Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 03.12.09 11:59. Заголовок: Пришёл домой к своей..

Пришёл домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
"как сообщить парню что ты беременна".
"что делать если парень отказывается признавать ребёнка"
"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
....мля, мне страшно.....

 Отправлено: 07.12.09 23:26. Заголовок: Учительница приходит..

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на хуй!"

Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!!
Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!

 Отправлено: 07.12.09 23:52. Заголовок: Новая учительница пр..

Новая учительница прибегает в кабинет директора со слезами и жалуется на учеников из первого класса, что мол, они её не слушаются. Ну директор говорит:
-Понимаете Наталья Петровна, их надо сначало заинтересовать предметом, а затем уже о нем рассказывать.Вот вы сейчас это увидете.
Идет в класс директор, а за ним училка. Директор ногой распахнул дверь и говорит:
-Здорово, мужики!
-Здорово, пахан!
-А слабо презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус???
-А вот об этом вам и расскажет новая учительница!
-Давай Петровна, жги

 Отправлено: 08.12.09 19:23. Заголовок: Едут два наркомана н..

Едут два наркомана на машине.
Один другому говорит:
-Слушай, Вован, тормози, там же дедушка! Ааааа... жалко Дедушку...
-Вован, тормози, Бабушка! Ааааа...жалко Бабушку...
-Вован, ну тормози блин, дети все-таки...
-Слушай, Коля, ты за рулем - ты и тормози...

 Отправлено: 08.12.09 19:25. Заголовок: Чё-то победители дав..

Чё-то победители давненько не обновлялись...

 Отправлено: 08.12.09 20:23. Заголовок: Приходит мужик домой..

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

 Отправлено: 09.12.09 01:01. Заголовок: Бавария прошла в лч...

Бавария прошла в лч.

смешно? мне тоже нет.

 Отправлено: 09.12.09 10:35. Заголовок: Megante пишет: а ко..

Megante пишет:

цитата:

а когда я уже победю?

так ты победил 7 декабря

 Отправлено: 09.12.09 17:54. Заголовок: Nadya пишет: так ты..

Nadya пишет:

цитата:

так ты победил 7 декабря

О класно

2 часа ночи, возвращаеться девушка одна домой через парк, темно и страшно, тут из-за кустов выпрыгивает мужик в с ножом, в маске и как закричит:
- Ану бегом делай минет!!! Бедная девушка испугалась, стала на колени и делает. Тут мужик снимает маску (это ее муж) и говорит: - Видишь Галю, а дома мы не можем, дома мы ругаемся.

 Отправлено: 09.12.09 19:33. Заголовок: Возвращаеться мент п..

Возвращаеться мент поздно вечером домой. Смотрит тача на проезжей части стоит, достает фонарик, начинает с легонца стучать в окно, реакции ноль. Тут мент начинает стучать палкой в дверь, через некоторе время просто гупает ногой. Тут открывается окно, высовывается мужик с довольной рожей. Мент ему и говорит: Слышь мужик ты тачку убери, какого мол она тут стоит на проезжей части среди ночи.
Мужик ему отвечает:
-cлышь мент отвали, ты что не видишь, мы с моей девушкой тут секмом занимаемся!
Мент такой подумал и говорит:
-Хорошо, тогдя я следуйщий.
Через несколько минут мужик отвечает:
-Хорошо, но я еще никогда не имел мента.

 Отправлено: 12.12.09 13:56. Заголовок: Гаишник возвращается..

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

 Отправлено: 12.12.09 14:27. Заголовок: Поле чудес и Якубови..

Поле чудес и Якубович кричит - Вращайте барабан
Мужик вращает. Сектор приз на барабане!
Якубович - Черный ящик в студию! вносят черный ящик
- Предлагаю за приз 5000 рублей говорит Якубович
Мужик - Приз! - 10 тысяч рублей! Мужик - Приз!
50 тысяч рублей Мужик - Нет, я хочу приз!
Якубович - А давайте так, если вы засунете руку в черный ящик и на ощюпь угадываете что там то получаете и приз и 50 тысяч в придачу?!
Мужик соглашаецца и сунет руку в ящик.
Тут в студию раздаюцца крики "Ай ё....... тваю мать!!!!!!!!!!"
Якубович - Не тваю мать, а кабкан на медведя фирмы Филипс ))

 Отправлено: 12.12.09 14:29. Заголовок: Идет судебное заседа..

