доходит.

\
Да на фотке вроде не блондинка...

 Отправлено: 10.09.09 13:30. Заголовок: Коле Валуеву не дал..

Коле Валуеву не дали компот,
Больше в деревне никто не живет!



АХАХАХАХА!!!!

 Отправлено: 10.09.09 13:30. Заголовок: SeNSei пишет: Да н..

SeNSei пишет:

цитата:

Да на фотке вроде не блондинка...

Да к этож не она на фотке.

 Отправлено: 10.09.09 13:50. Заголовок: Tiger Mask пишет: А..

Tiger Mask пишет:

цитата:

А ты случаем не блондинка? Юмор до тебя туго доходит.

Нет, я не блондинка. Мне про сисадмина показалось не смешным просто (извини, амба), вот я и подумала, что это действительно поздравление.

Встречный вопрос - а тебя в дестве не обижали, что ты такой агрессивный? Ты на форум заходишь, лишь бы кого-то спровоцировать?

Tiger Mask пишет:

цитата:

Да к этож не она на фотке.

Если ты об аватаре, так это вроди не фотка. А на фотке, которую я скинула в соответствующую тему, именно я.

 Отправлено: 10.09.09 13:54. Заголовок: Tiger Mask пишет: А..

Tiger Mask пишет:

цитата:

А ты случаем не блондинка? Юмор до тебя туго доходит.

ты чего ведешь себя как не воспитанный, то ему юмор не нравится, то еще что-то...успокойся и извинись перед девушкой

 Отправлено: 10.09.09 13:58. Заголовок: Garik Olbraito , спа..

Garik Olbraito , спасибо

 Отправлено: 10.09.09 15:25. Заголовок: Уважаемый архимандри..

Уважаемый архимандрит Игнат!
>
> Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех
> скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители
>
> идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет
> краской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что
> это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы
> выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти
> хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
> Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи
> современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем
> храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено
>
> у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни,
> следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и
> поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы
> не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я
> отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу
> медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я
> просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие
> невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя
> обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
> Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской
> обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля
> отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим
> образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал
> послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен
> компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей
>
> помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения.
>
> Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих
> денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою
> карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что
> советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил
> компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная
> имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в
>
> наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник
> Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не
> работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я
> пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почему
> мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не
>
> разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как
> нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо
> обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку
> Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую
> щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
> Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь
> Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но
> колокольному
> делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так
> спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с
> Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к
> начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием,
> всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней
> для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А
> услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили,
> ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное.
> "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей
> ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол.
> Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Hе стерпев, я спросил
> лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне
>
> брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что,
> дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что
> пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя,
>
> а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. я не
> перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и
> беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец сила Господня
> подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и
> умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину
> своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю?
>
> Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую
> что бесовщина, но обосновать не могу.
> Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой
> искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека,
> что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и
> дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего
>
> я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон
> происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на
> колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш
> компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. я велел ему немедля
>
> выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех.
> Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что
> сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под
>
> фонограмму когда не в голосе. я поискал в словаре живаго великорусскаго
> языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме
> так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана",
> "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
> Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал
> послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий
>
> прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не
> логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей
> укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после
> чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было
>
> "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину
> за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
> Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю
> страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик,
> источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. я поискал
> это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел
> только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но
> обосновать не могу.
> Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что
> новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет"
> разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь
> младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
> Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло
> там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром
> Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко
> оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу.
> Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.
>
> Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с
> рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я
> спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно,
>
> что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта
> проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими
> буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня
>
> права! я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас
>
> он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо.
> Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и
> опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие
> кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не
> такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж
> набрал мое имя и "chmod 666"...
> Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! я бежал
> оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне
> прощение за то, что увидели мои глаза! я запер послушника Hастасия,
> велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором
>
> скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше,
> архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
>
> ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я
> искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА,
> ЧМЫКАТЬ, ЧМяКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас,
> Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не
>
> могу.

