Отправлено: 17.06.08 17:10. Заголовок: ЮМОР (продолжение)

Предлагаю в этой теме размещать: анекдоты, смешные видеоролики, смешные картинки, то есть всё, что относится к юмору.

 Отправлено: 18.07.09 09:40. Заголовок: Надписи в Маршрутках..

Надписи в Маршрутках:

При аварии - не реветь!

При аварии разбить стекло головой.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - народу, заводы - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте.

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!

Въезд в салон - только по приглашениям!

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!

Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка - "для этого потренируйтесь дома, на холодильнике"

На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

Закрывайте дверь как собственный холодильник".

Хочешь жить - не отвлекай водителя.

На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди) надпись - "место для камикадзе"...

На месте, впереди - "места для трезвых и худых".

Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!

Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.

Просьба на паркет не плевать.

Хочешь выйти - КРИЧИ!

О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.

В салоне НЕ БЕГАТЬ!

Заправлено ПИВОМ.

Сидячих мест - сколько сядет,стоячих - сколько влезет.

Стоячих мест - немеряно.

Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке.

Сиди, не сиди, а платить придется.

Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.

Без денег не входить!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Если хочешь жить заткнись!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец.

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Стоимость проезда: 8 руб., стоя 10 руб., быстрее 20 руб., лежа 12 руб., рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!

На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!

Умные люди дверями не хлопают!

 Отправлено: 22.07.09 23:38. Заголовок: Офигеть

Одна из сильнейших женщин боксеров первого полусреднего веса Ана Паскаль (Панама) празднует победу.

Она победила в очном поединке довольно сильного мужчину -боксера Хосе Эспасьола..

 Отправлено: 23.07.09 15:05. Заголовок: Вообще жесть страниц..

Вообще жесть страница 404: http://skripts.ucoz.com/404.htm

 Отправлено: 30.07.09 16:30. Заголовок: http://dnevnik.bigmi..

http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/898952/
Красота по эфиопски

 Отправлено: 04.08.09 09:30. Заголовок: Сексуальная жизнь си..

 Отправлено: 04.08.09 16:41. Заголовок: Nadya пишет: Сексуа..

Nadya пишет:

цитата:

Сексуальная жизнь системных администраторов))

Во-от, с позой отчаяния мы с моим компом больше всего знакомы :))

 Отправлено: 04.08.09 16:42. Заголовок: Дневник камня Наше..

Дневник камня


Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень.

Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:

1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу.
1918 год. Ничего не произошло.
1919 год. Ничего не произошло.
1920 год. Ничего не произошло.
1921 год. Ничего не произошло.
1922 год. Ничего не произошло.
1923 год. Ничего не произошло.
1924 год. Ничего не произошло.
1925 год. Ничего не произошло.
1926 год. Ничего не произошло.
1927 год. Ничего не произошло.
1928 год. Ничего не произошло.

