Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 08.06.10 16:37. Заголовок: - Ты что, обиделся? ..

- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ..

---

Женская логика
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится - на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит ,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке.
-Юля, передай на билет, пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете?

 Отправлено: 09.06.10 07:16. Заголовок: Наша Таня громко пл..

Наша Таня громко плачет.
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается, что мячик.

 Отправлено: 09.06.10 07:36. Заголовок: Некоторые люди такие..

Некоторые люди такие дуры

 Отправлено: 09.06.10 18:34. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 10.06.10 18:12. Заголовок: Семья инженеров. Он:..

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

- Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)

 Отправлено: 10.06.10 18:21. Заголовок: правда последнее не ..

правда последнее не понял

 Отправлено: 10.06.10 18:44. Заголовок: Муж с женой в пастел..

Муж с женой в пастели.Жена хочет и начинает приставать к мужу ,покусывая его за ухо ,потом за руки ,потом за грудь и приговаривая :
- Сейчас придет Покусяка... Он тебя покусает...Покусяка уже рядом...Покусяка уже близко...
Наконец муж реагирует :
- А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь ?

Уехала у мужика жена в командировку. Мужик жену проводил и сразу же на телефон в блядскую контору звонить:
- Алло, мне бы девочку.
- Извините, все девочки заняты на три дня вперед.
- И что вообще никак?
- Ну, вы можете вызвать Геннадия.
- Да вы что издеваетесь что ли.
Трубку бросил, сидит, а трахаться хочет аж зубы сводит. Ну, думает, похер - набирает опять:
- Я вам звонил, давайте вашего Геннадия.
- Хорошо ожидайте.
Мужик сидит, в окно смотрит, через пять минут во двор заезжает Ламборджини навороченная, из нее выходит высокий, накачанный брюнет - загорелый, модная стрижка, красивые туфли, одежда дорогая. Мужик думает: "К кому это интересно?". Звонок в дверь, мужик открывает там стоит этот самец и говорит:
- Здравствуйте, я Геннадий, вы заказывали?
- Эээ... я!
- Вы знаете, может поедем ко мне, у меня квартира просторнее.
- Ну поехали.
Едут они, тут мент их тормозит. Подходит к окну, увидел водителя:
- О, Геннадий, рад видеть. Не нарушайте, счастливого пути.
Мужик сидит в изумлении. Подъезжают к огромному дому, заходят внутрь. Внутри все под дуб, под ясень. Мужик просто в шоке. Геннадий ему:
- Не желаете выпить? Виски, коньяк, шампанское?
- Нет, спасибо.
- Хорошо, тогда вы подождите минутку, а я в ванную - освежусь с дороги.
Мужик просто в ахуе полнейшем. Геннадий уходит, мужик хватает телефон, набирает номер конторы:
- Алло, подскажите пожалуйста, а Геннадий-то вообще в курсе кто кого ебать будет?!

 Отправлено: 10.06.10 19:00. Заголовок: Корреспондент: - За ..

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

 Отправлено: 10.06.10 19:36. Заголовок: Быстро корреспондент..

Быстро корреспондент сориентировался

 Отправлено: 10.06.10 23:58. Заголовок: Сей, такой пошлый, н..

Сей, такой пошлый, но такой смешной анекдот про Покусяку

 Отправлено: 11.06.10 00:02. Заголовок: Да уж))...

Да уж)).

 Отправлено: 12.06.10 08:00. Заголовок: Перед огромной очере..

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

 Отправлено: 12.06.10 20:44. Заголовок: Мужик приходит устра..

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию
Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала задает ему не-
сколько вопросов, потом проводит небольшой тест (пред-
лагает подмести часть территории) и наконец объявляет
решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы
мы могли вам сообщить, в какое место и в какой день вам
нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает
мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, по-
скольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная, что делать, когда в кар-
мане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову
пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг по-
мидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать
товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал.
После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кар-
мане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими
доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро
он выходит из дома все раньше и возвращается все позд-
нее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через
какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще
через некоторое время открывает фирму по доставке това-
ров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем
крупной сети супермаркетов.
И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решает застра-
ховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После пе-
реговоров со страховым агентом тот просит его оставить
электронный адрес, на который можно было бы отправить
наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и
несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электрон-
ного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, —
у вас такой крупный бизнес, и нет электронного адреса! Вы
только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был
компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.