 Отправлено: 10.09.09 15:44. Заголовок: Nadya пишет: а тебя..

Nadya пишет:

цитата:

а тебя в дестве не обижали, что ты такой агрессивный?

Неа не угадала. Garik Olbraito пишет:

quote]успокойся и извинись перед девушкой
`

А если не успокоюсь то что? И я ее не оскорблял просто указал что шутки долго до нее доходят.
Nadya пишет:

цитата:

А на фотке, которую я скинула в соответствующую тему, именно я.

Извини конечно, видел и покрасивее,без обид.

 Отправлено: 10.09.09 15:49. Заголовок: Tiger Mask пишет: И..

Tiger Mask пишет:

цитата:

Извини конечно, видел и покрасивее,без обид.

Рада за тебя

 Отправлено: 10.09.09 15:52. Заголовок: Nadya пишет: Рада ..

Nadya пишет:

цитата:

Рада за тебя

А как я за себя рад, ты бы знала)))

 Отправлено: 10.09.09 16:04. Заголовок: Tiger Mask пишет: А..

Tiger Mask пишет:

цитата:

А если не успокоюсь то что? И я ее не оскорблял просто указал что шутки долго до нее доходят.

Гари, хватит уже. Сомневаюсь, что ты мыслишь быстрее Нади
Tiger Mask пишет:

цитата:

Извини конечно, видел и покрасивее,без обид.

а я не видел еще глупее...без обид, но девушку оскорблять не позволю, тем более Nadya очень симпатичная
Tiger Mask пишет:

цитата:

А как я за себя рад, ты бы знала)))

предлагаю сделать полуклон темы Перлы Таиланда и назвать глупости Гари
P.S. Гари, опять же ничего личного, ты же знаешь, что я к тебе нормально отношусь , но после возвращения на форум ты ведешь себя как невоспитанный

2.2.3 Унижение чести и достоинства Пользователя.
Замечани сроком до 1 декабря 2009.
Ред. Voland.

 Отправлено: 10.09.09 16:18. Заголовок: Гарик ты туп. Если т..

Гарик ты туп. Если ты захотел меня заговнить, хер что получиться.Garik Olbraito пишет:

цитата:

Nadya очень симпатичная

Подрочить успел?)))

предлагаю сделать полуклон темы Перлы Таиланда и назвать глупости Гари

Ну попробуй, лошара.)))

2.2.3 Унижение чести и достоинства Пользователя.
Замечания сроком до 1 декабря 2009.
Ред. Voland.

 Отправлено: 10.09.09 16:20. Заголовок: Или ты зол на меня и..

Или ты зол на меня из-за того, что я написал, что сидеть в аське часами и общаться на левые темы- тупо?)))))

 Отправлено: 10.09.09 16:22. Заголовок: Garik Olbraito пишет..

Garik Olbraito пишет:

цитата:

но девушку оскорблять не позволю,

Чем я оскорбил? На вкус и цвет все фломастеры разные)))

 Отправлено: 10.09.09 16:25. Заголовок: Гарик прям рыцарь Ла..

Гарик прям рыцарь Ланселот))) Смотри, не переиграй ненароком.

 Отправлено: 10.09.09 16:26. Заголовок: А нет, это он на мен..

А нет, это он на меня обиделся, когда я указал на недостатки Олбрайта, и что по моему мнению, бои 95 года с его участием были реальными.

 Отправлено: 10.09.09 16:31. Заголовок: Tiger Mask пишет: Е..

Tiger Mask пишет:

цитата:

Если ты захотел меня заговнить

да ты сам своей писаниной это делаешь
Tiger Mask пишет:

цитата:

что сидеть в аське часами и общаться на левые темы- тупо?)))))

