Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 10.04.10 19:49. Заголовок: Продаётся новое сред..

Продаётся новое средство от импотенции "Три богатыря".
"Три" - это глагол.

 Отправлено: 10.04.10 20:22. Заголовок: Звонок в дверь, мужи..

Звонок в дверь, мужик открывает, - заходят два мужика с гробом, Проходят в комнату, обходят вокруг стола - и молча направляются к выходу: Мужик в шоке, кричит:
- Что за фигня?
А они ему:
- Извини, в подъезде не можем развернуться

 Отправлено: 10.04.10 20:23. Заголовок: SeNSei пишет: "..

SeNSei пишет:

цитата:

"Три" - это глагол.

 Отправлено: 10.04.10 20:28. Заголовок: - У вас нитки в прод..

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

 Отправлено: 11.04.10 23:00. Заголовок: ххх: А тебя как зову..

ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

 Отправлено: 13.04.10 12:26. Заголовок: сэй жжжжош=)))))))))..

сэй жжжжош=)))))))))))))

 Отправлено: 13.04.10 12:53. Заголовок: Путин слушает доклад..

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

 Отправлено: 13.04.10 12:55. Заголовок: - Ваш банк даёт кред..

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

 Отправлено: 13.04.10 12:56. Заголовок: Мужик в строительной..

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 Отправлено: 13.04.10 12:57. Заголовок: Сидит в автобусе ста..

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

 Отправлено: 13.04.10 13:02. Заголовок: Приходит блондинка в..

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на <23>. Шар выпал на <23>, она опять все выигранное ставит на <23>, крупье ей говорит:
- Только что выпало <23>, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим <23>, подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом # 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причем здесь <23>?!
- А разве семью три не двадцать три?

 Отправлено: 13.04.10 13:06. Заголовок: Американский президе..

Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.
Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"
Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!"
Буш: "А почему?"
Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"

 Отправлено: 14.04.10 13:56. Заголовок: -дайте мне 5 шаурм....

-дайте мне 5 шаурм..не,5 шаурмей...ээ 5 шаурми.Блин! дайте мне 3шаурмы и 2 шаурмы!

 Отправлено: 14.04.10 14:00. Заголовок: К интересному выводу..

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

 Отправлено: 14.04.10 14:01. Заголовок: - Я тут на днях цвет..

- Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она расплакалась.
- Что же за цветы ты ей подарил?
- Да кактусы. Целых два. Правда гнилых... И желтых...
- А, ну понятно же. Желтые к разлуке...

 Отправлено: 14.04.10 16:34. Заголовок: Один мужик пошел охо..

Один мужик пошел охотиться на медведя, нашел берлогу, сунул ружье, выстрелил... и осечка. Медведь вышел из берлоги, заломал мужика и изнасиловал.
В следующий раз мужик пошел на охоту с двумя ружьями, вышел к берлоге, сунул первое ружье... осечка, выстрелил из второго... снова осечка. Медведь вышел из берлоги, заломал мужика и изнасиловал.
Третий раз, разозленный мужик пошел на охоту с Калашниковым, пришел к берлоге, выпалил весь рожок. Стоит, тяжело дышит. Вдруг тяжелая лапа легла на плечо... И раздался голос медведя:
- Я знал, что тебе понравилось...

 Отправлено: 14.04.10 18:49. Заголовок: Nadya пишет: -дайте..

Nadya пишет:

цитата:

-дайте мне 5 шаурм..не,5 шаурмей...ээ 5 шаурми.Блин! дайте мне 3шаурмы и 2 шаурмы!

Хм... действительно, а как же правильно говорить?

 Отправлено: 14.04.10 21:35. Заголовок: может 5 порций шаурм..

может 5 порций шаурмы

 Отправлено: 14.04.10 22:24. Заголовок: Nadya пишет: может ..

Nadya пишет:

цитата:

может 5 порций шаурмы

скорей всего да. Nadya запутала меня своим анекдотом

 Отправлено: 14.04.10 23:01. Заголовок: 5 шаурменций..

5 шаурменций