Идет судебное заседание по уголовному делу об убийстве. Допрашивают свидетеля - жену обвиняемого:
- Ну, значит, лежу я на кровати одна, нежусь, никого не трогаю. Вдруг в квартиру заламывается муж, начинает бегать, рыскать, ругаться и спрашивает меня:
- Где любовник?
Я отвечаю:
- Ты что, сдурел? Нет здесь никого.
Он ищет везде, разумеется, никого не находит потом выбегает на балкон, хватает холодильник и выбрасывает его... Вот так все и было, Ваша Честь.
Допрашивают обвиняемого:
- Залетаю я домой, вижу - жена голая на кровати, ну, думаю, блядь, изменяет мне. Спрашиваю ее, куда любовника дела, - молчит. Заглядываю под кровать - пусто, заглядываю на балкон - нет никого, выглядываю с балкона - мужик под окнами в трусах бежит. Ну я схватил холодильник и сбросил на него, паскуду. Он и приставился.
Судья приглашает еще одного свидетеля. Свидетель, а вы что можете поведать суду?
- Ну... значит так... сижу я в холодильнике, никого не трогаю... как вдруг...

 Отправлено: 12.12.09 14:46. Заголовок: Voland :sm64: :..

Voland

 Отправлено: 13.12.09 16:32. Заголовок: - Милый... у меня дв..

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!!!!!

 Отправлено: 13.12.09 16:55. Заголовок: Прочитав анекдот от ..

Прочитав анекдот от Megante, мне почему то вспомнился этот:

Упали в глубокую яму заяц и скунс и при падении головами шмякнулись. Когда очнулись, то поняли, что у них память отшибло. Тогда и уговор стали такой держать:
- А давай мы друг друга описывать начнем! По описаниям внешнего вида и вспомним кто мы такие!
- Давай!
Ну, значит, скунс начинает описывать:
- Ну... ты такой беленький, пушистенький, ушки у тебя длинные...
- Все, я вспомнил, я зайка!
Теперь очередь зайца:
- Ну... у тебя как бы 2 белые половины... которые разделяет черная полоса вдоль всего тебя.. и еще ты такой вонючий...
- Слышь, я что, жопа что ли?!?!?!

 Отправлено: 15.12.09 00:28. Заголовок: Упали в глубокую спя..

Упали в глубокую спячку два медведа и что бы работы меньше вырыли одну берлогу на двоих.
Тут посреди спячки одному из них захотелось чего-то, и он говорит другому:
-У меня тут такая проблема, сильно хочется этого дела и я не усну. А давай я по быстрому это и спим дальше.
- Второй, слышь отвали от меня я спать хочу.
- Ну давай, мне очень нада это
- Отстань от меня идиот
- Ну..давай скорее сделаем это
- Ну я так думаю мне будет проще сделать с тобой все это по быстрому и спать дальше?
- Ладно давай, только по быстрому!
Один медвед имеет друг друга.
Тут мими пробегал заец, видит в берлоге активность, заглядывает туда а там два медведы совокупляються заец аж побелел и давай делать ноги.
- Давай бегом за ним, ато ведь все узнают.
Заец быстро бежит в сторону озера а медведи пытаються его догнать.
Заец только бульк в прорубь и только уши торчат. Тут плывет морж. Медведи говорят
- Слышь морж ану помогай зайца поймать
- Эээ педик, че те нада? Че те нада? Ану педик отвали от меня, я с пидарасами не разговариваю!

 Отправлено: 15.12.09 00:45. Заголовок: Megante, плюсанул, х..

Megante, плюсанул, хоть и анекдот знакомый, старенький.

Похожий в тему:
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику, ну и по обыкновению Винни опустошил все продовольственные запасы длинноухого)))) наевшись всяких вкусностей, решил пойти восвояси. Начал вылазить из кроличьей норы, да не тут то было: голова то вылезла, а вот животик - ну никак, слишком уж Винни растолстел. Ну, значит, он и говорит:
- Эй, Пятачок, пропихни-ка меня в зад!
Ну Пятачок и пропихнул, не долго думая. Потом ему стукнуло в голову:
- Блин... что же я наделал то?
И Пятачок вышел через запасной выход и давай делать ноги, куда глаза глядят. Ну а Винни по такому поводу поднатужился, вылез и за ним в догонку!
Пятачок так спешил, что запнулся и брякнулся в глрязную лужу. Упал и лежит. Подбегает Винни-Пух:
- Эй, слышь, ты тут свинью не видел???
- Это которая медведя отъебала?
- Блядь, уже каждый крот знает!!!

 Отправлено: 15.12.09 00:55. Заголовок: Megante пишет: Упал..

