Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 28.04.10 13:10. Заголовок: Приходит женщина к п..

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
- Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!
- В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
- Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?

 Отправлено: 28.04.10 19:28. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 03.05.10 16:32. Заголовок: У логопеда. - Доктор..

У логопеда.
- Доктор, у меня вот какая проблема: я букву "ч" не выговариваю.
- Вы все нормально выговариваете.
- Не човчем...

 Отправлено: 03.05.10 18:01. Заголовок: Nadya пишет: - Я ту..

Nadya пишет:

цитата:

- Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она расплакалась. - Что же за цветы ты ей подарил? - Да кактусы. Целых два. Правда гнилых... И желтых... - А, ну понятно же. Желтые к разлуке...

 Отправлено: 03.05.10 18:10. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 07.05.10 21:41. Заголовок: - Здравствуйте, Клар..

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.

 Отправлено: 08.05.10 20:56. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 11.05.10 13:50. Заголовок: В одном купе едут ст..

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

 Отправлено: 11.05.10 13:50. Заголовок: Купе. 3 женщины и др..

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

 Отправлено: 14.05.10 12:42. Заголовок: 2030-й год. Новый ру..

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

 Отправлено: 14.05.10 13:07. Заголовок: Создал Бог Адама и Е..

Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...

 Отправлено: 14.05.10 13:09. Заголовок: Nadya ты все анекдот..

Nadya ты все анекдоты с газеты списываешь ?

 Отправлено: 14.05.10 13:10. Заголовок: Анекдот дл fnk :sm38..

Анекдот дл fnk
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и
стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый
стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая
пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

 Отправлено: 15.05.10 09:40. Заголовок: Из окна отходящего п..

Из окна отходящего поезда один мужик кричит
другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за
гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто
супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг
него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не
хотелось просто
хорошего человека огорчать.

 Отправлено: 15.05.10 09:40. Заголовок: Гендальф: - Возьми к..

Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: - На нем что-то написано.
Гендальф: - Что?
Фродо: - Made in China!
Гендальф: - Этого я и боялся.

 Отправлено: 15.05.10 22:18. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 16.05.10 00:53. Заголовок: Kaban пишет: Nadya ..

Kaban пишет:

цитата:

Nadya ты все анекдоты с газеты списываешь

С какой газеты?

 Отправлено: 16.05.10 11:33. Заголовок: Nadya пишет: Анекдо..

Nadya пишет:

цитата:

Анекдот дл fnk Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: - А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

 Отправлено: 16.05.10 11:34. Заголовок: Dzirt пишет: Гендал..

Dzirt пишет:

цитата:

Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся.

 Отправлено: 16.05.10 22:24. Заголовок: Старый скинхед учит ..

Старый скинхед учит молодого жизни.
- Вот представь, идешь ты по городу, а тебе навстречу человек, странно одетый, длинноволосый, с улыбкой на лице, с цветами на голове, с гитарой в руках. Это хиппи, драться не умеют и не любят, можно бить с огромным удовольствием.
- А вот представь, идешь ты по городу, а тебе навстречу человек, в грязной драной одежде, не мытый, со странной прической. Это панк. Драться они любят, но не умеют можно бить без особых проблем.
- Вот еще представь, идешь ты по городу, а тебе навстречу человек, длинноволосый, в кожаной куртке с заклепками и с бутылкой пива в руке. Это металлист. Драться не любят, но умеют, бить, конечно, можно, но лучше не связываться.
- И еще представь, идешь ты по лесу, а тебе навстречу человек, странно одетый, длинноволосый, с улыбкой на лице, с гитарой в руках и с палкой за спиной. Это толкиенист. И не дай тебе Бог перепутать его с хиппи...