Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 15.12.09 01:40. Заголовок: :sm54: Гг медведы ..

Гг медведы гомосеки уже смешно Воланд пора обновить списки победителей.

Вобщем анегдот. Едет пьяный гуцул на копейке по Москве, таксует.
Тут ДАИшник показывают ему мол останавливаемся.
Гуцул себе такой думает: ну будь что будет.....
Остановился и пристебнул себя ременем безопасности на глазах у ДАИшника
- ДАИшник: Сержант Иванишин, ваши документы...
- Гуцул: гарчит на него, Гррррррр, ррррррр, ар...гау, гау гау, ваф, ваф, ваф.р.р.рррр. и говорит
- Да ти не бійся друже бож я прив'язаный (показывая на ремень безопасности)

 Отправлено: 15.12.09 17:51. Заголовок: Кузнец говорит учени..

Кузнец говорит ученику:
- Как выну из огня подкову, кивну головой, бей по ней молотом.
Так с одного удара ученик стал кузнецом.

 Отправлено: 15.12.09 18:20. Заголовок: loogin, плюсанул, хо..

loogin, плюсанул, хоть и знал анекдот)))

Медведь засеял свое поле коноплей, выросла, пришел на урожай взглянуть. Смотрит - на вид вроде уродилась, надо бы косить...
- А вдруг, - подумал медведь, она плохая? Уж лучше значала заценить, а потом напрягаться. Заценил - вштырило неподетски. В это время мимо заяц пробегает, ну медведь его и тормознул.
- Видишь коноплю?
- Вижу.
- А знаешь чья? Моя.
- Да ну нафиг? Заделись!
- Давай так, Косой, ты скосишь все поле, а я взамен отдаю тебе половину урожая.
- А вдруг она стремная?
- Да ты че, Косой, обурел совсем? Сказал же - моя. Вот, зацени.
Забил медведь на двоих и они курнули. Зайцы вштырило неподетски, Медведь вообще сознание потерял - второй раз все-таки. Нц заяц и думает:
- Чего делать то? Конопля чумовая, а косить влом... много...
Мимо ежик пробегает, дилнноухий его тормозит:
- Слышь, Еж, видишь коноплю?
- Вижу.
- А знаешь чья? Моя. Давай ты ее скосишь, а я тебе за это 1/4 дам, а?
- А если она стремная?
- А зацени!
Заяц замутил на двоих, курнули. Заяц в отрубе, Ежа пипец как торащит.
- Ну, - думает Еж, - такую коноплю нельзя упускать.
И начинает косить. Тут очухался медведь и видит - кто-то его коноплю тырит, ну значит косолапый подходит и каааак лапой на Ежа наступил...
Еж из последних сил махая косой:
- Бляяяя... вот это плющит! Но косить надо!!!

 Отправлено: 17.12.09 21:51. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 21.12.09 13:32. Заголовок: Элитный ресторан, пр..

Элитный ресторан, приходит постоянный клиент и заказывает очень дорогое блюдо...
Вскоре официант подает заказ, постоянный клиент смотрит в ужасе и орет:
-ААААА у меня в супе муха!!!
официант восторжено отвечает
-Ага!!!! вот она и попалась!

 Отправлено: 22.12.09 22:01. Заголовок: У одной женщины было..

У одной женщины было 3 дочери.Они подросли, и мать отдала их замуж практически одновременно.Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание , что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.Через 2 дня получает она первую телеграмму,на ней всего одно слово:Neskafe"!Женщина озадачена.Идет на кухню,берет банку кофе и читает:"Хорош до последней капли!"Мать счастлива.Через несколько дней получает она сообщение от второй дочери:"Rothmans".Ну мама уже знает,что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет.На ней написано:"Extra Long.King Size."Мама смущена, но тем не менее счастлива!Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.Наконец приходит открытка и от нее.На открытке дрожащей рукой нацарапано:"South African Airlines".Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африканские авиалинии.7 дней в неделю,10 раз в день.По всем направлениям!".

 Отправлено: 22.12.09 22:22. Заголовок: Ведьма :sm64: :sm..

Ведьма

 Отправлено: 23.12.09 00:42. Заголовок: Мур.р.р.р.рр, сама с..

Мур.р.р.р.рр, сама смеялась минут 20...

 Отправлено: 02.01.10 12:16. Заголовок: Едут в купе грузин и..

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас ВСЭХ сфатаграфырую!

 Отправлено: 14.01.10 13:46. Заголовок: Жена посылает програ..

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

 Отправлено: 14.01.10 17:29. Заголовок: Voland ...старый , н..

Voland ...старый , но смешной...

 Отправлено: 14.01.10 17:57. Заголовок: амба пишет: Voland ..

амба пишет:

цитата:

Voland ...старый , но смешной...

, я вначале эту строчку прочитал и только потом понял, что амба имел в виду анекдот

Анекдот Воланда напомнил этот:
- Стой, стрелять буду!!!
- Стою
- Стреляю!

 Отправлено: 14.01.10 18:28. Заголовок: амба пишет: Voland ..

амба пишет:

цитата:

Voland ...старый , но смешной...

А я только сегодня его узнал))) вот и запостить решил.

 Отправлено: 16.01.10 16:15. Заголовок: Отец-боксер отправля..

Отец-боксер отправляет сына-боксера в магазин:
-Так, сосредоточься! Внимание! Запоминай: купишь молока и хлеба - два предмета, два! Сконцентрируйся, пошел!
Через два часа сын приходит с хоккейной клюшкой. Отец на него:
-Идиот! Я что тебе говорил, сконцентрируйся, дебил, ДВА предмета, два!! ШАЙБА ГДЕ?!

 Отправлено: 18.01.10 17:20. Заголовок: Двое мальчишек гонял..

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

 Отправлено: 18.01.10 17:29. Заголовок: Маленький кабачок на..

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну, конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди".

 Отправлено: 18.01.10 17:36. Заголовок: Надя,прикольный анек..

Надя,прикольный анекдот ,только боюсь многие не знают кто такой Гарибальди

 Отправлено: 18.01.10 17:51. Заголовок: Kaban пишет: Надя,..

Kaban пишет:

цитата:

Надя,прикольный анекдот ,только боюсь многие не знают кто такой Гарибальди

Ну так, можно догадаться по анекдоту, что голубь старый.
Надо было написать "Жозефина, приезжаю через три дня. Не мойся"

Вот о Гарибальди:
Джузе́ппе Гариба́льди (итал. Giuseppe Garibaldi; 4 июля 1807, Ницца — 2 июня 1882, остров Капрера) — народный герой Италии, полководец, один из вождей Рисорджименто, литератор.

 Отправлено: 18.01.10 17:56. Заголовок: Nadya пишет: Вот о ..

Nadya пишет:

цитата:

Вот о Гарибальди: Джузе́ппе Гариба́льди (итал. Giuseppe Garibaldi; 4 июля 1807, Ницца — 2 июня 1882, остров Капрера) — народный герой Италии, полководец, один из вождей Рисорджименто, литератор.

Да я то как раз знаю кто это

 Отправлено: 19.01.10 13:00. Заголовок: Жил-был один мим. Ра..

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Естественно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...