Megante пишет:

цитата:

Упали в глубокую спячку два медведа и что бы работы меньше вырыли одну берлогу на двоих. Тут посреди спячки одному из них захотелось чего-то, и он говорит другому: -У меня тут такая проблема, сильно хочется этого дела и я не усну. А давай я по быстрому это и спим дальше. - Второй, слышь отвали от меня я спать хочу. - Ну давай, мне очень нада это - Отстань от меня идиот - Ну..давай скорее сделаем это - Ну я так думаю мне будет проще сделать с тобой все это по быстрому и спать дальше? - Ладно давай, только по быстрому! Один медвед имеет друг друга. Тут мими пробегал заец, видит в берлоге активность, заглядывает туда а там два медведы совокупляються заец аж побелел и давай делать ноги. - Давай бегом за ним, ато ведь все узнают. Заец быстро бежит в сторону озера а медведи пытаються его догнать. Заец только бульк в прорубь и только уши торчат. Тут плывет морж. Медведи говорят - Слышь морж ану помогай зайца поймать - Эээ педик, че те нада? Че те нада? Ану педик отвали от меня!

Анекдот классный, но я его немного по другому слыщал, там последняя фраза звучит:"А я с пидарасами не разговариваю!"

 Отправлено: 15.12.09 01:06. Заголовок: Megante ожидал от ..

Megante

ожидал от концовки больше, по ходу настаривался на ржач))

 Отправлено: 15.12.09 01:40. Заголовок: :sm54: Гг медведы ..

Гг медведы гомосеки уже смешно Воланд пора обновить списки победителей.

Вобщем анегдот. Едет пьяный гуцул на копейке по Москве, таксует.
Тут ДАИшник показывают ему мол останавливаемся.
Гуцул себе такой думает: ну будь что будет.....
Остановился и пристебнул себя ременем безопасности на глазах у ДАИшника
- ДАИшник: Сержант Иванишин, ваши документы...
- Гуцул: гарчит на него, Гррррррр, ррррррр, ар...гау, гау гау, ваф, ваф, ваф.р.р.рррр. и говорит
- Да ти не бійся друже бож я прив'язаный (показывая на ремень безопасности)

 Отправлено: 15.12.09 17:51. Заголовок: Кузнец говорит учени..

Кузнец говорит ученику:
- Как выну из огня подкову, кивну головой, бей по ней молотом.
Так с одного удара ученик стал кузнецом.

 Отправлено: 15.12.09 18:20. Заголовок: loogin, плюсанул, хо..

loogin, плюсанул, хоть и знал анекдот)))

Медведь засеял свое поле коноплей, выросла, пришел на урожай взглянуть. Смотрит - на вид вроде уродилась, надо бы косить...
- А вдруг, - подумал медведь, она плохая? Уж лучше значала заценить, а потом напрягаться. Заценил - вштырило неподетски. В это время мимо заяц пробегает, ну медведь его и тормознул.
- Видишь коноплю?
- Вижу.
- А знаешь чья? Моя.
- Да ну нафиг? Заделись!
- Давай так, Косой, ты скосишь все поле, а я взамен отдаю тебе половину урожая.
- А вдруг она стремная?
- Да ты че, Косой, обурел совсем? Сказал же - моя. Вот, зацени.
Забил медведь на двоих и они курнули. Зайцы вштырило неподетски, Медведь вообще сознание потерял - второй раз все-таки. Нц заяц и думает:
- Чего делать то? Конопля чумовая, а косить влом... много...
Мимо ежик пробегает, дилнноухий его тормозит:
- Слышь, Еж, видишь коноплю?
- Вижу.
- А знаешь чья? Моя. Давай ты ее скосишь, а я тебе за это 1/4 дам, а?
- А если она стремная?
- А зацени!
Заяц замутил на двоих, курнули. Заяц в отрубе, Ежа пипец как торащит.
- Ну, - думает Еж, - такую коноплю нельзя упускать.
И начинает косить. Тут очухался медведь и видит - кто-то его коноплю тырит, ну значит косолапый подходит и каааак лапой на Ежа наступил...
Еж из последних сил махая косой:
- Бляяяя... вот это плющит! Но косить надо!!!

 Отправлено: 17.12.09 21:51. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 21.12.09 13:32. Заголовок: Элитный ресторан, пр..

Элитный ресторан, приходит постоянный клиент и заказывает очень дорогое блюдо...
Вскоре официант подает заказ, постоянный клиент смотрит в ужасе и орет:
-ААААА у меня в супе муха!!!
официант восторжено отвечает
-Ага!!!! вот она и попалась!

 Отправлено: 22.12.09 22:01. Заголовок: У одной женщины было..

