Отправлено: 07.07.09 15:19. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения.
Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя.
На следующий день - все по новой.
Как идея?

Победители:
Garik Olbraito - 7 июля 2009
Амба - 8 июля 2009
Voland - 9 июля 2009
Voland - 10 июля 2009
Voland - 14 июля 2009
fnk - 15 июля 2009
Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009
fnk - 17 июля 2009
KamiNa - 24 июля 2009
Garik Olbraito - 27 июля 2009
Voland и KamiNa - 28 июля 2009
Voland и fnk - 29 июля 2009
fnk и SeNSei - 30 июля 2009
Nadya - 31 июля 2009
Voland - 1 августа
Nadya - 3 августа 2009
fnk - 6 августа 2009
Nadya - 7 августа 2009
MaXX 3D - 16 августа 2009
Nadya - 18 августа 2009
Nadya - 26 августа 2009
Garik Olbraito - 28 августа 2009
ALEX - 29 августа 2009
Voland и loogin - 31 августа 2009
Voland и Амба - 2 сентября 2009
Voland - 4 сентября 2009
Nadya - 5 сентября 2009
Voland - 6 сентября 2009
Voland - 7 сентября 2009
loogin - 8 сентября 2009
Nadya и Voland - 10 сентября 2009
loogin - 11 сентября 2009
Voland - 12 сентября 2009
Voland - 13 сентября 2009
Voland - 14 сентября 2009
Nadya - 16 сентября 2009
Nadya - 17 сентября 2009
SeNSei и Voland - 19 сентября 2009
KamiNa - 20 сентября 2009
KamiNa - 22 сентября 2009
KamiNa - 23 сентября 2009
KamiNa - 24 сентября 2009

 Отправлено: 12.02.10 17:45. Заголовок: loogin пишет: Ой На..

loogin пишет:

цитата:

Ой Надя лукавишь

Ну вот, уже обвиняют

 Отправлено: 12.02.10 17:51. Заголовок: http://s003.radikal...

только не надо плакать

 Отправлено: 12.02.10 18:06. Заголовок: да я же шучу конечно..

да я же шучу конечно
А за цветочек спасибо

 Отправлено: 12.02.10 18:14. Заголовок: :sm67: ..

 Отправлено: 12.02.10 19:49. Заголовок: Прикол на эту же тем..

Прикол на эту же тему:
В центр технической поддержки фирмы IBM позвонил пользователь-новичок, который недавно приобрел компьютер. Он пожаловался, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы: компьютер написал на экране: "не могу найти принтер". После этого, рассказал озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то есть экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему принтера не увидел...

 Отправлено: 12.02.10 20:04. Заголовок: Компьютеры слепые по..

Компьютеры слепые пошли. Перед самым носом не видят

 Отправлено: 12.02.10 20:15. Заголовок: А еще я знаю главное..

А еще я знаю главное правило работы на компьютере: "Никогда не показывать ему, что ты торопишься"

 Отправлено: 15.02.10 15:21. Заголовок: Когда я шел на обед ..

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся ах до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-ВИ-И-ВУ-У-У-У…

 Отправлено: 15.02.10 15:41. Заголовок: Супер :sm36: ..

Супер

 Отправлено: 15.02.10 16:33. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 15.02.10 19:06. Заголовок: На собрании ВЛКСМ пе..

На собрании ВЛКСМ перед детьми выступает великий вождь, товарищ Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают засыпать, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встаёт Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1. Кто убил товарища Кирова?
2. Почему люди в стране такие нищие?
3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1. Кто убил товарища Кирова?
2. Почему люди в стране такие нищие?
3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Петя Иванов?

 Отправлено: 15.02.10 19:30. Заголовок: Megante пишет: На с..

Megante пишет:

цитата:

На собрании ВЛКСМ перед детьми выступает великий вождь, товарищ Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают засыпать, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1. Кто убил товарища Кирова? 2. Почему люди в стране такие нищие? 3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1. Кто убил товарища Кирова? 2. Почему люди в стране такие нищие? 3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5. Где Петя Иванов?