а ты такое писал... или я первый с тобой в аське начал общаться?? или я у тебя что-то спрашивал?? и не я ли тебе сказал, что постоянные разговоры в асе о борьбе меня не интересуют...
Tiger Mask пишет:

цитата:

Чем я оскорбил? На вкус и цвет все фломастеры разные)))

будет у тебя девушку - будешь величать ее фломастером, самым красивым и ярким

 Отправлено: 10.09.09 16:34. Заголовок: Garik Olbraito пишет..

Garik Olbraito пишет:

цитата:

да ты сам своей писаниной это делаешь

Пруфлинк на эти сообщения.

 Отправлено: 10.09.09 16:35. Заголовок: А че, все-таки подро..

А че, все-таки подрочил?)))

 Отправлено: 10.09.09 16:43. Заголовок: Tiger Mask пишет: П..

Tiger Mask пишет:

цитата:

Пруфлинк на эти сообщения.

http://uwfi.forum24.ru/?1-3-0-00000190-000-40-0
http://uwfi.forum24.ru/?1-3-0-00000190-000-60-0

 Отправлено: 10.09.09 16:47. Заголовок: Гари, скажи честно, ..

Гари, скажи честно, ты пришёл сюда поругаться?

 Отправлено: 10.09.09 16:47. Заголовок: Nadya пишет: Встреч..

Nadya пишет:

цитата:

Встречный вопрос - а тебя в дестве не обижали, что ты такой агрессивный? Ты на форум заходишь, лишь бы кого-то спровоцировать?

Tiger Mask (Gary) пишет:

цитата:

И ещё- до начала своих тренировок я был очень слабохарактерный,плюс ещё очень слабый- я рассказываю это вам потому, что хочу быть честным. Я не мог ударить человека в лицо, надо мной постоянно издевались.И хотите верьте,хотите нет, под влиянием рестлинга, тренировок, у меня полностью поменялся характер

 Отправлено: 10.09.09 17:10. Заголовок: Что то юмора я здесь..

Что то юмора я здесь не вижу.Не форум-а зона боевых действий какая-то стала.

 Отправлено: 10.09.09 17:44. Заголовок: Советую всем! Интеле..

Советую всем!
Интелектуальные китайские кубики )))
Я ржал полчаса =)

http://zhaba.ru/image/page141/item25187

 Отправлено: 10.09.09 17:59. Заголовок: Kaban пишет: Что то..

Kaban пишет:

цитата:

Что то юмора я здесь не вижу.Не форум-а зона боевых действий какая-то стала.

Это точно. Люди, у вас осеннее обострение или что? Может хватит срач разводить. Или мне все темы позакрывать как тему Канехары?
Вообщем, Garik Olbraito получает 1 замечание, Tiger Mask получает 2 замечания.
Будем надеятся, что в последний раз))

 Отправлено: 16.09.09 11:27. Заголовок: дикие причины увольн..

дикие причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy".

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную,
мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 Отправлено: 16.09.09 11:37. Заголовок: Nadya пишет: 12. Пр..

Nadya пишет:

цитата:

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Holy shit!!!

 Отправлено: 16.09.09 14:30. Заголовок: Tiger Mask :sm74: ..

Tiger Mask

 Отправлено: 16.09.09 16:38. Заголовок: Продолжая тему: Нач..

Продолжая тему:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ 3.14ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора.

 Отправлено: 16.09.09 18:22. Заголовок: KamiNa млять, да ско..

KamiNa млять, да сколько ж можно материться?! Здесь что, свалка, что ли? Неужели так сложно матерные слова звёздочками или ещё чем-то прикрыть?

 Отправлено: 16.09.09 20:13. Заголовок: я никогда не употреб..

я никогда не употребляю мат там где его можно не употребить. в данном случае он выражает эмоции, а прикола "закрашивание матов звездочками" я вообще не понимаю. так что не обессудь.
Но все же если ты так настаиваешь я в этот раз закрашу.

 Отправлено: 16.09.09 21:22. Заголовок: KamiNa пишет: а при..

KamiNa пишет:

цитата:

а прикола "закрашивание матов звездочками" я вообще не понимаю. так что не обессудь.