У одной женщины было 3 дочери.Они подросли, и мать отдала их замуж практически одновременно.Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание , что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.Через 2 дня получает она первую телеграмму,на ней всего одно слово:Neskafe"!Женщина озадачена.Идет на кухню,берет банку кофе и читает:"Хорош до последней капли!"Мать счастлива.Через несколько дней получает она сообщение от второй дочери:"Rothmans".Ну мама уже знает,что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет.На ней написано:"Extra Long.King Size."Мама смущена, но тем не менее счастлива!Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.Наконец приходит открытка и от нее.На открытке дрожащей рукой нацарапано:"South African Airlines".Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африканские авиалинии.7 дней в неделю,10 раз в день.По всем направлениям!".

 Отправлено: 22.12.09 22:22. Заголовок: Ведьма :sm64: :sm..

Ведьма

 Отправлено: 23.12.09 00:42. Заголовок: Мур.р.р.р.рр, сама с..

Мур.р.р.р.рр, сама смеялась минут 20...

 Отправлено: 02.01.10 12:16. Заголовок: Едут в купе грузин и..

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас ВСЭХ сфатаграфырую!

 Отправлено: 14.01.10 13:46. Заголовок: Жена посылает програ..

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

 Отправлено: 14.01.10 17:29. Заголовок: Voland ...старый , н..

Voland ...старый , но смешной...

 Отправлено: 14.01.10 17:57. Заголовок: амба пишет: Voland ..

амба пишет:

цитата:

Voland ...старый , но смешной...

, я вначале эту строчку прочитал и только потом понял, что амба имел в виду анекдот

Анекдот Воланда напомнил этот:
- Стой, стрелять буду!!!
- Стою
- Стреляю!

 Отправлено: 14.01.10 18:28. Заголовок: амба пишет: Voland ..

амба пишет:

цитата:

Voland ...старый , но смешной...

А я только сегодня его узнал))) вот и запостить решил.

 Отправлено: 16.01.10 16:15. Заголовок: Отец-боксер отправля..

Отец-боксер отправляет сына-боксера в магазин:
-Так, сосредоточься! Внимание! Запоминай: купишь молока и хлеба - два предмета, два! Сконцентрируйся, пошел!
Через два часа сын приходит с хоккейной клюшкой. Отец на него:
-Идиот! Я что тебе говорил, сконцентрируйся, дебил, ДВА предмета, два!! ШАЙБА ГДЕ?!

 Отправлено: 18.01.10 17:20. Заголовок: Двое мальчишек гонял..

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

 Отправлено: 18.01.10 17:29. Заголовок: Маленький кабачок на..

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну, конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди".

 Отправлено: 18.01.10 17:36. Заголовок: Надя,прикольный анек..

Надя,прикольный анекдот ,только боюсь многие не знают кто такой Гарибальди

 Отправлено: 18.01.10 17:51. Заголовок: Kaban пишет: Надя,..

Kaban пишет:

цитата:

Надя,прикольный анекдот ,только боюсь многие не знают кто такой Гарибальди

Ну так, можно догадаться по анекдоту, что голубь старый.
Надо было написать "Жозефина, приезжаю через три дня. Не мойся"

Вот о Гарибальди:
Джузе́ппе Гариба́льди (итал. Giuseppe Garibaldi; 4 июля 1807, Ницца — 2 июня 1882, остров Капрера) — народный герой Италии, полководец, один из вождей Рисорджименто, литератор.

 Отправлено: 18.01.10 17:56. Заголовок: Nadya пишет: Вот о ..

Nadya пишет:

цитата:

Вот о Гарибальди: Джузе́ппе Гариба́льди (итал. Giuseppe Garibaldi; 4 июля 1807, Ницца — 2 июня 1882, остров Капрера) — народный герой Италии, полководец, один из вождей Рисорджименто, литератор.

Да я то как раз знаю кто это

 Отправлено: 19.01.10 13:00. Заголовок: Жил-был один мим. Ра..

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Естественно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

 Отправлено: 19.01.10 13:20. Заголовок: Voland пишет: - Не ..

Voland пишет:

цитата:

- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

хороший анекдот, вот только финал анекдота стает ясным заранее

 Отправлено: 19.01.10 17:53. Заголовок: Garik Olbraito пишет..

Garik Olbraito пишет:

цитата:

хороший анекдот, вот только финал анекдота стает ясным заранее

да я тоже такого мнения, но всё равно прикольный

 Отправлено: 20.01.10 18:14. Заголовок: Спасибо дяде Кэмерон..