Ахах)) Бомба)))

 Отправлено: 15.02.10 19:34. Заголовок: Расскажу старый анек..

Расскажу старый анекдот:
Мужик приходит к попу и говорит:
- Батюшка, нужда у меня есть. Одолжи мне мешок ржи, через 2 недели отдам.
На что поп отвечает:
- Иди сын мой в келью, разбуди сестру Елену и спроси у нее, есть ли такая возможность. Скажешь, что я разрешил.
Приходит мужик, будит сестру и спрашивает:
- Сестра, батюшка сказал, чтобы ты мне дала...
- Как??? Прямо так и сказал, чтобы я ДАЛА??? - перебивая мужика спрашивает сестра.
- Ну да... так и сказал...
Сестра выбегает на улицу и кричит попу:
- Батюшка, вы сказали этому человеку, чтобы я ему дала?
- Да, дочь моя, дай ему.
Ну делать нечего - сестра встала раком. Мужик, конечно, чрезвычайно удивился, но не растерялся и давай сестру жарить. Поп чуть с колокольни не упал.
- Ты чего вытворяешь то, а, блудница? - кричит он ей.
- Ну так вы же сами сказали, чтобы я дала!
- Да РЖИ, РЖИ!!!
- ЙЙЙЙГО-ГО... ЙЙЙЙГО-ГО!

 Отправлено: 15.02.10 19:48. Заголовок: Voland http://i048.r..

Voland

 Отправлено: 16.02.10 13:53. Заголовок: Корреспондент спашив..

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

 Отправлено: 16.02.10 17:51. Заголовок: +, хоть и предсказуе..

+, хоть и предсказуемый

 Отправлено: 17.02.10 21:10. Заголовок: Хельга упомянула аль..

Хельга упомянула альпинистов в теме "ассоциации" и мне вспомнился этот старый анекдот... надеюсь, что украинцы (да и русские, в принципе, тоже) не обидятся.

Собрались альпинисты - русский, украинец и еврей покорять Гималаи, Эвевест. Ну значит, пришли к месту, разбили палатку. Русский говорит:
- Я сейчас на разведку пойду - узнаю что к чему.
Ходит, смотрит... и решил один на гору забраться - всю славу себе забрать, забирается значит и видит, что на самой вершине сидит Снежный Человек и свой х@й салом смазывает. Увидел он русского, схватил, насадил и давай жарить. Удовлетворился и сбросил с горы.
Русский весь в снегу приползает к палатке.
- Ну, как там? - спрашивают его товарищи.
- Ой... все намертво замело, ни пройти, ни проехать.
Ну ладно, на сделующий день украинец пошел. Забирается на гору, видит как сидит Снежный Человек и свой х@й салом смазывает. Увидел он украинца, схватил, насадил и давай жарить. Удовлетворился и сбросил с горы.
Приплелся украинец к палатке и говорит:
- Все, пипец... никак не пройти - все замело.
На следующий день собирается еврей. Русский с украинцем:
- Ну счастливого пути! Иди, иди!
Ушел он как слышат они страшные вопли. Русский и говорит украинцу:
- Ну что это такое? То ли мы с тобой - как настоящие мужики мужественно переносили боль, а этот? Разорался на все Гималаи... тряпка.
- Не скажи, ему больнее!
- Это еще почему?
- Так это, я вчера сало то сп@здил!

 Отправлено: 17.02.10 21:19. Заголовок: Voland пишет: наде..

Voland пишет:

цитата:

надеюсь, что украинцы (да и русские, в принципе, тоже) не обидятся.

Voland как ты мог, да про нас, про украинцев так... А вообще я знал этот анекдот, прикольный
Украинец даже в той ситуации выгоду нашёл

 Отправлено: 18.02.10 16:01. Заголовок: Приехал каратист в д..

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
- Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
- Когда уедет, все село п^&%зды получит!!!

 Отправлено: 19.02.10 14:05. Заголовок: Звонок в Интерпол, и..

Звонок в Интерпол, испуганный голос:
- Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя весь интернет во всем мире. Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом:
- А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера?
- Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу ""Обновить"". Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то почему у меня не загружаются все сайты всего мира?