В принципе, солидарен с тобой. Помниться, как-то спорил с Гариком по этому поводу.

 Отправлено: 16.09.09 21:51. Заголовок: Я всё понимаю, но, д..

Я всё понимаю, но, допустим, зашёл какой-то гость на форум и увидел здесь "это". Не думаю, что у него сложится хорошее впечатление о форуме и его участниках.

 Отправлено: 16.09.09 22:35. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 16.09.09 22:45. Заголовок: :sm38: Это наверно..

Это наверное про моих голубей. Я кормлю голубей с балкона, так они такие драки устраивают.
А еще соседка ругается, говорит, что они ей на голову гадят

Вообщем можно немного перефразировать:

"due to overfeeding pigeons, some neighbours can become aggressive"

 Отправлено: 16.09.09 22:48. Заголовок: Nadya пишет: :sm3..

Nadya пишет:

цитата:

Это наверное про моих голубей. Я кормлю голубей с балкона, так они такие драки устраивают. А еще соседка ругается, говорит, что они ей на голову гадят Вообщем можно немного перефразировать: "due to overfeeding pigeons, some neighbours can become aggressive"

Соседке зонтик, и корми голубей почаще

 Отправлено: 16.09.09 22:57. Заголовок: SeNSei пишет: Сосед..

SeNSei пишет:

цитата:

Соседке зонтик, и корми голубей почаще

Добрая душа

 Отправлено: 17.09.09 15:10. Заголовок: Взяли новую девочку ..

Взяли новую девочку на ресепшн…

 Отправлено: 17.09.09 16:08. Заголовок: а у меня соседка кор..

а у меня соседка кормит голубей в 5 утра!!!!!! на своем конденционере, и эти курицы топчутса и топчутса спать не дают, пришлось вести обстрел)))
Хорошо, что голуби не в красной книге))

 Отправлено: 17.09.09 16:47. Заголовок: KamiNa пишет: а у м..

KamiNa пишет:

цитата:

а у меня соседка кормит голубей в 5 утра!!!!!! на своем конденционере, и эти курицы топчутса и топчутса спать не дают, пришлось вести обстрел))) Хорошо, что голуби не в красной книге))

бедные птички

 Отправлено: 17.09.09 17:08. Заголовок: ага, но сон мне доро..

ага, но сон мне дороже))
я пытался вести разьяснительные беседы, но это ни к чему не привело, маразм..., а когда у меня окна открыты, так бывало и ко мне в хату залетали, оно мне надо?))

 Отправлено: 18.09.09 11:07. Заголовок: Таджикский библий &#..

Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

 Отправлено: 18.09.09 17:13. Заголовок: амба пишет: Таджикс..

амба пишет:

цитата:

Таджикский библий

амба пишет:

цитата:

Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал

да... а тажжикская библия еще более патриархальная, чем еврейская)))

 Отправлено: 18.09.09 17:35. Заголовок: амба пишет: Гаспот ..

амба пишет:

цитата:

Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек

 Отправлено: 19.09.09 00:03. Заголовок: Нашел на сайте kinop..

Нашел на сайте kinopoisk.ru Барака Обаму, в основном написано что он снимался во всяких телепередачах, но среди всего фигурирует WWF Smackdown, кому интересно зацените http://www.kinopoisk.ru/level/4/people/1235535/view_info/ok/

 Отправлено: 19.09.09 23:30. Заголовок: Веселый клип Rammste..

 Отправлено: 20.09.09 00:18. Заголовок: Жаль Rammstein его н..

Жаль Rammstein его не видели

 Отправлено: 20.09.09 00:37. Заголовок: Шалости природы :sm3..

Шалости природы

 Отправлено: 21.09.09 23:26. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 24.09.09 10:15. Заголовок: Как испортить свидан..

 Отправлено: 24.09.09 10:21. Заголовок: Придти пьяным;-).Над..

Придти пьяным;-).Надя,где ты скрываешся;-)?