1929 год. Ничего не произошло.
1930 год. Ничего не произошло.
1931 год. Ничего не произошло.
1932 год. Ничего не произошло.
1933 год. Ничего не произошло.
1934 год. Ничего не произошло.
1935 год. Ничего не произошло.
1936 год. Ничего не произошло.
1937 год. Ничего не произошло.
1938 год. Ничего не произошло.
1939 год. Ничего не произошло.
1940 год. Ничего не произошло.
1941 год. Ничего не произошло.
1942 год. Ничего не произошло.
1943 год. Ничего не произошло.
1944 год. Ничего не произошло.
1945 год. Ничего не произошло.
1946 год. Ничего не произошло.
1947 год. Ничего не произошло.
1948 год. Ничего не произошло.
1949 год. Ничего не произошло.
1950 год. Ничего не произошло.
1951 год. Ничего не произошло.
1952 год. Ничего не произошло.
1953 год. Ничего не произошло.
1954 год. Ничего не произошло.
1955 год. Ничего не произошло.
1956 год. Ничего не произошло.
1957 год. Ничего не произошло.
1958 год. Ничего не произошло.
1959 год. Ничего не произошло.
1960 год. Ничего не произошло.
1961 год. Ничего не произошло.
1962 год. Ничего не произошло.
1963 год. Ничего не произошло.
1964 год. Ничего не произошло.
1965 год. Ничего не произошло.
1966 год. Ничего не произошло.
1967 год. Ничего не произошло.
1968 год. Ничего не произошло.
1969 год. Ничего не произошло.
1970 год. Ничего не произошло.
1971 год. Ничего не произошло.
1972 год. Ничего не произошло.
1973 год. Ничего не произошло.
1974 год. Ничего не произошло.
1975 год. Ничего не произошло.
1976 год. Ничего не произошло.
1977 год. Какой-то пидор пнул меня ногой.
1978 год. Ничего не произошло.
1979 год. Ничего не произошло.
1980 год. Ничего не произошло.
1981 год. Ничего не произошло.
1982 год. Ничего не произошло.
1983 год. Ничего не произошло.
1984 год. Ничего не произошло.
1985 год. Ничего не произошло.
1986 год. Ничего не произошло.
1987 год. Ничего не произошло.
1988 год. Ничего не произошло.
1989 год. Ничего не произошло.
1990 год. Ничего не произошло.
1991 год. Ничего не произошло.
1992 год. Ничего не произошло.
1993 год. Ничего не произошло.
1994 год. Ничего не произошло.
1995 год. Ничего не произошло.
1996 год. Ничего не произошло.
1997 год. Ничего не произошло.
1998 год. Ничего не произошло.
1999 год. Ничего не произошло.
2000 год. Ничего не произошло.
2001 год. Ничего не произошло.
2002 год. Ничего не произошло.
2003 год. Ничего не произошло.
2004 год. Ничего не произошло.
2005 год. Ничего не произошло.
2006 год. Ничего не произошло.
2007 год. Ничего не произошло.
2008 год. Ничего не произошло.

 Отправлено: 04.08.09 17:02. Заголовок: в 77 году ему хоть н..

в 77 году ему хоть не скучно было

 Отправлено: 04.08.09 17:54. Заголовок: Nadya пишет: в 77 г..

Nadya пишет:

цитата:

в 77 году ему хоть не скучно было

целый год радовался))

 Отправлено: 04.08.09 18:20. Заголовок: Всему, что я знаю, я..

Всему, что я знаю, я обязана моей маме:

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг
друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна
- не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не
перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

 Отправлено: 05.08.09 08:58. Заголовок: Nadya пишет: он вел..

Nadya пишет:

цитата:

он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки

...первые 26 лет пером писал...
цитата по поводу изобретения шариковой ручки...
"...Изобретена венгерским журналистом Ласло Биро в 1943 году (венг. László József Bíró). В аргентинском городе, где многие годы жил журналист, такие ручки называются в честь него «биромами»..."

 Отправлено: 05.08.09 09:06. Заголовок: Я это писала? :sm15:..

Я это писала?

 Отправлено: 05.08.09 09:49. Заголовок: Только что решил пог..

Только что решил погуглить...
Гугл отжёг:

Я пацталом

 Отправлено: 05.08.09 10:06. Заголовок: Nadya пишет: Я это ..

Nadya пишет:

цитата:

Я это писала?

почему то так цитата решила...

 Отправлено: 05.08.09 10:08. Заголовок: MaXX 3D пишет: Гугл..

MaXX 3D пишет:

цитата:

Гугл отжёг:

 Отправлено: 05.08.09 21:56. Заголовок: амба пишет: ...перв..

амба пишет:

цитата:

...первые 26 лет пером писал...

Ц-ц-ц...вай-вай, не проверил, извините :))

 Отправлено: 06.08.09 13:42. Заголовок: http://s19.radikal.r..

 Отправлено: 06.08.09 15:38. Заголовок: :sm64: :sm64: Se..

SeNSei

 Отправлено: 15.08.09 01:31. Заголовок: :sm38: :sm46: http..

 Отправлено: 17.08.09 01:08. Заголовок: http://s08.radikal.r..