Спасибо дяде Кэмерону за Аватара! Благодаря этому фильму, я узнал, сколько у меня долбоебов в друзьях: уже 5-ро проявили свою несказанную оригинальность поставив в контакте на аватар абсолютно одинаковые синие рожи Нави. Атака клонов началась?

 Отправлено: 20.01.10 19:04. Заголовок: http://s42.radikal.r..

Сценарий Аватара

 Отправлено: 23.01.10 19:41. Заголовок: На подоконнике на де..

На подоконнике на девятом этаже стоит мужчина и кричит:
-Все! Сейчас спрыгну!!
А жена ему:
- Слезай немедленно, идиот! Я тебе только рога наставила, а не крылья!

 Отправлено: 23.01.10 22:43. Заголовок: Одному мужику в само..

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную....
И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”.
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой:
- “Ну, дают бабы!” – подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть:
- “Кайф!” – подумал мужик.
Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька...
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”…
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” ...
Медсестра в ответ:
- “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона... Ваш член у вас под подушкой.”

 Отправлено: 23.01.10 22:48. Заголовок: Решил муж жену прове..

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

 Отправлено: 23.01.10 22:52. Заголовок: - А я реально думаю ..

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то
нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

 Отправлено: 23.01.10 22:55. Заголовок: Америка. Поздняя ноч..

Америка. Поздняя ночь. Гостиница. Все места заняты.
Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и
начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты:
- Слушай, нам бы переночевать...
- У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без
окон, без мебели, стены не покрашены.
- Ну, мы же студенты - люди привычные. Для одной ночи сойдет.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в
дверь, хозяин открывает.
- Впусти, друг, переночевать.
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, да и то
там уже 3 студента.
- Да ладно тебе - мы же ковбои, договоримся.
Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в
дверь, хозяин открывает.
- Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя...
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены,
плюс там уже спять 3 студента и 3 ковбоя.
- Братан, мы ж мафия. Разберемся.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная
блондинка: фигура 90-60-90, груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь,
хозяин открывает.
- Мне бы переночевать..
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, и еще
там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози...
- Я разберусь с ними, как истинная женщина.
Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь: он впустил
одну женщину к 9-рым мужика... В общем, совесть заела..
На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают Колу и уезжают.
Затем выходят 3 ковбоя, покупают Колу и уезжают.
После выходят 3 мафиози, покупают Колу и уезжают.
Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски,
выпивает и уезжает.
Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Колу.

 Отправлено: 23.01.10 23:07. Заголовок: Voland пишет: Побед..

Voland пишет:

цитата:

Победители:

может список скрыть в свернутый текст, а ?


(это не анегдот)))))

 Отправлено: 24.01.10 00:55. Заголовок: fnk пишет: (это не ..

fnk пишет:

цитата:

(это не анегдот)))))

вот жалко, а так смешно было .

 Отправлено: 25.01.10 13:42. Заголовок: Девушка занимается л..

Девушка занимается любовью со студентом:
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я ещё на четвертом курсе.

 Отправлено: 25.01.10 21:11. Заголовок: Пользуясь случаем, х..

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

 Отправлено: 25.01.10 21:52. Заголовок: -Вот решил подкачать..

-Вот решил подкачаться.Что в плане единоборств посоветуете?
-Для понтов или самообороны?
-Для самообороны.
-Бег

 Отправлено: 25.01.10 21:54. Заголовок: hellga71 пишет: -Во..

hellga71 пишет:

цитата:

-Вот решил подкачаться.Что в плане единоборств посоветуете? -Для понтов или самообороны? -Для самообороны. -Бег

САмый правильный и разумный способ самозащиты))) Тут уж без шуток

 Отправлено: 25.01.10 21:55. Заголовок: -Дорогой, ты картоше..

-Дорогой, ты картошечку с селедочкой будешь?
-Да ну, в такую жару водку жрать!

 Отправлено: 25.01.10 22:31. Заголовок: - А помните, как мы ..

- А помните, как мы раньше жили с модемной связью?
- Это когда заходишь на порносайт, чтобы подрочить и успеваешь кончить до того, как сайт загрузится?

 Отправлено: 26.01.10 19:23. Заголовок: SeNSei пишет: САмый..

SeNSei пишет:

цитата:

САмый правильный и разумный способ самозащиты))) Тут уж без шуток

А то ))
Ввалил по шарам со всей дури - и на ноги )))

 Отправлено: 27.01.10 14:54. Заголовок: -Дорогой, мне без те..

-Дорогой, мне без тебя не спится...
-Приезжай, сопьемся вместе.

 Отправлено: 27.01.10 14:56. Заголовок: Золушка: -Туфелька м..

Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это пока был полуфинал. Сейчас будем мерять бюстгальтер пятого размера...

 Отправлено: 28.01.10 13:57. Заголовок: Вчера запломбировал ..

Вчера запломбировал дупло в зубе.
Вы бы слышали. как орала белка...

 Отправлено: 28.01.10 13:59. Заголовок: Возвращается мужик с..

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

 Отправлено: 29.01.10 21:38. Заголовок: Один известный футбо..

Один известный футболист снял себе в баре хорошенькую фанатку. Пришли в номер. Он начал раздеваться, снял майку, девица видит у него на плече надпись "Reebok".
-А что это значит?-удивляется она.
-Когда я играю, то по телевизору постоянно мелькает моя татуировка, и фирма "Reebok" платит мне за это миллионы.
Спортсмен снимает штаны-на ноге вытатуировано "Puma"
-А это что такое?
-То же самое,-отвечает он и снимает трусы.
Девушка в крик:
-Ты что?! У тебя даже на члене написано"AIDS". "СПИД"! Я с ВИЧ-инфицированным спать не буду...
-Спокойно детка. Ровно через минуту здесь будет написано "ADIDAS"!

 Отправлено: 31.01.10 11:54. Заголовок: Переправляют солдат ..

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает сержанта:
-А нам выдадут парашюты на случай аварии?
-Нет, не положено.
-А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
-Да, так положено.
-Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!

(SenSei, не ходи в армию!)

 Отправлено: 31.01.10 13:00. Заголовок: hellga71 пишет: (Se..

hellga71 пишет:

цитата:

(SenSei, не ходи в армию!)

да упаси бог

 Отправлено: 31.01.10 14:36. Заголовок: hellga71 пишет: (Se..

hellga71 пишет:

цитата:

(SenSei, не ходи в армию!)

Как будто его там спрашивать будут.
Сразу вспомнился анекдот:
Замполит ведет беседу с бойцами, спрашивает в одного:
- Рядовой Иванов, почему ты пошел служить в армию?
- Ну... это... во-первых, чтобы отдать долг Родине.
- Так...
- Ну... во-вторых, армия делает из мальчишек настоящих мужиков.
- Так...
- А в-третьих, МЕНЯ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!!!

 Отправлено: 01.02.10 16:06. Заголовок: Ушлые людишки показа..

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

 Отправлено: 01.02.10 18:01. Заголовок: Алекс вернулся))..

Алекс вернулся))

 Отправлено: 01.02.10 19:00. Заголовок: KamiNa пишет: Алекс..

KamiNa пишет:

цитата:

Алекс вернулся))

Ага, какие люди! ;)
С возвращеньицем

 Отправлено: 03.02.10 18:28. Заголовок: Блондинка спрашивает..

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула, ничего не работает!
- Ты как крякала?
- Как уточка...

 Отправлено: 04.02.10 21:58. Заголовок: Господи, молю, дай м..

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти.

 Отправлено: 05.02.10 08:44. Заголовок: Супер! :sm36: ..

Супер!

 Отправлено: 05.02.10 11:46. Заголовок: Ведьма пишет: Госпо..

Ведьма пишет:

цитата:

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям Потому что, Господи, если я попрошу Силы... Я просто забью его до смерти.

5 баллов

 Отправлено: 05.02.10 16:59. Заголовок: Boss пишет: Супер!,..

Boss пишет:

цитата:

Супер!

а спасибо не поставил

 Отправлено: 08.02.10 18:43. Заголовок: Французских сладостн..

Французских сладостных романов
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
"Эх, мужика бы мне сейчас!"
Муж включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя сума сойду.
Рехнулась, что ли?
Где средь ночи
Я мужика тебе найду?!"

 Отправлено: 08.02.10 18:50. Заголовок: Отлично! :sm38: ..

Отлично!

 Отправлено: 08.02.10 21:00. Заголовок: - Мама, можно в ночн..

- Мама, можно в ночной клуб с подругами?
- Сейчас я тебе на пальцах объясню, доченька. Видишь средний палец?..

 Отправлено: 09.02.10 19:56. Заголовок: Гинеколог спрашивает..

Гинеколог спрашивает женщину на приеме:
- Сколько у вас было половых партнеров?
-Человек шесть
-Ну, это немного.
-Да уж, не задалась неделька...

 Отправлено: 09.02.10 22:59. Заголовок: КГБ, ФБР и ЦРУ - все..

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками.
И было решено провести тест.
Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.
ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- Да! Да! Я заяц!

 Отправлено: 09.02.10 23:49. Заголовок: SeNSei :sm64: :sm6..

SeNSei

 Отправлено: 10.02.10 17:58. Заголовок: Cтудент приходит на ..

Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору:
извините,я вчера лёг около двух!
Проффесор:в следующий раз около одной ложиться будете!!!

 Отправлено: 10.02.10 18:05. Заголовок: Аудитория, идет экза..

Аудитория, идет экзамен...
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

 Отправлено: 10.02.10 18:42. Заголовок: Бабушка, торгующая с..

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 Отправлено: 12.02.10 00:14. Заголовок: Вспомнил тут анекдот..

Вспомнил тут анекдот из "Отчаянного", рассказанный Квентином Тарантино:

подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-спорим на 300 $, что я нассу вон в тот стакан не пролив ни капли....
бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- ты готов со мной поспорить на 300 $, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли...я правильно понял?
- именно так!
- ха ну считай, что спор состоялся....
- тогда начнем...
мужик растегивает свою шеринку, вытаскивает оттуда свой болт...и смотрит на стакан...думает о стакане, о своем болте...о стакане....о болте...стакан...болт...стакан...болт......и начинает ссать...обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается(моча стикает по лицу)
- ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$ !!!!
- щас...
мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$...а бармен ему:
- чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
- видиш вон тех парней....так вот я поспорил с каждым из нах на 500$, что я обоссу барную стойку, пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будеш щаслив.......!!!!!

 Отправлено: 12.02.10 00:24. Заголовок: :sm36: :sm54: пом..

помню это анекдот

 Отправлено: 12.02.10 00:27. Заголовок: надо и мне так попро..

надо и мне так попробовать подзаработать

 Отправлено: 12.02.10 00:56. Заголовок: кароче идут помидоры..

кароче идут помидоры, их раздавливают и говорят "догоня кетчуп"!
вот как то так))

 Отправлено: 12.02.10 00:58. Заголовок: KamiNa , просто отпа..

KamiNa , просто отпад

 Отправлено: 12.02.10 11:10. Заголовок: В каждой хорошенькой..

В каждой хорошенькой девочке,в каждой застенчивой лапушке,могут быть где-то упрятаны,бл*дские гены прабабушки

 Отправлено: 12.02.10 14:46. Заголовок: В магазин входит дев..

В магазин входит девушка с мобильником в руке и одетая по последнему писку моды от нее пахнет дорогими духами и всем она своим видом дает понять окружающим, кто она и как к ней следует относиться....
"Дайте сюда клавиатуру с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом)" дает она указание продавцу. Но парень в шоке -такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы, как вы вообще здесь работаете?" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер:
"Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......

 Отправлено: 12.02.10 15:04. Заголовок: Nadya реальная истор..

Nadya реальная история на эту же тему:
Приходят 2 женщины в компьютерный магазин, и говорят:
"Нам нужен кратридж для принтера, вот вам название принтера на бумажке", кладут на стол бумажку, на которой написано:
ЕБСОН Л КУСТО, ну продавцы в непонятках, че за хрень такая? Тут одна из женщин говорит, так же как в Надином анекдоте:
"ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы, как вы вообще здесь работаете?", тоже берет мобильник и кому-то звонит:
"Але сынок, щас я трубку продавцу дам, а ты ему обьясни". В итоге выяснилось что нужен был картридж на принтер "Epson LQ 100"

 Отправлено: 12.02.10 15:18. Заголовок: :sm38: может быть...

может быть.
А мне вот один пожилой человек рассказывал, что ему установили новую видеокарту на комп, и что теперь у него все тормозит. Но ему "специалист" обьяснил, что когда комп привыкнет к новой видеокарте, то все само пройдет

 Отправлено: 12.02.10 17:28. Заголовок: Nadya пишет: В кажд..

Nadya пишет:

цитата:

В каждой хорошенькой девочке,в каждой застенчивой лапушке,могут быть где-то упрятаны,бл*дские гены прабабушки

Надя, я понимаю к чему ты клонишь

 Отправлено: 12.02.10 17:30. Заголовок: loogin пишет: Надя,..

loogin пишет:

цитата:

Надя, я понимаю к чему ты клонишь

к чему же? Это анекдот, не я его придумала, но смеялась вчера полчаса, когда прочла

 Отправлено: 12.02.10 17:31. Заголовок: Nadya пишет: к чем..

Nadya пишет:

цитата:

к чему же?

Значит в тебе нету таких б...их генов прабабушки ?

 Отправлено: 12.02.10 17:32. Заголовок: Ученые изобрели новы..

Ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался.

 Отправлено: 12.02.10 17:34. Заголовок: hellga71 пишет: Уче..

hellga71 пишет:

цитата:

Ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался.

я вот чё-то не помню: 2 болоски беременный или одна ?

 Отправлено: 12.02.10 17:36. Заголовок: hellga71 пишет: Зна..

loogin пишет:

цитата:

Значит в тебе нету таких б...их генов прабабушки ?

Откуда?!!

 Отправлено: 12.02.10 17:37. Заголовок: loogin пишет: : 2 б..

loogin пишет:

цитата:

: 2 болоски беременный

- не бурундук точно.

 Отправлено: 12.02.10 17:40. Заголовок: Nadya пишет: Откуда..

Nadya пишет:

цитата:

Откуда?!!

Ой Надя лукавишь

 Отправлено: 12.02.10 17:45. Заголовок: loogin пишет: Ой На..

loogin пишет:

цитата:

Ой Надя лукавишь

Ну вот, уже обвиняют

 Отправлено: 12.02.10 17:51. Заголовок: http://s003.radikal...

только не надо плакать

 Отправлено: 12.02.10 18:06. Заголовок: да я же шучу конечно..

да я же шучу конечно
А за цветочек спасибо

 Отправлено: 12.02.10 18:14. Заголовок: :sm67: ..

 Отправлено: 12.02.10 19:49. Заголовок: Прикол на эту же тем..

Прикол на эту же тему:
В центр технической поддержки фирмы IBM позвонил пользователь-новичок, который недавно приобрел компьютер. Он пожаловался, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы: компьютер написал на экране: "не могу найти принтер". После этого, рассказал озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то есть экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему принтера не увидел...

 Отправлено: 12.02.10 20:04. Заголовок: Компьютеры слепые по..

Компьютеры слепые пошли. Перед самым носом не видят

 Отправлено: 12.02.10 20:15. Заголовок: А еще я знаю главное..

А еще я знаю главное правило работы на компьютере: "Никогда не показывать ему, что ты торопишься"

 Отправлено: 15.02.10 15:21. Заголовок: Когда я шел на обед ..

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся ах до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-ВИ-И-ВУ-У-У-У…

 Отправлено: 15.02.10 15:41. Заголовок: Супер :sm36: ..

Супер

 Отправлено: 15.02.10 16:33. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 15.02.10 19:06. Заголовок: На собрании ВЛКСМ пе..

На собрании ВЛКСМ перед детьми выступает великий вождь, товарищ Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают засыпать, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встаёт Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1. Кто убил товарища Кирова?
2. Почему люди в стране такие нищие?
3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1. Кто убил товарища Кирова?
2. Почему люди в стране такие нищие?
3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Петя Иванов?

 Отправлено: 15.02.10 19:30. Заголовок: Megante пишет: На с..

Megante пишет:

цитата:

На собрании ВЛКСМ перед детьми выступает великий вождь, товарищ Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают засыпать, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1. Кто убил товарища Кирова? 2. Почему люди в стране такие нищие? 3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1. Кто убил товарища Кирова? 2. Почему люди в стране такие нищие? 3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5. Где Петя Иванов?

Ахах)) Бомба)))

 Отправлено: 15.02.10 19:34. Заголовок: Расскажу старый анек..

Расскажу старый анекдот:
Мужик приходит к попу и говорит:
- Батюшка, нужда у меня есть. Одолжи мне мешок ржи, через 2 недели отдам.
На что поп отвечает:
- Иди сын мой в келью, разбуди сестру Елену и спроси у нее, есть ли такая возможность. Скажешь, что я разрешил.
Приходит мужик, будит сестру и спрашивает:
- Сестра, батюшка сказал, чтобы ты мне дала...
- Как??? Прямо так и сказал, чтобы я ДАЛА??? - перебивая мужика спрашивает сестра.
- Ну да... так и сказал...
Сестра выбегает на улицу и кричит попу:
- Батюшка, вы сказали этому человеку, чтобы я ему дала?
- Да, дочь моя, дай ему.
Ну делать нечего - сестра встала раком. Мужик, конечно, чрезвычайно удивился, но не растерялся и давай сестру жарить. Поп чуть с колокольни не упал.
- Ты чего вытворяешь то, а, блудница? - кричит он ей.
- Ну так вы же сами сказали, чтобы я дала!
- Да РЖИ, РЖИ!!!
- ЙЙЙЙГО-ГО... ЙЙЙЙГО-ГО!

 Отправлено: 15.02.10 19:48. Заголовок: Voland http://i048.r..

Voland

 Отправлено: 16.02.10 13:53. Заголовок: Корреспондент спашив..

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.